Terkadang, beban kehidupan, dan emosi kita sendiri membuat kita ingin mendorong orang menjauh.
Mendorong mereka memastikan bahwa mereka tidak akan dapat menilai kami atas apa yang kami alami.
Ini juga memastikan bahwa mereka tidak akan dapat menilai kami dalam tindakan rentan .
Di lain waktu, itu bahkan bukan emosi kita sendiri yang membuat kita ingin mendorong orang menjauh.
Ini hanyalah pola perilaku yang kami ambil dari ibu atau ayah kami. Perilaku yang sangat merusak pada saat itu.
Inti dari keinginan kita untuk mendorong orang menjauh adalah ketakutan akan keintiman.
DAFTAR ISI
Saya ingin membedakan antara mendorong orang pergi dan memotong orang.
Saya tahu mereka bisa berjalan seiring, tetapi dalam pandangan saya, alasan inti mengapa kita melakukan dua hal ini sangat berbeda.
Saat Anda memotong seseorang, selama Anda tidak menjadi keledai, itu berarti Anda membuat keputusan yang sadar untuk mengatakan 'tidak' untuk apa yang mereka bawa ke dalam hidup Anda.
Anda menggambar batas yang jelas, tanpa niat untuk terhubung dengan mereka di masa mendatang.
Apakah mereka orang yang beracun , A Gaslight Narsisistik , atau ekstraktor nilai abadi, Anda memilih untuk memotongnya dari hidup Anda untuk kesehatan emosional dan mental Anda.
Mungkin perasaan Anda berteriak pada Anda untuk pergi. Dan cukup adil, kan?
mendorong orang menjauh, lebih banyak tentang Anda menolak keintiman, dan menggantinya adalah ilusi keselamatan.
Saat Anda mendorong orang menjauh, Anda tidak menggambar batas tanpa niat untuk terhubung dengan mereka di masa mendatang.
Anda hanya berakting sambil mengambil risiko merusak hubungan Anda dengan mereka, karena ketakutan Anda sendiri.
Mendorong orang pergi adalah perlindungan diri yang sudah pre-emptive. Perlindungan diri yang datang dengan biaya besar.
Seperti biaya merusak hubungan baik Anda, dan melukai orang lain.
(Tanya saya bagaimana saya tahu).
Anda mendorong orang menjauh karena suara lama di dalam diri Anda mengatakan bahwa tidak aman untuk mengambil risiko lebih dekat secara emosional dengan orang itu.
Anda menciptakan jarak daripada kedekatan karena jarak terasa "aman".
Kenapa lagi kamu mendorong orang? Anda mendorong orang menjauh, karena rasa kenyamanan emosional atau inersia Anda sendiri lebih mudah daripada menjadi lebih dalam dalam hubungan.
Secara umum, jika kita lebih suka jarak daripada keintiman, itu karena itulah yang kita pelajari dari ibu atau ayah kita yang tidak tersedia secara emosional.
Berikut adalah artikel untuk membantu Anda memahami ketidaknyamanan emosional dalam diri Anda dan pada pria.
Dan inilah mengapa wanita benar -benar mendorong pria pergi .
Pasien kanker, orang yang dianggap depresi, atau orang sakit dan terluka kadang -kadang dikenal karena mendorong orang pergi.
Tapi itu tidak selalu harus terjadi.
Bahkan, kadang -kadang, bahkan orang yang sangat depresi atau pasien yang sakit parah tidak akan pernah mendorong siapa pun.
Bagi sebagian orang sakit, tindakan mereka akan menunjukkan bahwa mereka melakukan segala yang mereka bisa untuk menjaga orang -orang dekat, bahkan pada titik yang paling rentan.
Jadi, bukan situasi yang Anda lakukan yang menyebabkan Anda mendorong orang menjauh.
Bukan diagnosis Anda yang menyebabkan Anda mendorong orang menjauh.
Itu adalah pola Anda. Itu siapa Anda. Ini juga gaya lampiran Anda. Orang yang terpasang dengan aman lebih rendah dalam permusuhan , dan karena itu lebih mungkin membawa orang lebih dekat daripada mendorong mereka.
Situasi Anda hanya memperbesar pola perilaku dominan Anda.
pikirkan ini sejenak:
Tindakan orang tua Anda (dan perawatan Anda) datang dengan kualitas emosional tertentu.
Kualitas itu bisa berupa kehangatan, kedinginan, atau mungkin ketidakpedulian.
Either way, kualitas emosional dirasakan oleh Anda dan jiwa Anda sebagai seorang anak, jauh sebelum Anda menyadari bahwa Anda memiliki kebiasaan mendorong orang pergi.
Anda sebagai seorang anak mempercayai orang tua Anda, karena mereka adalah otoritas dalam hidup Anda (bersama dengan guru dll).
Jadi, sebagai seorang anak, Anda beresonansi dengan, dan mempercayai kualitas emosional di balik tindakan orang tua Anda.
dan inilah kicker sebenarnya:
Kemudian Anda mengadopsi kualitas emosional yang sama, serta tindakan itu sendiri!
inilah kesepakatannya:
Situasi yang mengerikan dan penuh tekanan akan memperbesar keinginan Anda yang melekat untuk menjaga orang yang Anda cintai jauh; Atau ...
Mereka akan memperbesar bias Anda terhadap keintiman emosional dengan orang yang Anda cintai.
Ini bukan situasi tempat Anda berada, ini adalah pola Anda, yang juga sudah mendarah daging oleh gaya lampiran Anda.
Berikut adalah artikel yang saya tulis tentang cara membuka dalam hubungan: 5 pertanyaan untuk membantu Anda membuka diri dalam hubungan.
Banyak orang ingin membenarkan mendorong teman dan keluarga karena mereka "mengalami waktu yang buruk".
Mereka mengatakan itu karena mereka tidak ingin menjatuhkan orang -orang di sekitar mereka dengan perilaku dan emosi yang buruk.
Ini semacam cara untuk mencoba melindungi orang yang Anda cintai dari kemarahan atau depresi yang kuat yang Anda rasakan.
Banyak dari kita dengan gangguan keterikatan akan memiliki keinginan untuk mendorong orang menjauh ketika kita marah, karena di suatu tempat di dalam, kita sadar bahwa kemarahan kita tidak fungsional, melainkan disfungsional.
studi penting menunjukkan bahwa untuk orang yang aman, gairah kemarahan ditemukan bergantung pada analisis rasional situasi, bukan pada bias kognitif paranoid atau dorongan yang tidak terkendali untuk menghukum atau membahayakan penghasut kemarahan.
Jadi bagi orang -orang yang merasa tidak aman atau yang memiliki keterikatan yang tidak aman, mereka sudah tahu bahwa kemarahan mereka sulit dikendalikan.
Karena mereka tahu ini, mereka ingin memiliki kemiripan kendali, dan mereka mendapatkan perasaan kontrol ini dengan mendorong seseorang pergi.
Anda mungkin berhubungan dengan ini sendiri. Anda merasakan kegelapan hidup Anda dan pola Anda sendiri. Jadi Anda ingin lari dari orang yang Anda cintai, untuk "menjaga mereka tetap aman".
Anda melarikan diri dengan mendorong orang menjauh.
Tetapi ingat di atas, di mana saya mengatakan bahwa mendorong orang pergi datang dengan biaya menyakiti mereka?
Ya.
Ketika seseorang diinvestasikan dalam diri Anda, hal terakhir yang mereka inginkan adalah melihat Anda menciptakan jarak yang sangat besar.
Ketika seseorang diinvestasikan pada Anda, hal terakhir yang mereka inginkan adalah merasa Anda menarik koneksi.
Rasanya seperti ancaman bagi hubungan itu. Tidakkah Anda setuju?
Anda tahu, seorang teman yang tidak ada secara emosional, kekasih atau bahkan orang tua biasanya bukan hal yang baik.
Bahkan jika Anda pikir itu! Bahkan jika Anda pikir Anda melindunginya dari kegelapan Anda!
sekarang:
Seorang pecinta, ibu, atau teman yang tidak hadir secara emosional dan fisik, tidak berarti A yang lebih baik kekasih, ibu atau teman.
Di masa lalu, saya telah menjadi ahli dalam mendorong orang -orang paling penting (suami saya menjadi salah satu dari mereka).
Jadi saya tahu persis bagaimana rasanya menjadi orang seperti ini, dan mengapa kita terlibat dalam perilaku menyabotisme diri seperti itu.
... ( dan benar -benar mengira saya mencoba membawanya lebih dekat ... )
Saya sedang duduk di lantai ruang tunggu, menangis.
Dari luar, itu akan terlihat seperti suami saya dan saya berdebat, tetapi kami tidak. Itu hanya saya yang memiliki momen emosional.
Saya berkata, melalui air mata.
Tanggapannya adalah terlihat sedikit terkuras, dan tenang.
Dengan mengatakan "f kamu kalau begitu!" Saya benar -benar berpikir saya mencoba membuatnya lebih dekat dengan saya dan menghibur saya.
Saya tidak percaya dia mengatakan itu. Maksud saya, saya jelas emosional. Jadi mengapa dia tidak bisa melihat bahwa saya membutuhkannya?
Sangat jelas bagi saya sekarang sehingga saya menulis ini, sehingga saya mendorongnya. Tetapi pada saat itu, saya bersikeras bahwa niat saya adalah untuk membawanya lebih dekat, atau membuatnya menghibur saya.
Saya kemudian mencoba menjelaskan tindakan saya kepadanya ...
Lalu ada keheningan ketika saya tiba -tiba melihat perilaku saya sendiri dari sudut pandangnya.
Ada 7 tanda umum seorang wanita dianggap sebagai nilai rendah bagi semua pria, karena pria hanya memahami nilai secara berbeda untuk wanita. Tahukah Anda apa tanda -tanda ini dan bagaimana cara menghindarinya seperti wabah? klik di sini untuk mengunduh laporan khusus ini.
Jadi, skenario khas di mana seorang pria bertanya kepada seorang wanita apakah dia baik -baik saja, dan dia berkata, "Aku baik -baik saja", adalah undangan?
Kebanyakan orang tahu bahwa ketika seorang wanita mengatakan "Aku baik -baik saja", itu hampir tidak pernah berarti dia baik -baik saja ....
Selalu ada lebih banyak perasaan di bawahnya.
Jadi - entah bagaimana, itu tidak mendorong seseorang pergi, melainkan sebuah undangan? Aku bertanya -tanya pada diriku sendiri dalam keheningan.
Bandingkan dengan saya yang sangat emosional "well f you!".
Saya akhirnya bisa melihat perbedaannya. Saya benar -benar mendorongnya, tetapi saya bahkan tidak menyadarinya.
Inilah sebabnya saya sering mengajarkan seni kerentanan bernilai tinggi.
Apa yang saya perlihatkan pada saat itu bukanlah kerentanan bernilai tinggi. Itu emosional, tetapi diungkapkan dengan cara yang bermusuhan.
Saya menangis di luar , tapi bahasa tubuh dan kata -kata saya keluar dengan cara yang mendorongnya pergi.
Itu bukan cara yang paling indah dan artistik untuk mengundang seorang pria untuk menjagamu, adalah apa yang saya katakan!
Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang seberapa tinggi kerentanan nilai dapat membantu Anda mendapatkan komitmen yang Anda inginkan dari seorang pria, kunjungi halaman ini .
Di dalam setiap pria maskulin yang menginspirasi dia untuk ingin menjaga Anda, menyembah Anda dan sangat berkomitmen kepada Anda.
Ini adalah pola karena sangat sulit untuk diperhatikan dalam diri Anda (Anda hanya melakukannya karena akrab). Namun sangat mudah untuk mencoba membenarkan.
Kami telah 'melakukan' polanya begitu lama, jadi bagaimana mungkin salah, atau tidak efektif?
Pada saat kesadaran itu, saya bingung.
Haruskah saya sekarang meminta maaf karena menyakitinya?
Atau haruskah saya terus membantah maksud saya? (LOL).
Alih -alih melakukan salah satu dari hal -hal itu, saya pikir hal terbaik untuk dilakukan adalah memeluknya.
Namun ketika saya berpikir untuk melakukan itu, saya benar -benar mulai merasakan perlawanan besar -besaran di tubuh saya untuk melelehkan kedekatan dan keintiman dengannya.
Saya mulai merasa dan menyadari secara visual di dalam tubuh saya bahwa sepanjang waktu, saya memiliki sebenarnya telah mendorongnya melalui kata -kata dan tindakan saya.
Tidak masalah bahwa saya menangis sambil mengatakan apa yang saya katakan kepadanya.
Tidak masalah bahwa saya pikir saya mencoba untuk meminta kenyamanan darinya.
yang penting adalah bahasa tubuh saya berkomunikasi bahwa saya lebih bermusuhan daripada yang saya undang.
Permusuhan dan kehangatan adalah hal yang sangat berbeda. Benar?
Dan tidak masalah bahwa di dalam, saya secara pribadi merasa rentan.
Apa bedanya bagaimana perasaan saya di dalam, jika tindakan saya yang dihasilkan tidak dapat dianggap oleh suami saya sebagai mengundang?
Yang penting adalah bagaimana perilaku dan tindakan saya muncul bagi suami saya, dan bagaimana rasanya membuatnya.
Maksudku, jika kita pergi dengan logika saya sendiri dalam panasnya saat ini, saya bisa meninju wajahnya saat menangis! Dan baru saja menggambarkan perilaku saya sebagai "Saya mencari Anda untuk menghibur saya."
Pikiran itu konyol.
David dan saya kemudian pindah ke meja dapur dan duduk berseberangan satu sama lain.
Ketika saya memaksakan diri untuk menatap matanya, kami berdua memiliki air mata mengalir di wajah kami.
Saya berkata kepadanya ....
Dan ketika saya merasakan ke dalam tubuh saya sendiri, saya merasakan semua ketegangan, "dorongan" terhadap keintiman, kepercayaan dan koneksi.
Saya merasakan perlawanan keras dan jelas.
Terlebih lagi, tiba -tiba desakannya yang lembut bahwa saya mendorongnya pergi terasa seperti cinta kepada saya, daripada semacam kepalsuan.
Tetapi perlawanan yang saya rasakan untuk bersikap intim juga keluar dalam tindakan saya. Saya membuka kunci mata saya untuk sesaat ketika saya mulai bangun dari meja untuk pergi dan memeluknya.
Saya setengah jalan, dan kemudian saya duduk kembali lagi, masih dengan air mata mengalir.
Wow.
Sesuatu yang tampaknya sangat sederhana sangat sulit. Pelukan! Pelukan, demi kebaikan.
Dan yang bisa dilakukan tubuh saya hanyalah menolaknya.
Saya bertanya -tanya pada diri saya sendiri: Apa yang salah dengan saya pada saat itu, bahwa pelukan hangat terasa lebih buruk daripada keamanan menahan pelukan?
Dia melihat keraguan saya dan tertawa kecil. Lalu, saya juga tertawa.
Saya benar -benar duduk di seberang meja, satu meter jauhnya. Tapi perlawanan saya membuat semuanya terasa seperti maraton.
Saya mencoba bangun lagi, dan kali ini saya tetap berdiri.
Kecuali saya masih tidak bisa bergerak dan berjalan ke arahnya untuk meraih pelukan. Saya kemudian menatapnya dan mengambil langkah-langkah kecil seperti Geisha ketika saya merasakan seluruh tubuh saya dipenuhi dengan ketakutan.
Takut merangkul suamiku sendiri sehubungan.
Akhirnya, saya berkeliling ke sisi lain meja, dan memeluknya.
Sesuatu yang sangat sederhana. Sesuatu yang saya lakukan setiap hari. Tapi rasanya seperti menarik gigi.
Mengapa?
Mengapa saya lebih nyaman mendorongnya menjauh daripada saya membawanya dekat, pada saat itu?
Dalam semua kejujuran, itu karena saya merasa seperti saya gagal.
Menjangkau kerentanan terhadap Connect membuat saya merasa gagal.
Dengan kata lain, mendorongnya terasa sukses. "Menyerah" untuk keintiman terasa seperti kegagalan.
Kejadian ini sudah lama sekali, tapi saya ingat seperti kemarin, karena saya ingat sakitnya menyebabkan suami saya.
Pola tidak ingin menyerah pada keintiman emosional adalah tipikal dari orang-orang dengan keterikatan penghindaran atau penghindaran cemas.
Belum lagi, pola ini umum di kalangan orang dewasa dengan masalah pengabaian. Saya menulis artikel tentang masalah pengabaian: lihat apakah Anda memiliki masalah pengabaian orang dewasa dalam artikel ini.
Tindakan saya mendorongnya pergi membuat saya merasa sangat kuat dan terpisah. Itu membuat saya merasa sendirian, tetapi aman.
Masalahnya, seperti setiap wanita lain yang pernah mendorong seorang pria, saya tidak benar -benar ingin mendorongnya.
Hanya saja pada saat itu, saya merasa seolah -olah saya secara fisik dan emosional tidak bisa melakukan yang lebih baik.
Dan itu adalah pil yang sulit untuk ditelan untuk menyadari bahwa itu adalah tanggung jawab saya sendiri untuk 'memperbaiki' kerusakan apa pun yang terjadi pada saya.
Kerusakan yang terjadi yang memberi saya pola di mana saya benar -benar merasa gagal saat menjangkau (setidaknya pada saat itu).
Tapi ini adalah karya siapa pun yang tumbuh dewasa dengan gaya lampiran yang tidak aman.
Ini adalah karya siapa pun yang memiliki pola yang mengarahkan mereka menuju kesepian, yang banyak dari kita.
Ini adalah pekerjaan jujur dari setiap wanita yang memiliki keterikatan cemas, dan yang tumbuh dalam keluarga di mana kedekatan bukanlah apa -apa.
Saya sudah mengatakan sebelumnya, bahwa saya bahkan tidak ingat melihat orang tua saya saling berpelukan. Dan jika saya pernah melihatnya, itu lebih mirip pelukan kaku dua manusia yang canggung daripada yang lainnya.
Syukurlah saya telah mengenali pola ini selama bertahun -tahun dan telah mampu menyelamatkan keinginan otentik saya untuk keintiman.
Tapi itu tidak mudah. Dan saya mungkin setidaknya 70% dari jalan di sana. 30% dari jalan untuk pergi.
Saya diberkati, karena saya memiliki suami yang terpasang dengan aman dan putra -putra yang terikat dengan aman yang mengingatkan saya setiap hari betapa pentingnya menjaga kedekatan emosional.
Sulit untuk mengetahui apakah kita kadang -kadang mendorong orang pergi. Ini karena tidak selalu mudah untuk memahami efek dari tindakan kita pada orang lain.
Tapi pikirkan seperti ini. Kami semua memiliki orang -orang yang mendorong kami pergi; teman atau kekasih.
bagaimana perasaanmu?
Itu membuatmu merasa buruk. Sepertinya mereka tidak peduli. Sepertinya mereka tidak berpikir Anda layak mendapatkan waktu dan investasi mereka.
Dan tindakan mendorong orang pergi membuat orang lain memiliki selera yang tidak enak di mulut mereka. Karena itu, orang yang memiliki kebiasaan mendorong orang merasa lebih sulit untuk mempertahankan hubungan dan menemukan cinta jangka panjang.
Seorang kenalan lama saya pernah mengatakan ini kepada saya.
Dia memiliki dua anak kecil, dan dia ingin tetap bekerja penuh waktu, jadi dia mengirim kedua anak ke tempat penitipan anak dari usia 6 minggu.
Dia menceritakan kisahnya kepada saya, dan dia berkata:
Baru setelah saya berbagi cerita ini dengan seorang teman saya, saya sepenuhnya menyadari betapa merusak sikap itu pada anak -anak wanita ini.
Teman saya ngeri. "Wow ..." katanya. Itu mengejutkan.
Reaksi teman saya terhadap ini membuat saya berpikir lebih jauh tentang hal itu.
Secara pribadi, saya merasa setidaknya mengerti apa yang dimaksud ibu ini ketika dia mengatakan dia membuat ibu yang lebih baik ketika dia bekerja penuh waktu.
Jadi saya tidak membuat dia salah, saya hanya mengakui di mana dia berada. Maksud saya, saya 'mendapatkan'.
Ketika saya memahami mantranya, dia hanya melindungi anak -anaknya dari siapa dia muncul ketika dia terjebak dengan anak -anak kecilnya 24/7.
Dan ketika dia tidak memiliki kewarasannya sebagai ibu yang bekerja.
Banyak ibu merasa seperti mereka mendapatkan kembali kewarasan ketika mereka kembali bekerja, karena tinggal di rumah dengan satu atau dua bayi sangat sulit.
Saya mengerti.
Tapi kemudian saya memikirkannya lagi, dan saya menyadari ...
Apa yang sebenarnya dia katakan adalah bahwa dia akan menghilangkan bayinya dari ibu mereka sendiri, karena dia merasa ketidakhadirannya lebih baik daripada kehadirannya.
Apa artinya adalah bahwa alih -alih mengumpulkan semua sumber daya yang dia bisa untuk memberi anak -anaknya pengasuhan ibu mereka sebaik mungkin, dia akan menghilangkan dirinya dari hari mereka sepenuhnya.
Artinya, dia mendorong mereka pergi dengan membuat dirinya langka.
Di satu sisi, bagi sebagian orang, tindakannya mungkin tampak mengagumkan.
Tetapi sebenarnya, tindakannya menyebabkan kerusakan emosional pada anak -anak bayinya.
Anda mungkin bertanya -tanya:
Apa hubungannya ini dengan mendorong orang pergi?
Itu karena dia menciptakan jarak untuk ilusi keselamatannya sendiri.
Keamanan dari perasaan seperti ibu yang buruk. Keamanan dari perasaan tidak mampu.
Anak -anak, tetapi terutama bayi, membutuhkan ibu mereka sendiri. Bukan perawatan orang asing, yang memiliki 5 bayi lain untuk ditonton pada saat yang sama.
Ini tidak berarti dia salah karena membuat keputusan! Ini hanya berarti bahwa semua keputusan dan tindakan memiliki konsekuensi.
Dan mendorong orang pergi - apakah itu teman, kekasih atau anak, mengarah ke mana -mana selain kesepian yang lengkap dan benar -benar.
"Aman". Tapi kesepian yang menyakitkan.
(Aman karena kita tidak perlu berinvestasi secara emosional.)
Tapi sangat kesepian karena tanpa berinvestasi sepenuhnya pada seseorang, kita tidak akan pernah bisa mengembangkan hubungan yang langgeng dan percaya dengan mereka!
Berikut adalah 5 cara canggih untuk memiliki hubungan dekat yang iri pada orang lain.
Waktu Kuis:Apakah pria Anda serius tentang berkomitmen kepada Anda? (Semua jawaban yang Anda cari tentang kebohongan dalam 8 pertanyaan ini.)
Apa tanda -tanda mendorong seseorang pergi? Nah, Anda tahu Anda mendorong seseorang pergi ketika Anda tidak peduli seberapa bermusuhan atau jelek perilaku Anda terhadap mereka.
Dan sepertinya Anda tidak bisa membuat diri Anda ingin mendekati mereka secara emosional.
Kami akan masuk ke tanda -tanda mendorong seseorang pergi di bagian selanjutnya.
… Berikut adalah 7 tanda pasti Anda mungkin mendorong orang pergi ...
raut wajah mereka.
Salah satu tanda yang jelas bahwa Anda mendorong orang menjauh adalah di wajah mereka.
Ini adalah wajah kekecewaan yang terkulai, atau itu adalah pandangan yang terkuras di mata mereka.
Terkuras karena mereka ingin membawa Anda lebih dekat, tetapi pola Anda memastikan bahwa upaya mereka selalu sia -sia.
Banyak orang yang terbiasa mendorong orang tidak akan melihat tampilan ini di wajah orang lain sama sekali, karena mereka tidak selaras dengan orang lain.
Tapi itu bagian dari latihan.
Anda harus mulai memperhatikan efek tindakan Anda pada orang lain.
Anda merasa sangat sendirian dan terisolasi pada saat itu.
Seringkali ketika kita merasa sendirian dan ditinggalkan, kita melihat ke luar pada orang lain. Kami menyalahkan orang lain. Tapi ingat, dalam hubungan, kami selalu menarik timbal balik kami.
Jadi jika Anda merasa terisolasi, tanyakan pada diri sendiri apakah ada kemungkinan Anda juga berkontribusi pada perasaan itu dengan bertindak dan berbicara dengan cara yang mendorong orang itu pergi?
Dengan kata lain, apakah Anda menyabotase diri?
Apakah Anda secara tidak sadar menyabotase peluang Anda sendiri untuk memiliki hubungan dekat?
Orang menggambarkan Anda dan komunikasi Anda sebagai kesal, agresif atau defensif.
Jika Anda adalah orang yang secara konsisten bertindak dengan cara yang mendorong orang menjauh, maka tidak peduli seberapa baik Anda mencoba untuk terlihat di luar, tubuh Anda akan mengomunikasikan permusuhan yang mendasarinya.
Ini adalah permusuhan yang sangat dalam berbagai dosis yang akan mengirim pesan kepada orang lain bahwa mereka harus "menjauh" dari Anda.
Berikut adalah 10 tanda yang tampaknya tidak berbahaya dari hubungan beracun.
Anda selalu melihat kesalahan pada orang lain dan hampir tidak pernah bisa melihat apa pun untuk dihargai pada orang lain.
Anda tahu orang seperti ini. Mereka selalu "negatif".
Tidak peduli dengan siapa mereka berkencan atau berteman, selalu ada sesuatu yang sangat buruk atau salah dengan pasangan atau teman itu.
Selalu ada sesuatu untuk dikeluhkan di belakang mereka.
Melihat yang baik pada orang lebih sulit daripada melihat yang buruk pada orang. Terutama untuk orang yang selalu mendorong orang menjauh dalam hubungan.
Dan plus, jika Anda melihat di mana orang lain selalu salah, Anda selalu dapat tetap terpisah dari mereka dan lebih unggul dari mereka, kan?
apakah ini membawa orang lebih dekat atau lebih jauh secara emosional?
Saya akan membiarkan Anda menjawab yang itu.
Anda selalu bersalah.
Beberapa orang tua sangat pandai melakukan ini kepada anak -anak mereka ... terutama anak -anak yang sudah dewasa.
Orang tua ini tidak pernah memiliki hubungan dekat dengan anak -anak mereka, jadi satu -satunya "alat" yang mereka harus mencoba untuk mengekstraksi nilai dari anak -anak mereka adalah perjalanan bersalah.
Ini disebut senjata, dan itu adalah salah satu tanda jitu bahwa Anda tidak berada dalam hubungan yang sehat.
Jika Anda sering bersalah membuat orang sering melakukan perjalanan, Anda terlibat dalam perilaku jelek yang membuat orang ingin berlari ke arah lain, daripada tetap terhubung dengan Anda. Sangat beracun untuk sedikitnya.
Untuk membantu Anda memahami apa yang sebenarnya membuat hubungan sehat, inilah artikel saya tentang 10 tanda -tanda utama dari hubungan yang sehat.
Dan inilah video yang saya buat tentang tanda -tanda utama hubungan yang sehat.
Anda memainkan korban.
Korban diri Anda adalah cara memilih untuk tidak bertanggung jawab untuk terhubung dengan seseorang.
Saat Anda bermain sebagai korban, Anda melepaskan diri dari koneksi.
Bermain korban adalah perilaku yang seburuk dan hambar seperti rasa bersalah tersandung orang.
Tapi inilah yang kita lakukan ketika kita mendorong orang menjauh:kita terlibat dalam perilaku jelek.
Sama seperti yang saya lakukan ketika saya berkata dalam permusuhan:"Ya, Anda!" untuk laki -laki saya.
Saya mungkin merasa rentan di dalam, tetapi di luar, saya hanya tampak seperti bodoh.
Anda hanya berkomunikasi dengan orang -orang ketika Anda merasa sukses, bahagia dan segalanya berjalan dengan baik dalam hidup Anda.
Ini adalah tanda pamungkas bahwa Anda mendorong orang menjauh dalam hubungan:
Anda memilih jarak setiap kali Anda mulai merasakan emosi yang sulit.
Daripada menjadi 'di satu' dengan momen dan dengan keintiman, Anda menarik diri dan hanya membiarkan orang melihat sisi Anda yang bersinar.
Sayangnya, tidak ada hubungan intim yang kuat yang dibangun hanya untuk menunjukkan sisi "sukses" Anda.
Ini hanya tentang Anda menjadi fokus gambar, daripada menjadi fokus hubungan.
bagaimana cara berhenti mendorong orang pergi? Anda terlibat dalam kerentanan bernilai tinggi. Kerentanan nilai tinggi memungkinkan Anda untuk menjadi, tanpa menyebabkan kerusakan yang tidak perlu pada hubungan Anda.
Kerentanan bernilai tinggi adalah seni dan konsep yang saya dan suami saya telah mengajar sejak sekitar 2010. Dan kami mengajarkannya secara paling mendalam dalam program kami Kontrol Komitmen 2.0.
Berikut adalah artikel yang saya tulis di 4 cara rahasia untuk mengakses kerentanan bernilai tinggi Anda.
Dan inilah artikel saya tentang bagaimana menjadi rentan tanpa menjadi membutuhkan.
Saya ingin memuji Anda karena mengajukan pertanyaan tentang bagaimana Anda dapat berhenti mendorong orang pergi! Pertanyaan yang luar biasa, dan saya senang Anda menanyakannya.
Kebanyakan orang tidak akan pernah memiliki kesadaran diri untuk mengajukan pertanyaan ini.
Rasakan kedalaman kesepian yang pasti akan Anda ciptakan selama sisa hidup Anda, ketika Anda terlibat dalam perilaku yang mendorong orang menjauh.
See, people who push people away can’t see past the immediate benefits of their patterns.
By patterns I mean, the patterns that make them push people away rather than bring people closer to them.
For people who have learned not to trust in the connection in human relationships, they really believe they are doing the best thing by pushing people away.
But all they’re doing is self sabotaging.
So, consider that for a moment. Make yourself associate your “pushing away” actions with the depths of hell.
Because that’s where you will end up, emotionally. The depths of hell.
Especially if you’re a woman!
Women need the security and comfort of a committed lover and loving friends.
If you keep engaging in pushing people away, you’re destined to be alone.
And I can tell you that after helping thousands of women, no one wants to be that lonely resentful old woman living in the depths of emotional hell at 50.
If she’s single just because she is, that’s fine. But we are talking about the habit of pushing people away here.
Watch movies that depict women (or men) who have the opposite tendency to pushing people away.
Feel into these characters and deeply engage with the characters who are warm and connection oriented.
Cut out the scenes where they are showcasing their habits of high value vulnerability.
Absorb their honest behaviour that tends to bring people close. And keep these movie scene handy on your ipad or phone to repeatedly refer back to.
Make these scenes a part of you. Watch them over and over until you deeply feel on an emotional level that this character is now a part of you!
Ginnifer Goodwin in ‘He’s Not That Into You’. In particular, this scene:
Tea Leoni in The Family Man. In particular, this scene:
Kate Walsh in Honest Thief.
Check out this scene where she is being really endearing. In fact, they use role playing and high value banter naturally and effectively to fall in love:
If you would like to learn more about high value banter and use it to make men fall in love with you, check out our free class on the dark feminine art of high value banter here.
Also, Rosamund Pike in Hostiles.
Her character inspires intimacy the entire length of the movie, so it’s not just one particular scene as such.
She is a great example partly due to the situation she found herself in, but mostly because of how she showed up despite her circumstances.
Watch the movie to find out more about her character. Meanwhile, here are two clips of her being her in Hostiles.
Watch how her complete surrender to vulnerability (she didn't push anyone away) not only inspired a whole tribe of men to take care of her, but inevitably lead to Christian Bale not leaving her side at the end of the movie.