Di dunia sekarang ini, salah satu bagian tersulit dari mengasuh anak adalah mencoba mencari cara bagaimana mendisiplinkan anak/anak Anda. Ada begitu banyak keyakinan yang saling bertentangan. Tampaknya gaya kedisiplinan setiap orang berbeda, jadi bagaimana Anda bisa memilih “gaya” mana yang tepat untuk keluarga Anda dan mana yang benar-benar terbaik untuk anak Anda?
Artikel ini sebagian besar akan membahas tentang gaya disiplin kita (dengan beberapa gagasan umum yang dilontarkan), yang disebut Disiplin Positif. Apa sebenarnya disiplin positif yang Anda tanyakan? Baiklah, mari kita mulai dengan disiplin yang sukses! Disiplin yang berhasil membutuhkan banyak hal. Namun yang paling penting dari ini adalah, rasa hormat dari kedua orang tua dan anak. Tujuan awalnya adalah untuk mengakhiri perilaku yang dipermasalahkan, tetapi tujuan jangka panjangnya adalah, tidak hanya untuk menghentikan perilaku ini tetapi juga memberikan bimbingan kepada anak Anda yang menegaskan kembali nilai dan harga dirinya. Dengan demikian, memungkinkan dia untuk mengembangkan cara berpikir yang pada akhirnya akan membuatnya ingin menghindari perilaku di masa depan. Tujuan Disiplin Positif bukan untuk “menghukum” tetapi lebih untuk membimbing.
Seringkali saya mendengar orang tua mengatakan bahwa mereka memukul atau membentak anak-anak mereka. Ini bukan karena orang tua ini tidak peduli dengan anak-anak mereka, tetapi karena mereka benar-benar tidak tahu apa-apa. Jika Anda melihat dunia saat ini, apa yang menurut Anda lebih “dapat diterima” secara sosial; meneriaki seorang anak yang melakukan sesuatu yang "buruk", atau menciptakan lingkungan "ya" untuk anak yang sama? Yang pertama tentu saja sudah “selalu” dilakukan, bukan?
Orang tua hari ini baru mulai benar-benar mencari "mengapa" cara kerja orang tua. Memutuskan, “hanya karena cara orang lain mengasuh anak” tidak lagi tepat.
Salah satu hal utama yang perlu diingat ketika berpikir dalam hal disiplin adalah bahwa mengubah perilaku anak sama seperti mencoba mengubahnya menjadi orang dewasa. Biasanya perilaku cenderung menjadi lebih buruk sebelum menjadi lebih baik. Salah satu alasan utamanya adalah karena mereka perlu menguji batas yang Anda tetapkan untuk tidak hanya melihat seberapa jauh batas ini berjalan, tetapi juga untuk melihat seberapa konsisten Anda dalam menegakkannya.
Jadi sebelum Anda memiliki anak yang membutuhkan disiplin, inilah saat yang tepat untuk membuat "bebek berbaris" Anda. Pikirkan tentang apa yang ingin Anda lakukan SEBELUM insiden terjadi. Ini adalah salah satu hal tersulit, untuk dilakukan tetapi kita semua tahu bahwa akan ada masalah yang muncul, bagaimana Anda akan menanganinya? (Lebih mudah diucapkan daripada dilakukan dengan balita yang menekan tombol dan tes, saya tahu gulat balita harus menjadi Olahraga Olimpiade)
Hal kedua yang perlu diingat adalah bahwa konsistensi benar-benar berhasil. Jadi, ketika Anda dan keluarga Anda memutuskan metode apa yang terbaik untuk Anda, apa pun metode itu. Baik Anda memutuskan waktu tunggu, pengalihan, atau metode lain, Anda perlu menerapkannya di semua atau setidaknya sebagian besar keadaan.
Ini bisa menjadi lengket ketika Anda bersama orang-orang (terutama kakek-nenek) yang mungkin tidak mengikuti metode disiplin atau 'tanggapan perilaku' Anda. Tidak masalah- Anda harus konsisten karena berbagai alasan. Konsistensi dalam segala hal yang Anda lakukan akan menjadi yang terbaik untuk anak Anda, seperti jadwal yang dapat diandalkan yang diharapkan anak Anda dan bahkan mengandalkan batas yang Anda tetapkan.
Hal ketiga yang perlu diingat adalah bahwa sekitar 90% dari waktu yang menjadi masalah adalah komunikasi. Anak Anda mungkin bosan, marah, kesal, lelah, lapar, dll. Dan untuk alasan apa pun tidak dapat mengomunikasikannya. 10% lainnya adalah eksperimen ilmiah murni.
Contohnya adalah:
Oke, jika saya melempar roti saya ke lantai, suara apa yang akan dihasilkan, reaksi apa yang akan ibu saya berikan?
ATAU
Jika saya membuang jus saya ke meja, apa yang akan terjadi?
Anak Anda harus menunjukkan perilaku tertentu untuk melihat bagaimana Anda bereaksi, karena mereka belum tahu!
Disiplin positif pada dasarnya menggunakan alat-alat positif untuk mengoreksi perilaku anak. Tindakan negatif dan/atau agresif seperti memukul, membentak, mengancam, meneriaki, dan mengintimidasi bukanlah tindakan disiplin yang produktif. Beberapa orang mungkin berpendapat bahwa tanpa memukul, mereka tidak memiliki alat lain untuk menghalangi perilaku anak. Namun dengan disiplin positif, ini lebih tentang memberikan jawaban "ya" sebagai lawan dari "tidak". Disiplin positif dalam jangka panjang akan berkontribusi pada hubungan yang lebih sehat dengan anak Anda.
Contoh:
Anak:“Bu, bolehkah saya minta kue?”
Ibu:“Hunny, sudah hampir waktunya makan malam. Jadi bagaimana kalau kamu membantu ibu. Ada dua hal yang bisa Anda lakukan, Anda bisa membantu saya mengaduk jagung di mangkuk ini, atau Anda bisa membantu saya menyelesaikan pengaturan meja dengan meletakkan serbet.” Sekarang jika ini bukan waktu makan malam, maka alih-alih mengarahkan ke "tugas" Anda bisa dengan mudah mengatakannya. “Kue bukanlah sesuatu yang saya ingin Anda miliki saat ini. Bagaimana Anda ingin apel atau yogurt? Kita akan makan kue nanti.” Dalam situasi ini, pertama-tama Anda memberi tahu anak Anda bahwa Anda mendengar pertanyaan itu. Kedua, Anda memvalidasi bahwa dia lapar dan akan segera bisa makan, karena makan malam akan datang atau memberi tahu dia bahwa dia bisa makan. Ketiga Anda mengarahkan dan membantu dia untuk membantu Anda. Lalu terakhir Anda memberi anak Anda PILIHAN untuk hal mana yang lebih dia sukai. Anak-anak sebagai orang dewasa suka diberi pilihan!
Ketika orang tua frustrasi atau takut, cara tercepat untuk mengakhiri suatu perilaku adalah dengan memukul atau membentak, padahal sebenarnya tindakan ini dapat mengalihkan fokus dari perilaku anak, membingungkan anak dan menghentikannya untuk mengetahui apa yang sebenarnya salah dengan tindakan yang dia lakukan. sedang mengambil. Disiplin yang agresif dan negatif cenderung menciptakan rasa tidak percaya dengan hubungan orang tua-anak. Hal ini dapat, dan biasanya, menyebabkan orang tua merasa tidak terkendali dan malu. Itu juga cenderung menjauhkan kita dari anak-anak kita. Seorang bayi, balita, atau anak yang lebih tua yang melihat orang tuanya marah kepadanya tidak mengerti bahwa kemarahan ini karena khawatir atau khawatir akan keselamatan atau kesejahteraannya. Mereka hanya melihat kemarahan. Semakin muda anak Anda, semakin kecil kemungkinan dia akan mengaitkan tamparan atau dimarahi dengan perilaku yang tidak diinginkan yang dia lakukan. Dia juga akan lebih cenderung menginternalisasi reaksi negatif Anda kepadanya secara pribadi, yang kemudian dapat menyebabkan masalah yang jauh lebih besar, seiring bertambahnya usia.
Pencegahan atau menciptakan lingkungan "ya" adalah alat yang hebat untuk disiplin positif. Jika Anda dapat mengantisipasi suatu perilaku, hindarilah sebelum menjadi masalah, ini adalah garis pertahanan terbaik Anda.
Tempat yang bagus untuk memulai adalah bayi – balita membuktikan rumah Anda. Artinya, jadikan seluruh rumah Anda baby proof atau setidaknya 1-2 kamar. Menghapus setiap dan SEMUA barang-barang bayi dan balita "non". Misalnya, menghapus buku dan barang pecah belah; menempatkan penutup di atas outlet; melepas tali atau menempelkannya; memasang kunci pada setiap dan semua lemari yang tidak aman untuk anak-anak; menghapus setiap dan semua hal yang Anda lihat sebagai objek hadiah yang tidak ingin Anda hancurkan oleh tangan kecil. Jika Anda ingin menyimpan barang berharga, letakkan di atas rak. Cara hebat lainnya untuk membantu pembuktian anak, adalah dengan merangkak. Apa yang Anda lihat, pikirkan dari sudut pandang anak Anda, apa yang terlihat menarik? Kemudian tinggalkan "buka" hal-hal yang aman, seperti panci dan wajan, mainan, barang-barang untuk "dimanjat" seperti bantal, dll. di dalam ruangan untuk eksplorasi "ya". Ini menciptakan lingkungan yang murni “ya”.
Saran lain adalah jika Anda melihat anak Anda menjadi jengkel dengan teman bermain, saudara kandung atau Anda dalam hal ini, turun tangan untuk bernegosiasi (jika anak sudah cukup besar dan akan mengerti) atau hanya menjemput anak dan memindahkannya ke kesenangan lain “ area”, dapat mencegah episode memukul, berteriak, atau menggigit secara bersamaan. Ini juga merupakan kesempatan bagus untuk membantu anak Anda mengungkapkan perasaannya dengan cara yang tidak agresif dan dapat diterima, seperti menggunakan kata-katanya.
Contoh:
Ibu dari seorang balita:“Saya melihat Billy mengambil mainan Anda. Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan, tetapi juga tidak baik bagi Anda untuk memukulnya. Mengapa kita tidak bermain dengan mainan "pound-a-ball" Anda. (Mengalihkan anak ke mainan lain, terutama mainan di mana ia dapat mengeluarkan kemarahannya adalah alat yang baik. Juga, SANGAT penting bagi Anda untuk mengakui frustrasi anak Anda, dan memvalidasinya. Mengapa tidak selalu mungkin bagi seorang anak untuk mendapatkan keinginan mereka setiap saat, adalah mungkin untuk memastikan bahwa dia tahu bahwa Anda mengerti!)
Ibu ke anak yang lebih besar:“Hunny, bisakah kamu membantuku memahami apa yang terjadi?” (Ini untuk anak yang lebih besar akan membantu memfasilitasi dialog yang terbuka, jujur, komunikatif, yang sebagai orang tua ingin Anda ciptakan sebanyak mungkin. Dalam berbicara dengan anak Anda dengan cara ini di awal kehidupan, ini akan membantu mereka untuk memercayai Anda ketika masalah dan perasaan menjadi sangat BESAR dan penting!)
Mencegah amukan atau gangguan dengan memastikan anak Anda diberi makan dan beristirahat dengan baik sebelum bermain kelompok juga membantu dan sering diabaikan.
Redirection adalah alat hebat lainnya. Dalam situasi yang Anda tahu kehancuran akan segera meletus, pengalihan dapat membantu menghindari ledakan ini. Membawa anak keluar, atau ke ruangan lain. Bangun dan mulai bernyanyi dan menari adalah cara lain yang bagus untuk mengarahkan dan membuat anak berpikir tentang sesuatu selain apa yang dia inginkan untuk membuatnya kesal atau marah. Sungguh, apa pun yang akan menarik bagi seorang anak akan berhasil, hampir sepanjang waktu.
Akan ada saat-saat ketika keselamatan menjadi perhatian utama Anda dan pengalihan atau pencegahan bukanlah pilihan. Seperti jika anak Anda baru saja pergi ke mal atau jalan yang ramai. Reaksi pertama Anda kemungkinan besar adalah berteriak atau memukul. Anda takut, Anda ingin mengajari anak Anda bahwa ini bukan cara berperilaku yang diharapkan. Motif utama Anda di sini adalah untuk menjaga keamanan anak Anda. Masalah dengan skenario ini adalah bahwa anak akan gagal untuk menghargai bahaya yang ada di jalan atau mal yang sibuk itu. Sebaliknya anak ini HANYA akan mengingat dan memusatkan SEMUA perhatiannya pada reaksi dan kemarahan Anda. Penyebab kemarahan itu akan hilang. Ketakutan Anda adalah alat yang jauh lebih ampuh untuk Anda gunakan dalam situasi ini, daripada kemarahan Anda.
Untuk memberikan contoh, saya akan menarik dari pengalaman hidup saya sebagai orang tua. Putri saya Aubrey berusia satu bulan di atas dua tahun. Saya sedang berjalan dengan dia dan seorang teman, kami berbicara sementara Aubrey berjalan dan menjelajah di belakang kami. Aku memeriksanya setiap menit atau lebih. Suatu kali saya melihat ke belakang dan Aubrey tidak bisa ditemukan. Yah aku panik, ada jalan yang sibuk di dekatnya dan dia masih sangat muda. Hal pertama yang terjadi adalah teman saya menoleh ke saya dan menyuruh saya untuk bernafas, kami AKAN menemukannya. Jadi saya melakukannya, dan itu sangat membantu. Selanjutnya kami mulai memanggilnya, tidak ada jawaban. Waktu dari awal hingga kami menemukannya mungkin hanya satu menit, meskipun rasanya seperti seumur hidup telah berlalu. Ketika saya menemukan Aubrey, saya tidak berteriak atau memukul, yang saya lakukan hanyalah menangis. Aku mengambil Aubrey dan memberinya pelukan terbesar yang pernah dia dapatkan dariku. Aku menangis. Setelah saya menenangkan diri dan mengecewakannya, saya duduk dengannya sejajar dengan mata saya. Saya mengatakan kepadanya bahwa tidak apa-apa untuk melarikan diri dari ibu dan bahwa dia sangat menakutkan saya. Saya juga mengatakan kepadanya bahwa ada bahaya tersembunyi di dunia dan bahwa dia harus percaya bahwa ibu tahu yang terbaik untuknya. Saya melanjutkan dengan mengatakan bahwa jika dia ingin pergi ke tempat lain, tanyakan kepada saya. Sekarang, saya tidak 100% yakin dengan apa yang dia "dapatkan" dari percakapan ini, tetapi saya dapat memberi tahu Anda bahwa dia tidak pernah melarikan diri lagi sejak saat ini, dan dia berusia 6. Dia juga ingat percakapan ini, dia hampir dapat memberi tahu Anda dengan tepat kata-kata yang saya katakan!
Manfaat disiplin positif sangat besar. Tingkat kepercayaan dan rasa hormat antara Anda sebagai orang tua dan mereka sebagai anak-anak dipertahankan dan dibina selama bertahun-tahun. Anak-anak mencapai "disiplin diri" yang lebih baik saat mereka tumbuh karena setiap contoh disiplin menjadi kesempatan untuk pendidikan. Masyarakat kita secara keseluruhan akan berterima kasih atas penghargaan dari disiplin positif, karena anak-anak kita belajar melalui teladan untuk memiliki empati dan menghargai orang lain.
Saya telah menemukan bahwa pengasuhan dengan keterikatan tidak hanya memperkaya hidup saya sebagai orang tua tetapi juga membantu membimbing saya dalam keyakinan pengasuhan positif saya. Satu hal yang saya percaya sebagai orang tua keterikatan adalah bahwa, ketika ragu saya mendengarkan hati saya, dan dengan hati saya dan mengenal anak saya dengan baik, itu membawa saya ke jawaban yang benar. Saya juga merasa bahwa dalam garis disiplin ini juga benar. Misalnya, anak saya sekarang berusia 2 tahun, dan masih tidak berbicara satu kata pun, dia memiliki beberapa tanda (bahasa isyarat) tetapi hanya itu. Jadi berkomunikasi dengannya terkadang hampir mustahil, jadi kami cukup sering menggunakan pilihan. Ketika saya tidak tahu apa yang diinginkan Zachary, saya memberinya pilihan di antara dua hal. Ini memungkinkan dia memiliki kendali atas dunia dan juga membuat saya tetap memegang kendali dengan mengontrol item mana yang harus dia pilih. Kami juga telah menciptakan "ruang bermain" yang sepenuhnya terdiri dari hal-hal yang diizinkan untuk dimainkan dan dilakukan. Dari menjelajahi panci dan wajan, hingga mempelajari cara membuka dan menutup pintu.
Pengasuhan keterikatan dan disiplin positif bekerja bersama-sama untuk meningkatkan empati dan rasa hormat yang diperlukan untuk membimbing anak Anda dengan cara yang bermanfaat bagi Anda berdua. Melengkapi diri Anda dengan sumber daya dan informasi, dan menemukan sistem pendukung untuk memberi Anda dorongan ketika masa-masa sulit. Ini juga akan membantu Anda menjadi orang tua yang sukses dan mereka menjadi anak yang sukses dan dapat menyesuaikan diri dengan baik!
Jennifer Sprague, salah satu pemilik High Top Baby Designs. Dia memiliki beberapa tahun pengalaman mengajar, bekerja dengan bayi hingga orang dewasa dan memiliki hasrat untuk membantu anak-anak menjalani kehidupan yang bahagia, sehat, dan aman. Jennifer telah menjadi pengasuh, penyedia penitipan anak, guru, dan saat ini sedang belajar untuk menjadi Doula dan Konsultan Laktasi. Dia menikmati menghabiskan waktu bersama dua anaknya yang luar biasa, Aubrey dan Zachary. Jennifer juga mendukung pola asuh yang damai ke mana pun dia pergi.
© 2005 Desain Bayi Teratas Tinggi. Semua hak dilindungi undang-undang