Hey mamas! Dopo la nascita di Micah, mi sono ritrovato a leggere la sua storia ancora e ancora, ma Katie è rimasta intatta in un angolo polveroso. È stato un catalogo di timestamp "solo fatti, signora, signora" e tecniche di spinta. . . Praticamente uno Yawner totale. Ora, ho adorato la sua nascita, era solo che la mia storia non ha reso giustizia. Quindi ecco il mio secondo tentativo:Elvis e Puffi inclusi per l'effetto drammatico 🙂
Nel mio comodino c'è un calendario con la tua data di concezione cerchiata. questo è un fatto . Fare la danza banale nella linea di checkout di Walgreens mentre teneva un test di gravidanza era solo una formalità. . . Sapevo che eri lì tre giorni quando ho mangiato un intero barattolo di olive e ho bevuto il succo!
E perché ho fatto la matematica - oh, circa mille volte - Posso dirti che è anche un fatto che la tua data di scadenza era l'8 dicembre.
Quindi, quando diceva dicembre, ho lavato le tue piccole singoli e giallo Ducky che riceveva coperte ( non sapevamo se eri un ragazzo o una ragazza ), fatto snack per i miei assistenti alla nascita ( che io, um, ho mangiato prima che arrivassero ) e attese.
Tick. tic tac. Tick.
Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick . Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. Tick. Tick. tic tac. tic tac. Tick. tic tac. Tick.
Per quanto fosse molto divertente guardare il personale della palestra stringere il petto mentre sollevavo la pancia delle dimensioni di un pianeta sulla scaletta a 41 settimane, stavo cominciando a pensare che avessimo un problema. Un enorme problema di tipo 25 di dicembre. Come sapete, la mamma ama il Natale, ma non potevo scuotere la sensazione di averti bloccato con un limone di compleanno. Non a Natale, ovviamente, ma abbastanza vicino da essere inghiottito dal tuo grande giorno in Hullabaloo. Ora che ti ho conosciuto un po 'vedo quanto fosse sciocco. Voglio dire, chi potrebbe ignorarlo?!?!?
ma sto andando avanti a me stesso. La mattina del 21 dicembre, che era l'ultimo giorno della settimana numero 42, Hai iniziato a far salire le cose intorno alle 6 del mattino. Certo, ho prontamente fatto ciò che avrebbe fatto qualsiasi madre di lavoro ragionevole. . . Mi sono messo i rulli tra i capelli e mi sono preso il mio bigodino per ciglia! Pochi giorni prima di aver fatto una corsa alla nascita glam, quindi ero abbastanza sicuro di averlo nella borsa.
Sentiti libero di saltare in vantaggio un paio di paragrafi e ridere sciocco per la mia ingenuità! Allora dove eravamo? Oh giusto, vai tempo! Ho trascorso la mattinata a avvolgere i regali di Natale e cercando di rimanere rilassato. Poi intorno a mezzogiorno le mie forti "onde di pressione" si sono attenuate in piccole increspature che hanno a malapena girato la riva. Ero devastato, ma ora sono contento di essermi riposato prima della seconda fase.
Quindi ecco la cosa sulle nascite glamour:non implicano un peso tutto ciò che hai mangiato dal 1987 in una gigantesca ciotola di miscelazione.
per 12. Ore. Dritto. Le attuali teorie su come sono stato in grado di trovare abbastanza cose nello stomaco per vomitare dopo ogni altra contrazione include:
Qualunque sia la vera causa, i miei vestiti di nascita glam sono coperti di melma e ora ho questa vecchia t-shirt razziale.
A questo punto sono stato sveglio per oltre 24 ore e non sono stato in grado di mantenere il cibo o l'acqua per metà. Sono oltre il debole e terrorizzato dal fatto che non ho la forza di finire. Le mie ostetriche, Susan (alias The Urban Poser's MIL) e Angela si stanno preoccupando per lo stesso motivo.
Avevo bisogno di un po 'di spazio da tutti i bulbi oculari che mi guardano con espressioni profondamente preoccupate, quindi ho fatto la doccia. La mia famiglia ha colto l'occasione per tenere la stravaganza di preghiera domenica-go-to-meetin. Sapevano che doveva succedere qualcosa o stavo per finire in ospedale con un taglio cesareo di emergenza.
In piedi sotto la doccia, lo sapevo anch'io. Ma mentre il vapore turbinava tutt'intorno qualcosa cambiava. Ero pronto e disposto a fidarmi del mio corpo. Le mie aspettative di nascita perfetta con i capelli ben pettinati e la giusta tonalità di lucidalabbra sono state sostituite da sudore e vomito. ma ero pronto. Invece di scappare dal dolore, ho iniziato a appoggiarmi ad esso, usando questa manovra dolorosamente dolorosa per farmi dilattare. Ha funzionato.
Ora, una cosa divertente delle ostetriche è che parlano grugnito. "MHMMPF" significa che qualcuno mi porti una di quelle torte di crema di farina d'avena. Ma "mmmmmmhmpf" è meglio tradotto come "riempi la vasca di parto ora o avrò questo bambino in piedi." Dal momento che sto chiaramente dicendo quest'ultimo a questo punto, riempiono la vasca e mi aiutano.
Ahhhhhhhhhhhhhh! Dopo oltre 35 ore di lavoro, questo era esattamente ciò di cui avevo bisogno. Sfortunatamente devo aver emesso un "ohmmpf", che per me significa "farmi uscire dalla vasca in modo da poter spingere sul gabinetto", così sono venuto.
oops.
Sedersi all'indietro con la fronte sul serbatoio ha aiutato, però, quindi immagino che il traduttore Grunt delle ostetriche sia abbastanza accurato. O forse i Puffi hanno detto loro. Ehi, chi ha invitato Puffi alla mia nascita!?!?!?
Susan non ha visto i puffi, ma probabilmente è perché la sua percezione era stata smorzata dal fatto che aveva dormito nelle ultime 40 ore. O li ho allucinati. whatev .
Oltre la fase glam bverser , il vomito vortice e il puffo interlude . Immagino che l'unica cosa rimasta sia spingerti fuori! Susan e Angela mi hanno riportato alla vasca da parto dove stava aspettando tuo padre. Ho spinto e spinto e spinto, ma tutto ciò che ho ottenuto è stato un sacchetto sporgente di acque. Finalmente in disperazione ho chiesto alla mia ostetrica di romperlo. Il primo provato e non ci riuscì, ma il secondo fu finalmente in grado di farlo. (Susan in seguito mi disse che la mia sacca amniotica era incredibilmente forte a causa del modo in cui mi ero nutrito durante la gravidanza. yay me! )
Con un guscio sono passato nell'occhio della tempesta. Tutto intorno a me è stato sospeso e i miei unici pensieri erano di te. Non sentii dolore mentre attraversavi e mentre tuo padre ti raccoglievo dall'acqua mi sono appoggiato all'indietro, sfinito. Ti hanno posato sul petto e ti ho guardato con stupore stupore.
Per tutta la mia gravidanza ho mangiato bene, esercitato, ecc. Avevo fatto tutto il possibile per prendermi cura di te. Ma nel momento in cui ti ho visto sono stato totalmente annullato. Le tue guance rosa, la bocca del bordo di rosa e la piccola cornice mi hanno sciolto in una pozzanghera di timore reverenziale. Finalmente tuo padre ha detto "Beh, che cos'è?" avevo dimenticato di controllare! Abbiamo tirato indietro l'asciugamano e ho urlato "È una ragazza !!!" Proprio come nei film.
Ci siamo rannicchiati in un letto appena fatto e abbiamo curato mentre le ostetriche hanno esaminato la mia placenta. Qualcuno mi ha messo un pannolino e basta. Eravamo ufficialmente una famiglia di tre.
Sei nato tre giorni prima di Natale e per anni mi sono sentito in colpa per questo. ma sai cosa? Il tuo compleanno è solo il momento in cui il sole sorge e si mette nello stesso posto. Oh sì, piccolo, sei un solstizio invernale Baby - avvolto nel paradosso di un sole che sembra stare ancora prima della notte più lunga dell'anno. Da quel giorno in poi i giorni diventano più caldi e più luminosi fino a mezza estate quando tutti si depositano per un riposo silenzioso di nuovo.
La notte più lunga e buia seguita da luce e calore? Sì, sembra vagamente familiare! E questo, dolce ragazza, è il motivo per cui non mi sentirò mai più in colpa per il tuo compleanno. In effetti, è l'unico giorno per te.