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Quando si tratta di attirare ripetutamente partner non disponibili, c'è un denominatore comune nell'equazione e sei tu. Questa realizzazione può essere inquietante ma anche potenziante, perché il modello inizia e finisce con te, il che significa che hai il potere di cambiarlo.
Nella parte I di questa serie, ho trattato i fattori che spesso contribuiscono a questo modello. Ora che hai riflettuto sulle potenziali ragioni di questo modello, di seguito sono riportati 6 modi in cui puoi interrompere il ciclo:
1. Determina il tuo stile di attaccamento e lo stile di attaccamento dei partner a cui sei generalmente attratto. Pensa al tuo stile di attaccamento come al progetto per i partner da cui sei attratto e come ti relazioni nelle tue relazioni. La ricerca ha dimostrato che il rapporto che avevi con i tuoi caregiver da bambino aiuta a plasmare il tuo stile di attaccamento.
Esistono quattro stili di attaccamento principali:sicuro, evitante, ansioso e ansioso-evitante. Questo quiz può darti un'idea migliore del tuo stile di attaccamento. Una volta determinato il tuo stile di attaccamento, puoi riflettere su come il tuo stile di attaccamento influenza i tipi di partner da cui sei attratto e i segni che i tuoi partner precedenti hanno mostrato uno stile di attaccamento particolare. Ad esempio, se hai uno stile di attaccamento ansioso, potresti essere incline ad essere attratto da persone emotivamente non disponibili (che spesso hanno uno stile di attaccamento evitante).
2. Identifica la ferita subconscia che stai cercando di guarire. Spesso, quando le persone desiderano consapevolmente una relazione a lungo termine, ma continuano ad attrarre partner non disponibili, c'è una disconnessione tra i loro desideri consci e le loro convinzioni subconsce.
La ricerca ha dimostrato che spesso siamo attratti da partner che hanno qualità simili ai nostri caregiver primari e ci sembrano familiari. Identifica ciò che stai inconsciamente cercando di guarire dal passato attirando partner non disponibili e lavora per curarlo. Ad esempio, se durante la crescita ti sei sentito respinto o rifiutato da uno o entrambi i genitori, riconosci ed esplora il dolore che questo ti ha causato, quindi cerca dei modi per presentarti in modo diverso, come lasciare spazio alle tue emozioni dolorose, coltivare l'autostima compassione e impegnarsi nella cura di sé.
3. Esplora i tempi passati in cui hai provato sentimenti simili. Esplora i sentimenti iniziali che emergono quando ti rendi conto che stai uscendo con qualcuno che non è disponibile. In quale altro momento della tua vita hai provato gli stessi sentimenti di confusione, vergogna o rifiuto? Presta attenzione a come stai interpretando ciò che questa situazione significa per te (ad es. "Non sono abbastanza bravo" o "Non sono amabile", ecc.) e quando questa convinzione su te stesso si è sviluppata originariamente. Quando sperimentiamo tali convinzioni , sono stati spesso modellati durante l'infanzia e hanno un impatto sui partner da cui siamo attratti. Portare queste convinzioni e sentimenti associati alla consapevolezza cosciente e mettere in pratica affermazioni che contrastano queste convinzioni può essere un passaggio chiave nella deprogrammazione di queste convinzioni.
4. Crea un elenco di bandiere rosse e identifica i tuoi non negoziabili. Fai un elenco di bandiere rosse che i partner precedenti hanno mostrato che indicavano che la persona era emotivamente non disponibile. Pensa a quei segnali di avvertimento iniziali:forse la loro comunicazione con te non era coerente, hanno avuto difficoltà a impegnarsi in piani in anticipo o ti hanno dato messaggi contrastanti. Quindi, determina in base a questo elenco quali sono i tuoi 3-5 principali non negoziabili. Ad esempio, se un potenziale partner impiega spesso più di 24 ore per risponderti, potrebbe non essere negoziabile. Rivedi questo elenco in modo intermittente, soprattutto quando esci con qualcuno di nuovo.
5. Dai alle persone che normalmente non saresti attratto da una possibilità. Quando sei ripetutamente attratto da partner non disponibili, potrebbe esserci una sensazione di eccitazione e una scintilla iniziale che si verifica tra te e questa persona. Molte persone scambiano questa scintilla per significare che questa persona è quella giusta per loro quando, in realtà, sentirsi inizialmente eccitati per qualcuno può effettivamente indicare che lo schema si sta ripetendo di nuovo.
D'altra parte, se ti senti neutrale nei confronti di qualcuno, di solito è un segno che questa persona non è lo stesso tipo di partner da cui sei solitamente attratto. Cerca di mantenere una mente aperta e di uscire con questa persona in alcuni appuntamenti per vedere se c'è il potenziale per una connessione genuina tra voi due.
Gli studi hanno dimostrato che la tua attrazione per gli altri può aumentare gradualmente nel tempo. Il semplice effetto dell'esposizione è il fenomeno psicologico che indica che è più probabile che sviluppi sentimenti positivi su qualcosa per cui ti senti neutrale quanto più sei esposto ad esso.
In uno di questi studi su questo effetto, diverse donne che non erano studentesse (tutte simili nell'aspetto) sono state istruite ciascuna a frequentare un numero specifico di lezioni universitarie. I risultati hanno indicato che una donna era percepita come più attraente dai suoi compagni di classe più classi aveva frequentato.
6. Sintonizzati con la tua saggezza e intuizione. Quando esci con qualcuno di nuovo, cerca di prestare attenzione a come ti senti intorno a lui fisicamente ed emotivamente. Dopo i primi appuntamenti con una nuova persona, può essere utile meditare e tenere un diario per sintonizzarsi su come ti senti. Sia la meditazione che l'inserimento nel diario possono aiutarti ad uscire consapevolmente e impedire che le convinzioni subconsce siano al posto di guida.
Prendi in considerazione la possibilità di scrivere le risposte alle seguenti domande quando conosci qualcuno di nuovo:
- Come mi sento con questa persona?
- Come reagisce il mio corpo? Quali sensazioni fisiche provo quando sono con loro?
- Cosa mi piace di questa persona?
- C'è qualcosa in questa persona che mi ricorda i partner precedenti?
- Hanno qualcuna delle bandiere rosse che ho indicato nella mia lista?
- Se un amico mi dicesse che stanno uscendo con questa persona, lo approverei o sarei preoccupato per loro?
Questo può essere un ottimo esercizio per aumentare la consapevolezza dei potenziali segnali di allarme e interrompere il ciclo degli appuntamenti con partner non disponibili.
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Pubblicato in precedenza nel 2019 da The Problem With Dating.
Disclaimer:questo articolo è solo a scopo informativo. Questo articolo non intende sostituire consigli, diagnosi o trattamenti professionali o psicologici. Chiedi sempre il parere del tuo professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda tu possa avere in merito alle tue condizioni o al tuo benessere.
