Non importa quello che fai, non riesci a smettere di pensarci; Perché il tuo partner non vuole concordare una relazione aperta quando ci sono così tanti benefici da essere in uno? E come puoi cambiare idea? Dovresti anche provare a cambiare idea?
Se vuoi una relazione aperta e non lo fa, non preoccuparti; Le persone in relazioni aperte probabilmente hanno attraversato la stessa patch approssimativa, quindi non sei solo.
Ecco alcune cose che puoi fare se vuoi vedere altre persone e il tuo partner non è al 100% a bordo.
Prima di tutto, che cos'è, esattamente?
La definizione e i parametri esatti variano tra le coppie, ma le relazioni aperte possono essere un termine ombrello per "relazioni consensuali non monogame basate su una coppia primaria aperta al contatto sessuale con gli altri".
Ciò potrebbe significare due persone che esplorano altre persone da sole come individui o la coppia che esplora la propria sessualità insieme ad altre persone coinvolte - e tutto il resto.
Qualunque sia il caso, se la coppia concorda sul fatto che uno o entrambi sono autorizzati a diventare intimi con altre persone, è probabile che venga etichettato come una relazione aperta.
Questi sono dotati di regole e aspettative specifiche per il funzionamento. Esempi sono persone specifiche che sono off-limits, no-no emotive e fisiche e così via. Queste regole sono generalmente impostate all'inizio di una relazione aperta.
Questo non deve essere confuso con il poliamore, che prevede di essere in più di una relazione romantica alla volta. Polyamory significa coinvolgere sentimenti romantici e le relazioni aperte possono solo riguardare il sesso, non necessariamente l'attaccamento emotivo.
Ci sono diversi vantaggi per aprire relazioni in cui andremo in seguito, ma cosa fai se sei l'unico a vedere quei benefici?
Ecco alcuni suggerimenti su cosa fare se vuoi una relazione aperta ma non lo fa.
Qualcosa di importante da ricordare dall'inizio è che non sei una persona cattiva per volere una relazione aperta e voler che questo non sia lo stesso di voler tradire il tuo partner.
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Per cominciare, non è realistico aspettarsi che il tuo partner soddisfi ogni singola delle tue esigenze. La terapista del matrimonio e della famiglia Melissa Klass afferma che aspettarsi che questo sia un costrutto culturale non realistico e quasi irrealizzabile.
Non sei un cattivo partner o una persona cattiva per ammettere che il tuo partner non soddisfa tutte le tue esigenze.
Vuoi solo la sana relazione poligamo che altre persone sembrano avere. Forse conosci personalmente qualcuno la cui relazione aperta ha funzionato per loro o hai visto storie online di relazioni aperte di successo e ti sei reso conto che è qualcosa che desideri o di cui hai bisogno.
In alcuni casi, potresti anche sentirti come se fosse una parte intrinseca di te, come il tuo orientamento sessuale. Sai se sei etero o gay e sai che fa parte di te, e potrebbe essere lo stesso per sapere se è destinato a essere in una relazione poligamo.
Contrariamente alla convinzione che le persone in relazioni aperte non siano soddisfatte delle loro relazioni monogame o del loro partner, uno studio ha scoperto che gli adulti nelle relazioni aperte hanno riferito di essere più felici, più sani e più attivi. Questo dimostra solo che non stai cercando di sabotare la tua relazione; Stai effettivamente cercando di renderlo più sano per voi due.
Ma - ed è un grande "ma" - raccoglierai i benefici di una relazione aperta solo se tu e il tuo partner lo tirate via con successo. Come puoi immaginare, non è sempre così per tutti i tentativi di una relazione aperta.
Se decidi di volere una relazione aperta, dovrai anche accettare che non sarà una navigazione fluida. Diverse cose possono scuotere la barca, come il fatto che non tutti credano nelle relazioni aperte.
Dato che eravamo giovani, siamo stati socializzati per pensare che la monogamia sia la norma e qualsiasi altra cosa sia imbrogliata. Gli studi hanno scoperto che nelle menti della maggior parte delle persone, la non monogamia consensuale è molto inferiore alla monogamia.
Se il tuo partner crede nell'amore tradizionale e monogamo, non è colpa loro. Ma non è nemmeno tuo per volere qualcos'altro.
La linea di fondo è che, sebbene non sembri all'inizio a causa del respingimento sociale, hai delle valide esigenze e meriti di avere il tuo partner almeno ascoltarti.
Se vuoi una relazione aperta e lui no, una cosa che devi fare è seriamente pensare al perché ne vuoi una.
Se hai intenzione di difendere la tua scelta, dovrai eseguire il root delle tue discussioni per questi motivi. È importante comunicare correttamente le tue ragioni al tuo partner perché altrimenti non capiranno da dove vieni e potrebbero non prenderlo bene.
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Stai cercando di esplorare la tua sessualità?
È un motivo comune per cui le persone cercano relazioni aperte; Se vuoi esplorare quella parte di te stesso ma non puoi con il tuo attuale partner (ad esempio, se sei bisessuale e il tuo partner è etero), potresti voler la soddisfazione delle esperienze sessuali con altre persone.
Sia che tu stia appena iniziando a essere curioso della tua sessualità o hai già identificato il tuo orientamento sessuale, è normale essere attratti da persone che non sono il tuo partner.
Vuoi una relazione aperta a causa delle differenze che hai con il tuo partner, come l'attaccamento emotivo o una mancata corrispondenza in libido?
Se la tua risposta è sì, chiedere una relazione aperta può essere un modo sano per colmare le lacune senza mettere a repentaglio la tua relazione perché tutto è consensuale.
Forse ti senti come se il tuo partner non sia così vocale sul suo amore per te o hai notato che hai idee diverse su quale buon sesso sia. Invece di fare qualcosa di distruttivo come barare, capire se questo è il vero motivo per cui vuoi una relazione aperta.
D'altra parte, qualcosa a cui fare attenzione è se stai cercando di salvare una relazione fallita decidendo di aprirla.
Mentre potrebbe essere vero che l'apertura della tua relazione può rafforzare le relazioni già forti, non salverà una tra due persone completamente incompatibili.
Se vedere o fare sesso con altre persone è una soluzione di cerotto per un conflitto più profondo tra voi due, potrebbe essere una cattiva idea provare a salvare la relazione in questo modo. Liz Powell, educatore e psicologo con licenza, afferma che la non -monogamia può esacerbare questioni personali preesistenti insieme a problemi con la relazione stessa.
Che ne dici di questo:speri di incontrare qualcun altro del tutto perché vuoi lasciare il tuo partner?
Mentre è un motivo valido per volere una relazione aperta, il tuo partner potrebbe non pensare allo stesso modo. Potrebbe contribuire al motivo per cui non vuole aprire la relazione perché probabilmente sta pensando:"Perché dovrei lasciarla andare in giro per incontrare qualcun altro in modo che possa lasciarmi?"
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Non accetterà mai qualcosa che non capisce appieno, quindi se questo è davvero importante per te, devi impegnarti a comunicare con lui il più chiaramente possibile. Dopotutto, il successo di una relazione aperta dipende dalla solida comunicazione tra le due persone.
Digli perché lo vuoi. Potrebbe essere un argomento scomodo violare perché le probabilità sono alte che all'inizio farai del male ai loro sentimenti, ma è necessario farlo se vuoi che ci sia qualche speranza che abbia accettato di aprire la relazione.
Cancella con lui che lo stai facendo perché vuoi assicurarti che entrambe le tue esigenze siano soddisfatte senza dover rompere, non perché non lo ami più.
Dovrai parlare delle aspettative per entrambi se finisci per aprire la relazione.
Avrà voluto sapere cosa può aspettarsi se è d'accordo in modo da poter decidere in base a tali informazioni; Vuole vedere se è pronto per quello che succederà se inizi a vedere altre persone, romanticamente o sessualmente. Fondamentalmente, vorrà sapere come cambierà la relazione.
Se sei il tipo per sostenere i tuoi argomenti con le esperienze degli altri, potresti dirgli che gli studi hanno scoperto che le persone in relazioni aperte sperimentano cambiamenti positivi nella soddisfazione sessuale.
Se ti ha detto che non è grande con l'idea, chiedigli di dirti esplicitamente perché puoi discuterne l'uno con l'altro.
È che diventerebbe geloso? È un sentimento comune; Potrebbe sentirsi come se non fosse abbastanza per te, e poiché le relazioni tradizionali presumono che ti completi pienamente, potrebbe essere geloso per qualcun altro che riempie il bisogno per te al suo posto.
Si sentirà ferito se ti vede felice con qualcun altro? Come ho detto, probabilmente vuole essere quello per renderti felice - e nessun altro. Potrebbe avere paura che qualcun altro ti renderà più felice di lui e lo lascerai per quest'altra persona.
Se queste sono le sue ragioni, rassicuralo sul fatto che non è lui che è il problema. Digli che, ovviamente, hai ancora intenzione di dare la priorità alla tua relazione con lui perché è lui a cui ti stai impegnando.
Ha bisogno di questa rassicurazione perché, a seconda della sua mentalità, una relazione aperta potrebbe essere un concetto alieno - e gli elementi non familiari gettati nella tua relazione chimica potrebbero fargli pensare che la reazione farà esplodere nei tuoi volti.
Se non è d'accordo con la proposta iniziale che hai fatto, vedi se è aperto a scendere a compromessi con te per darti ciò di cui hai bisogno pur proteggendo ciò di cui ha bisogno.
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Se vuoi una relazione aperta ma non lo fa, una cosa che potresti fare è discutere i confini che voi due potreste imporre.
Ci sono persone specifiche che sono vietate? Ci sono limiti su ciò che i partner esterni possono o non possono toccare quando si tratta di sesso? Puoi andare fino in fondo o sono a proprio agio con un livello specifico di intimità?
Comprendere qual è il tuo partner e non va bene può aiutarti a negoziare con lui se vuoi davvero spingere per una relazione aperta.
Quando si compromette, l'esperto di relazioni Effy Blue dice di basarlo sulle tue motivazioni e sulla sua resistenza; C'è un modo per ottenere quello che vuoi entrambi senza ferire nessuno dei due?
Tutto deve essere di supporto alla tua relazione primaria, non distruttiva per essa, dice il terapista della relazione Laurel Steinberg.
Ad esempio, se vuole essere monogamo perché non vuole essere lasciato alle spalle, forse potresti esplorare il sesso insieme come unità con altre persone (come raggi o moresomi). In questo modo, puoi esplorare e non si sente come se lo stassi eliminando.
Se la tua relazione è più casuale, per cominciare, potresti anche considerare una relazione non esclusiva in cui non sei ufficialmente impegnato l'uno con l'altro come fidanzato e fidanzata. Se gli lasci vedere altre persone, forse si sentirà meglio con te vedendo altre persone.
Il punto è che puoi modellare e modificare la tua relazione in base a ciò di cui hai bisogno. La tua relazione non deve essere proprio come quella di tutti gli altri. Sei libero di farcela.
Durante questo processo compromettente, devi stare attento a non costringerli a nulla.
Nulla di buono può venire fuori da una relazione consensualmente non monogama se l'altra persona era invariata solo nel concordare; Elisabeth A. Sheff, Ph.D., CSE afferma che le sfide diventano più intense di quanto sarebbero se entrambe le parti veramente acconsentite.
Blue afferma che l'intero processo di discussione dipende dal fatto che entrambe le parti siano veramente aperte a trovare un terreno comune. Se uno o entrambi non sono impegnati al 100% a farlo funzionare, potresti essere del tutto incompatibile.
Questo è quando dovresti decidere quanto sia importante per te. Soprattutto se ti senti come questo bisogno di stare con altre persone è una parte intrinseca di te, devi valutare le tue esigenze con la tua relazione attuale e il suo futuro se non finisci per aprirla.
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Se dice ancora di no, devi rispettare la sua risposta finale, quindi è un affare per te? È qualcosa che devi rompere?
Non c'è vergogna nel porre fine a una relazione in cui sai che le tue esigenze non saranno soddisfatte.
Alla fine, devi fare ciò che è meglio per te perché non meriti di avere una relazione in cui non sei libero di essere chi devi essere, per quanto potrebbe non essere colpa del tuo partner.
Non è che non li ami più; È solo che non possono darti ciò di cui hai bisogno, e va bene. Non tutte le relazioni sono pensate per essere per sempre.
Sfortunatamente, viene fornito con il territorio. Ti interessa profondamente questa persona; Vedere qualcun altro soddisfare i loro bisogni probabilmente non è un'esperienza piacevole.
Anche se potrebbe essere più facile nel tempo, l'inizio potrebbe diventare un po 'roccioso. È qualcosa di nuovo per voi due e accoppiarlo con eventuali insicurezze può farti desiderare di scappare dalla relazione urlando.
Soluzione:come ho detto, modifica la tua relazione in base a ciò di cui hai bisogno. Se in qualsiasi momento, scoprite che la relazione aperta non funziona, è perfettamente bene cambiare idea e chiudere la relazione per salvarla.
Se rimani all'interno dei parametri che voi due imposti quando hai aperto la relazione, la risposta è no. Tuttavia, se qualcuno ha violato quei parametri, scivola in un territorio traditore.
In breve, se qualcuno abbia ingannato o meno dipende dai confini e dalle regole che hai fissato. Hai detto che l'attaccamento emotivo era off-limits ma uno di voi ha iniziato a provare sentimenti per qualcun altro? Ti promette di dirsi ogni volta che facete sesso con altre persone, ma uno di voi nasconde ripetutamente questi casi dall'altro?
Le relazioni aperte non equivalgono al imbroglio e la differenza principale è che le relazioni aperte sono consensuali.
Il tuo intestino ti dirà se qualcosa non va ed è lo stesso per il tuo partner.
Dì che qualcuno ha imbrogliato. Mentre è possibile rimanere ancora insieme dopo, la relazione deve essere seriamente rivalutata e, insieme a ciò, l'apertura della tua relazione. Se succede qualcosa del genere, potresti voler rimuovere ulteriori tentazioni chiudendo la relazione (se non lo finisce del tutto).
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Solo perché hai una relazione aperta non significa che sei libero di fare quello che vuoi. Si impostano i parametri per un motivo.
Per riassumere tutto, ci sono modi in cui puoi risolvere le cose con il tuo partner se vuoi una relazione aperta e non lo fa. Ricorda solo che il compromesso è la chiave, ma non puoi forzare te stesso (o il tuo partner) per essere qualcosa che tu o non lo sono.