15 storie di vita ascoltate accusate di ottimismo

La vita è fantastica da ogni angolazione e storie divertenti lo rendono ancora più grande. A volte sono ancora più curiosi degli script cinematografici.

Bright Side Metti insieme divertenti confessioni di prima mano per il tuo umore perfetto.

• Ho deciso di controllare che tipo di nome avevo sul telefono di mia figlia. Poi ho visto che mia moglie è stata nominata "Boss". Ho avuto paura di guardare oltre, e poi ho visto che ero etichettato come "Boss's Boss". Non so perché, ma mi sono sentito davvero contento.
• Mia moglie mi ha mandato al supermercato per acquistare un ammorbidente. Bene, in realtà mi è stato detto di scattare una foto dello scaffale degli ammorbentatori e di inviarlo:a quanto pare, non sono qualificato per scegliere quale acquistare. Così mi sono avvicinato allo scaffale e ho iniziato a scattare foto. All'improvviso un uomo nelle vicinanze mi indicò con il suo telefono e disse:"Posso inviarti le mie foto di tutti gli ammorbidente qui. Con WhatsApp. Ho una galleria completa. Ogni bottiglia è un primo piano da entrambi i lati." Risposi:"No, grazie. Mi è stato appena detto di inviare l'intero scaffale senza primi piani." "Chiaro. Uomo fortunato ..." Ho riso, "qualcosa del genere, ma grazie comunque per la tua offerta. Ottima idea con WhatsApp." L'uomo sorrise e disse:"Certo, ma l'idea non è mia. Vedi quell'uomo che scatta foto di detergenti? Mi ha inviato le foto. E la mia sessione fotografica di cibo per bambini inizia ora. Divertiti!"
• Una mia amica una volta mi raccontava una storia che le era successa alla scuola di guida. Stava guidando con il suo istruttore lungo le strade. Era una calda giornata estiva. La città era piena di ingorghi e non c'era aria condizionata all'interno dell'auto. Quindi puoi immaginare l'atmosfera soffocante. Quindi si sono fermati a un crocevia e hanno avuto la seguente chat:
  
  :Oh, è così caldo! Vorrei poter andare al lago, alle sue fresche acque ...
  istruttore:andiamo!
  amico:cosa? Non vado da nessuna parte con te!
  Istruttore:ora è una luce verde! Andiamo!

• Il mio amico aveva un vicino, una vecchia nonna per l'intero quartiere chiamato "Scooter" dopo la banda tedesca con lo stesso nome. Come ha ottenuto quel soprannome? Bene, aveva una nipote il cui nome era Faina, ma la chiamavano Faya. E la nonna aveva una pronuncia molto specifica. Quindi ogni volta che usciva sul balcone, urlava:"Faaayaaa ..." Proprio come il ragazzo di scooter nella sua canzone folle.

• Il mio bisnonno è 93. Ha ancora un meraviglioso senso dell'umorismo. Di recente, gli è stato chiesto cosa pensasse fosse la ragione della sua longevità. E si è asciugato con gli occhi e ha detto:"Sai, i programmi TV sono così avvincenti ... Devo vivere per scoprire cosa succederà dopo."

• Quando avevo 8 anni, la nostra famiglia viveva in una casa con un grande cortile. I miei amici spesso venivano a giocare. Un giorno decisero di rimanere più a lungo del solito. I miei genitori mi hanno detto di rimandarli a casa. Quindi non ho trovato niente di più sciocco che chiedere loro:"Hai fame?" Risposero con impazienza:"Sì, lo siamo!" E ho detto:"Poi vai a casa!" I miei genitori sono ancora arrabbiati con me per questo.

• Ho un driver personale. Di solito mi spinge al lavoro e di tanto in tanto mi dà un passaggio di notte per ulteriori bonus di stipendio. Una sera ero ubriaco e lo chiamavo per venirmi a prendere. Erano già le 7 del mattino. Così mi sono seduto sul sedile del passeggero anteriore e mi sono subito addormentato. Quando mi sono svegliato, mi sono guardato intorno. Alla mia destra, stavamo ancora guidando. Alla mia sinistra - nessun pilota. Ho chiuso gli occhi e li ho riapriti subito. "Che diamine sta succedendo?!" Ho preso il volante in preda al panico. E poi mi sono reso conto che stavo cavalcando dietro un camion di rimorchio. Si è scoperto che l'autista era caduto a casa sua per un minuto e l'auto è stata rimorchiata per una violazione del parcheggio.

• Il mio amico non ha potuto scegliere il nome del suo gatto per molto tempo. Alla fine ha inventato "Vieni qui". Ora ogni volta che dice "Vieni qui", una pumba pelosa grassa esplode nella stanza. È molto divertente!

• Ero al lavoro e ho ricevuto una chiamata da mia moglie. Ho raccolto e sentito la voce di un uomo:"Buon pomeriggio, Nicolas! Tua moglie è all'ospedale di St. Francis. Puoi venire qui?" Non ho fatto domande, sono appena saltato in macchina e sono andato laggiù. Quando ho trovato mia moglie, era seduta con la gamba in un cast in gesso.
  
  "Cosa è successo?" Ho chiesto.
  
  ha abbassato lo sguardo e ha detto piano:"Stavo saltando."
  
  "saltando? Dove?"
  
  "Ero ero Saltando dal divano alla poltrona e immaginava che ci fosse la lava bruciata sotto di me ... "

• La sorella del mio amico ha avuto un'intervista con una compagnia molto promettente. Le hanno chiesto quando le piacerebbe avere la sua vacanza. Ha scelto le date in modo casuale. Hanno chiesto quale stipendio vorrebbe avere. Ha messo giù il primo numero che le è venuto in testa. E poi le hanno chiesto cosa potesse fare che il suo potenziale manager non poteva. Riflettò e poi disse:"Posso fare le divisioni". E in realtà l'ha fatto. L'hanno assunta.

• Quando io e mio marito andiamo a letto dopo una lotta, ci allontaniamo l'uno dall'altro. Una volta, il nostro gatto ci ha riconciliato. Si sdraiava nel mezzo del letto e ho deciso di abbracciarlo. Mi sono girato e mio marito si è girato allo stesso tempo perché voleva anche abbracciare il gatto. Abbiamo finito per abbracciarci a vicenda. La pace era tornata.

• Per tutta la vita ho vissuto con le orecchie da attacco. Sono riuscito a sopravvivere al bullismo a scuola e battute costanti al college. Mi sono persino sposato con tali orecchie. A mio marito piacevano sempre loro e spesso mi chiamava "flappy", che mi faceva incazzare e mi rallegrava allo stesso tempo. E poi alla fine ho avuto un'operazione! Ora sono completamente felice. Ho una nuova vita. Le mie orecchie non sporgono più e sembrano superbe. Pensavo che non avrei mai sentito nulla riguardo alle mie orecchie da mio marito. E cosa ne pensi? Ora mi chiama "non flappy".

• Stavo passando da un ingresso e ho visto un enorme uomo alto 7 piedi che stava componendo un codice sul citofono della casa. La voce di un bambino minaccioso ne è uscita:"Password". E l'uomo rispose:"Puffi".

• Mio padre ama davvero gli scherzi. Quando ero bambino, una volta mi chiese:"Hai mai provato le uova di formica?" Ho detto "No." Il giorno dopo, ne ha comprato 2:piccolo, bianco e oblungo. Li ha fritti nella padella, li mise su un piatto e me lo portò. Mi sono rifiutato a lungo ... alla fine, ne ha mangiato uno stesso e mi ha fatto mangiare l'altro. Era insipido e croccante. Quando sono cresciuto, gli ho chiesto:"Papà, cosa era in realtà?" E disse:"Rilassati, erano solo chicchi di riso."

• Adoro gli uomini che portano i loro figli all'asilo. Così gravi e brutali, trasportano borse rosa, conigli lussuosi e orsacchiotti. Oggi ho visto un autentico motore con una lunga barba e una giacca di pelle. Stava parlando con la sua piccola figlia e le ha persino permesso di mettere una corona margherita in testa.