Anche le coppie felici discutono. In effetti, le coppie che fanno hanno maggiori probabilità di stare insieme rispetto alle coppie che evitano di affrontare i loro problemi. Mentre possono litigare sulle stesse cose delle normali coppie, il modo in cui le coppie felici combattono effettivamente le distingue dagli altri. Scegliano le loro battaglie litigando su cose che possono trovare soluzioni piuttosto che concentrarsi su questioni difficili. Ma ci sono anche altre cose di cui diffidare quando combatti con il tuo partner.
Noi di luminosa Dai un'occhiata alle cose che puoi evitare di fare quando ti combatti con la tua amata e cosa dovresti fare invece per mantenere una relazione sana con loro.
Errore comune: Mostrare un linguaggio del corpo difensivo come attraversare le braccia o le gambe e allontanarsi o allontanarsi dal tuo partner può peggiorare qualsiasi combattimento. Altri gesti combattivi includono quelli che mostrano rabbia e disprezzo. Puntare con il dito indice e strillare le mani sono segni che sei pazzo. Ridiculare il tuo partner alzando gli occhi, scuotendo la testa o ghignare può rendere la situazione già sensibile ancora più ostile.
Cosa puoi fare invece: Invece di attraversare le braccia, prova di fronte al tuo partner e mantenere i palmi rivolti verso l'alto. Sedersi e prendere un contatto visivo può anche aiutare perché dimostrano che non stai cercando di minacciarli e che stai cercando di ascoltare. Tenere la mano è anche una buona idea quando l'argomento si è raffreddato. Abbracciare il tuo partner quando sono arrabbiati o piangendo può dimostrare che ti importa, ma solo quando sono pronti per essere toccati da te.
Errore comune: Anche se l'argomento è iniziato su un argomento, tu e il tuo partner iniziano a discutere di altre cose non correlate. È naturale voler sollevare vecchi combattimenti o errori passati come "prove" per la tua lotta attuale, ma servirà solo il tuo ego e turberà ancora di più il tuo partner. In questo modo confonderebbe anche le cose, perché è improbabile che tu sia in grado di affrontare alcuni problemi alla volta.
Cosa puoi fare invece: Concentrati solo sull'argomento a portata di mano e resisti alla tentazione di discutere su altre cose. Se il tuo partner sta vivendo verso un altro argomento, riporta il problema principale alla discussione senza licenziare palesemente i loro punti.
Errore comune: Mentre è comune voler costruire un caso per dimostrare il tuo partner sbagliato, puntando le dita, dicendo:"È stata tutta colpa" è come perseguirli in tribunale. Potresti vincere la lotta in quel momento, ma alla fine perdere la relazione. Altrettanto utile non è utile se insisti solo a vedere i loro difetti ma non sei disposto a vedere i tuoi.
Cosa puoi fare invece: Può pagare per essere paziente e cercare di capire da dove viene il tuo partner. Se ti senti come se ti stiano attaccando, è saggio rimanere calmi e pensare alla tua risposta prima di tornare con uno. Sii aperto al feedback, poiché potrebbero esserci cose su cui entrambi potrebbero migliorare.
Errore comune: Il trattamento silenzioso è quando non vuoi comunicare affatto con qualcuno, anche al punto di ignorare la loro esistenza. Forse lo fai per evitare il conflitto, per comunicare che sei arrabbiato o per punire il tuo partner. Ma qualunque sia il motivo, dare loro un trattamento silenzioso non è salutare perché non ti stai aprendo per discutere e risolvere il problema.
Cosa puoi fare invece: Se desideri rimuoverti da una discussione accesa, invece di essere tranquillo e fingere che non esistano, dì loro che hai bisogno di tempo per rinfrescarti. Trova il tempo per una discussione in futuro, quando entrambi potete parlare razionalmente. E se vuoi che sappiano che sei arrabbiato, piuttosto che dare loro il trattamento silenzioso, parla con loro e dì loro come ti senti.
Errore comune: È facile voler annegare i loro argomenti con la tua voce o voler essere ascoltati ma non voler ascoltare. Ma urlare su di loro o addirittura ascoltare solo in modo da poter usare i loro punti contro di loro non ti avvicinerà a risolvere i tuoi problemi. Interrompendoli mentre stanno facendo le loro argomentazioni per dire:"Mi stai fraintendendo" lascerà entrambi sentirsi fraintesi.
Cosa puoi fare invece: Rilassati e non prendere personalmente i reclami di altri significativi. Ricorda che le loro critiche riguardano i loro bisogni, non i tuoi, quindi non devi essere difensivo. Se stanno dicendo qualcosa che potrebbe farti partire, chiedi loro di dirlo in modo diverso in modo da poterli capire meglio. Puoi anche adottare il metodo "5-5-5", in cui ognuno di voi impiega 5 minuti per parlare mentre l'altro ascolta, quindi utilizzare gli ultimi 5 minuti per parlarlo.
Errore comune: Rompere una lotta in un luogo pubblico, in un luogo di lavoro o in una casa di genitori può rendere le cose ancora più inutilmente sensibili. Impegnarsi in una lotta tramite messaggi di testo o telefonate può portare anche a un malinteso. Dopotutto, potresti perdere alcuni segnali facciali e il linguaggio del corpo che potrebbero dirti cosa sta davvero provando la persona amata.
Cosa puoi fare invece: Il disaccordo può iniziare nel posto sbagliato, ma puoi suggerire di discutere più tardi, quando 2 puoi avere la tua privacy. Quando ti senti come se una lotta stia per seguirsi mentre sei al telefono o mandi messaggi, è meglio chiedere loro di incontrarsi faccia a faccia per parlare delle cose.
Errore comune: Una lotta intensa può far uscire il peggio in te e farti venire voglia di maledire e ricorrere al nome del nome. Questi sono attacchi che possono mettere la distanza tra te e la persona amata e farli sentire male con se stessi.
Cosa puoi fare invece: Sii consapevole della tua scelta di parole e monitora le tue emozioni. Tieni sempre a mente ciò che è importante e pensa a ciò che potresti perdere se lanciano insulti. Ricorda a te stesso che potresti sentirti bene dando colpi acuti al tuo partner, ma potrebbe non valerne la pena nel lungo raggio.
Errore comune: Questo è quando ricavi il tuo altro significativo minacciando l'impegno della relazione. Ad esempio, invece di dire "Mi sento come se fossi freddo", dici "Non posso stare con qualcuno che mi fa freddo". Quando in combattimento, entrambi si sentirai già piuttosto sensibili e minacciando la vostra relazione, aggiungerà solo drammi inutili. Il tuo partner potrebbe sentirsi come se non avessero la libertà di esprimersi, perché se lo facessero, il loro rapporto con te sarebbe in linea.
Cosa puoi fare invece: Fai attenzione a come spordi le tue frasi ed evita di metterle in discussione il loro impegno per te quando discuti di qualcosa che non ha nulla a che fare con esso. Ricorda che mentre il tuo partner potrebbe fare qualcosa che non ti piace, non significa necessariamente che non puoi avere una relazione con loro. Una buona relazione richiede una buona comunicazione e dando gli ultimatums lo nega.
Errore comune: Questi sono fattori esterni che possono intensificare inutilmente la lotta. Bambino affamato o combattimenti quando sei stanco potrebbe non venire nemmeno dalla tua compatibilità con il tuo partner e può essere risolto mangiando o riposare un po '. Uno studio ha scoperto che le persone con glucosio basso (che provengono dal cibo) mostrano comportamenti più aggressivi nei confronti dei loro partner.
Cosa puoi fare invece: Prenditi un minuto per valutare se stai discutendo a causa di un problema particolare o perché sei in uno stato che ti fa venire voglia di iniziare una lotta. Se sei esausto, rimuoviti da una situazione tesa e ottieni il resto di cui hai bisogno prima di discutere un problema con il tuo partner. Se hai fame, fai una pausa e prendi prima uno spuntino, anche se non ne hai voglia.
Errore comune: Dicendo queste parole, stai essenzialmente dicendo al tuo partner che non possono mai fare nulla di giusto e che non credi che possano cambiare. Si sentiranno quindi come se non avrebbero nemmeno dovuto preoccuparsi di provare. Queste parole estreme sono raramente vere.
Cosa puoi fare invece: Evita di usare "sempre" e "mai" quando discuti, a tutti i costi. Sii specifico su quale situazione in quel momento, ad esempio, "Mi ha sconvolto il fatto che non ti sei presentato al recital di nostro figlio oggi come hai promesso." In questo modo, non stai accennando che non hai fiducia in loro di fare di meglio.
Cos'altro pensi che non dovresti fare quando si discute con il tuo partner? Hai consigli su cosa fare invece, nel calore del momento?