Le esperienze e gli attaccamenti emotivi che abbiamo durante la nostra infanzia forgiano il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Questo è noto come attaccamento. Esistono diversi tipi, che identificano comportamenti specifici e influenzano persino la connessione che abbiamo nelle relazioni.
Alcuni dei comportamenti dei diversi stili di attaccamento possono portare a relazioni tossiche. Ma imparare da loro può aiutarci a capire noi stessi e stabilire legami sani con gli altri.
A Bright Side , abbiamo fatto alcune ricerche su ciò che gli esperti raccomandano di migliorare questi tipi di stili di attaccamento e promuovere relazioni più sane.
Ciò che distingue in modo sicuro le persone sono relazioni in base alla fiducia e alla comunicazione. Non hanno paura di essere autentici e mostrare vulnerabilità al loro partner. La vicinanza agli altri non li disturba e spesso esprimono apertamente i loro sentimenti.
Il calore e l'amore che esprimono sono naturali. Sono indipendenti, ma ciò non impedisce loro di formare legami stabili. Sono caratterizzati da una buona autostima, il che li fa capire e accettare i piccoli difetti del loro partner. Di fronte al conflitto, preferiscono affrontarli e risolverli nel miglior modo. Ciò rende l'attaccamento sicuro lo stile ideale per stabilire relazioni sane.
In questo tipo di attaccamento, la persona si sente ansiosa per la relazione. Si chiedono costantemente se il loro partner li ami o sia ancora interessato. Preferiscono soddisfare i bisogni dell'altra persona piuttosto che i propri, il che porta a una sensazione di infelicità. Hanno difficoltà ad essere autonomi, quindi generano attaccamenti dipendenti, al punto da invadere lo spazio del loro partner.
Queste persone si sentono insicure con se stesse. Tendono ad essere manipolativi, gelosi o addirittura provocano la gelosia del loro partner quando considerano che si stanno allontanando. Proiettano scenari negativi sulla loro relazione e hanno maggiori difficoltà a rompere le relazioni romantiche.
Le persone con il tipo di attaccamento evitante sono quelle che non cercano relazioni stabili. Quando ritengono che il loro partner richieda più impegno o situazioni stressanti, decidono di allontanarsi. Non mostrano molta emozione nei confronti del loro partner e non amano condividere i loro sentimenti e pensieri.
In questo tipo di allegato, l'indipendenza è valutata più che essere vicini a qualcuno, quindi non hanno bisogno di aiuto di nessuno. Il loro meccanismo di protezione contro la vulnerabilità è un'alta autostima. Ironia della sorte, nonostante sia qualcosa di positivo, è un'autostima ingannevole con una tendenza al narcisismo e una mancanza di empatia per i sentimenti del loro partner.
Le situazioni che si sono verificate nell'infanzia di questi individui sono state associate ai caregiver che agiscono in modo incoerente. Pertanto, nella loro vita adulta, hanno difficoltà a identificare le loro emozioni e sono confusi su ciò che gli altri possono provare. Questo perché i genitori stavano infliggendo sia la paura che la rassicurazione su di loro.
Queste persone di solito hanno una visione negativa di se stesse e degli altri che li circondano. Hanno la tendenza all'auto-sabotaggio, aspettandosi che il loro interesse o partner lo respingi, anche se non ci sono segni che indicano questo. Potrebbero scegliere partner che inducono paura in loro poiché è quello che sanno dalla loro educazione.
Non dovresti vergognarti o sentirti in colpa se ti identifichi con uno di questi tipi di allegati. Ricorda che l'attaccamento che hai sviluppato era un mezzo di protezione per sopravvivere per tutta la vita. Ecco perché è importante identificare le nostre emozioni e imparare a controllarle.
La meditazione ti aiuta a concentrarti sui tuoi allegati e a riconoscerli quando interferiscono con la tua vita. Quindi ogni volta che appare una paura nella tua testa, sappi che non dovrebbe essere lì e riuscire a lasciarlo andare.
È comune per una persona con un attaccamento ansioso cercare una relazione con qualcuno con un attaccamento evitante. Questo sembra essere un dato di fatto:il partner ansioso che si considera insufficiente si unisce a una persona evitante che, al minimo conflitto, scappa. Ciò si traduce nella riaffermazione delle credenze di entrambi i tipi di attaccamento. Quest'ultimo può essere modificato attraverso la terapia informata.
Sei sicuro di te stesso e sei molto ben consapevole della tua autostima. Non ti aspetti che un partner ti faccia sentire degno, ma sei felice ogni volta che si rivolgono a te per aiuto e supporto. E non hai paura di chiedere aiuto al tuo partner e ai tuoi amici più cari e familiari quando necessario. Sai anche come rimbalzare dopo aver incontrato un grave svantaggio.
Un grosso errore è quando la sicurezza e l'amore che un partner offre diventa l'unica fonte di forza. L'amore e la fiducia in se stessi devono provenire dall'interno. Amare e valorizzare te stesso farà relazioni più sane. Ogni giorno, non dimenticare di ricordare a te stesso quanto sei prezioso. In questo modo, la tua autostima sarà rafforzata.
Gli esperti suggeriscono che la terapia informata è il modo migliore per aiutare e comprendere le situazioni che hanno segnato la vita adulta. Permette alle persone di imparare ad espandere i propri sentimenti ed esprimere meglio le proprie emozioni. Non si dovrebbe avere paura del cambiamento, ma sapere come gestirlo.
La terapia può essere il modo migliore per stabilire relazioni di attaccamento sicure. All'inizio può essere complicato, ma con il tempo imparerai ad essere più tollerante nei tuoi confronti e saprai che nonostante sia in coppia o separato dal tuo partner, sei ancora una persona completa.
Come aiuteresti qualcuno a cambiare il loro tipo di allegato? Quali azioni intraprendi per ricordare a te stesso quanto sei prezioso? Dicci nella sezione commenti.