150+ battute di matrimonio uniche e divertenti

• Scherzi di matrimonio divertente
• battute di matrimonio sporco
• battute matrimoniali per adulti
• battute sul matrimonio con un liner
• battute di matrimonio breve

battute di matrimonio divertenti

1. Il matrimonio è come andare in un ristorante. Ordini quello che vuoi, quindi quando vedi cosa ha l'altra persona, vorresti averlo ordinato.
2. Perché i mariti sono i tosaerba? Sono difficili da iniziare, emettono cattivi odori e non funzionano a metà del tempo!
3. Qual è la penalità per Bigamy? Due madri suocero.
4. Mia moglie dice che posso unirmi alla tua banda ma devo essere a casa per 9.
5. La moglie mi ha rinnovato per un'altra stagione.
6. ho appena chiesto a mia moglie cosa sta "bruciando per cena" e si è rivelato essere tutti i miei effetti personali.
7. Lo sposo è il tipo di ragazzo che non devi preoccuparti di presentare i tuoi genitori. Ecco perché (la sposa) non si preoccupava di introdurre (sposo) al suo fino ad oggi.
8. Moglie:“Il nostro nuovo vicino bacia sempre sua moglie quando parte per lavoro. Perché non lo fai? " Marito:“Come posso? Non la conosco nemmeno. "
9. Il matrimonio è come eliminare tutte le app sul telefono tranne una.
10. Devo iniziare a prestare maggiore attenzione alle cose. Ho scoperto oggi mia moglie e io abbiamo nomi separati per il gatto.
11. Ad ogni festa, ci sono due tipi di persone:coloro che vogliono tornare a casa e quelli che non lo fanno. Il problema è che di solito sono sposati tra loro.
12. Qualsiasi marito che dice:"Mia moglie e io siamo completamente partner", sta parlando di uno studio legale o di una mano di ponte.
13. Un marito in pensione è spesso il lavoro a tempo pieno di una moglie.
14. Il matrimonio è quando un uomo e una donna diventano uno. Il problema inizia quando cercano di decidere quale.
15. Al cocktail party, una donna disse a un'altra:"Non indossi il tuo anello nuziale sul dito sbagliato?" L'altro ha risposto:"Sì, sono, ho sposato l'uomo sbagliato".
16. Mio marito cucina per me come se fossi un dio - mettendo offerte bruciate davanti a me ogni notte.
17. Mia moglie continua a dire a tutti che può leggere le loro menti, ma non può mai. È telepatetica.
18. Quando ho iniziato a uscire con mia moglie mi ha chiesto quali fossero alcuni dei miei sogni. Le ho detto che uno parlava di un T-Rex che non ha trovato lavoro perché non poteva legare un pareggio. Intendeva obiettivi.
19. Mia moglie mi ha fatto un hamburger verde oggi per celebrare il giorno di San Patrizio. Le ho chiesto come lo ha colorato e lei ha detto che non sapeva di cosa stavo parlando.
20. L'uomo è incompleto fino a quando non è sposato. Quindi è davvero finito.
21. Quando un uomo appena sposato sembra felice, sappiamo perché. Ma quando un uomo sposato di dieci anni sembra felice, ci chiediamo perché.
22. Certo, lo sposo è sempre stato incredibilmente attento all'immagine, ma questa mattina è stato particolarmente cattivo - ha trascorso tre ore in bagno! Per avere un'idea di come sia, perché non accettare di fare un discorso di matrimonio?
23. Il matrimonio è pieno di sorprese, ma per lo più si chiede solo, "devi farlo adesso?"
24. Sai perché il re dei cuori ha sposato la regina di cuori? Erano perfettamente adatti l'uno per l'altro.
25. Ogni volta che mia moglie mi prepara un'insalata per pranzo tutto quello che voglio sapere è quello che ho fatto di sbagliato.
26. Le cinque parole più essenziali per una relazione sana e vitale sono "Mi scuso" e "Hai ragione".
27. Il giorno del mio matrimonio, mia madre ha detto alla mia sposa:"Nessun rimborso, nessun scambio di articoli in vendita".
28. Il mio medico mi ha detto che dovevo rompere un sudore una volta al giorno, quindi gli ho detto che avrei iniziato a mentire a mia moglie ..
29. marito:"Perché continui a leggere la nostra licenza di matrimonio?"

Moglie:"Sto cercando una data di scadenza".

30. Quali sono i due più grandi beni di un uomo sposato? Una bocca chiusa e un portafoglio aperto.
31. Discutere con tua moglie o tuo marito è molto simile a cercare di leggere le "condizioni di utilizzo" su Internet. Alla fine, ti arrendi e vai "Sono d'accordo."

Bene, il matrimonio non è uno scherzo, ma a volte può sembrare divertente. Il matrimonio riguarda gli alti e i bassi, il triste e il felice. Pertanto, richiede una buona dose di risate affinché il matrimonio sopravviva. Quindi, condividi queste battute sporche sull'amore e sul matrimonio con i tuoi amici o partner e fa andare il mondo.

battute di matrimonio sporco

1. Cosa hanno in comune mogli e uragani? All'arrivo, sono bagnati e selvaggi. Quando se ne vanno, portano con sé la casa e la macchina.
2. Come è una moglie come la pancetta? Entrambi sembrano, annusano e hanno un sapore incredibile. Entrambi ti uccidono anche lentamente.
3. Qual è la differenza tra "incompleto" e "finito"? Un uomo senza moglie si sente incompleto. Una volta sposato, ha finito.
4. Ho chiesto a mia moglie di farmi sapere la prossima volta che ha un orgasmo.
   Ha detto che non le piace disturbarmi quando sono al lavoro.
5. Qual è la differenza tra una relazione e un videogioco?
   Entrambi iniziano divertenti e facili, quindi ottengono una cucciolata più forte. Se arrivi alla fine senza rompersi, tutti sono scioccati.
6. Perché le mogli usano il doppio delle parole dei loro mariti? Perché devono sempre ripetersi.
7. Cosa hanno in comune una moglie e una granata? Entrambi ti lasciano feriti quando tiri fuori dall'anello.
8. Moglie:usciamo e divertiamoci stasera!
   Marito:Okay ma, se torni davanti a me, lascia la luce accesa.
9. Qual è la differenza tra una futura sposa e lo sposo? Una futura sposa vuole una doccia. Uno sposo vuole diventare il più sporco possibile prima del suo grande giorno.
10. Perché l'uomo non ha parlato con sua moglie per anni? Gli disse di non interrompere mai.
11. Qual è il segreto per un matrimonio felice? Trova una donna che può cucinare e pulire. Una donna che è un animale a letto. Una donna con un sacco di soldi. Assicurati che queste tre donne non si incontrino mai.
12. moglie:"Ti amo." Marito:"State parlando tu o il vino?"
13. Dopo una lite, una moglie disse a suo marito:"Sai, ero sciocco quando ti ho sposato". Il marito ha risposto:"Sì, cara, ma ero innamorato e non ho notato."
14. Un camionista che è stato in viaggio per due mesi si ferma a un bordello fuori Atlanta. Cammina direttamente alla signora, scende $ 500 e dice:"Voglio la tua donna più brutta e un panino al formaggio grigliato!" La signora è stupita. "Ma signore, per quel tipo di denaro potresti avere una delle mie più belle donne e un pasto di tre portate." Il camionista risponde:"Ascolta tesoro", non sono eccitato - sono solo nostalgia di casa. "
15. Appartengo agli sposi anonimi. Ogni volta che ho voglia di sposarmi, inviano una signora in una casa e i bigodini per bruciare il mio brindisi per me.
16. Il cibo più pericoloso è la torta nuziale.
17. Mia moglie Mary e io siamo sposati per quarantasette anni e non una volta abbiamo discusso abbastanza seria da considerare il divorzio; omicidio, sì, ma divorzio, mai.
18. Una vecchia coppia è pronta per andare a dormire. Il vecchio giace sul letto, ma la vecchia si sdraia sul pavimento. Il vecchio chiede:"Perché dormi sul pavimento?" La vecchia dice:"Perché voglio sentire qualcosa di difficile per un cambiamento."
19. Era un matrimonio perfetto. Non voleva e lui non poteva.
20. Come impedisci a tuo marito di leggere la tua e-mail? Rinomina la cartella Mail "Manuali di istruzioni".
21. Q:Qual è la differenza tra Tiger Woods e Babbo Natale?
    A:Babbo Natale si ferma dopo tre hos.
22. Un uomo ha inserito un annuncio "nella classificata:" moglie voleva ". Il giorno dopo ricevette un centinaio di lettere. Hanno tutti detto la stessa cosa:"Puoi avere il mio".
23. In che modo la maggior parte degli uomini definisce un matrimonio? Un modo costoso per fare il bucato gratuitamente.
24. Qual è il matrimonio ideale? Uno tra un uomo sordo e una donna cieca
25. moglie:Perché sei a casa così presto? Marito:il mio capo mi ha detto di andare all'inferno.
26. Q:Che tipo di istituzione è il matrimonio?
    A:Uno in cui un uomo perde la laurea e la donna ottiene i suoi padroni.
27. Perché il matrimonio è come un bel vestito? All'inizio, è perfetta, ma dopo un po 'hai bisogno di modifiche.
28. Quanto è difficile perdere una moglie? Al giorno d'oggi, è quasi impossibile!
29. La differenza tra matrimonio e morte? I morti sono liberi.
30. Il matrimonio è che tipo di sport? Uno in cui l'animale intrappolato deve acquistare la licenza!
31. Il capo dice al suo lavoratore:"Marcus, so che il tuo stipendio non è sufficiente per sposarsi ... ma devi credermi che un giorno mi ringrazierai."

Continua a leggere per alcune battute di matrimonio per adulti spiritosi, cattivi e riconoscibili che tua moglie e i coetanei adoreranno. Ridacchierai, riderai e ridarai mentre costruisci una vita insieme alle battute elencate di seguito.

battute matrimoniali per adulti

1. moglie:"Come mi descriveresti?"
   Marito:"Abcdefghijk."
   Moglie:"Cosa significa?"
   Marito:"Adorabile, bello, carino, delizioso, elegante, alla moda, stupendo e caldo."
   Moglie:"Aw, grazie, ma per quanto riguarda Ijk?"
   Marito:"Sto solo scherzando!"
2. Google è maschio o femmina?
   A:Femmina, perché non ti consente di finire una frase prima di dare un suggerimento.
3. Una signora torna a casa dall'appuntamento del suo medico sorridendo da un orecchio all'altro. Suo marito chiede:"Perché sei così felice?" La moglie dice:"Il dottore mi ha detto che per una donna di quarantacinque anni, ho il seno di un diciottenne". "O si?" Scherò suo marito, "Cosa ha detto del tuo culo di quarantacinque anni?" Ha detto:"Il tuo nome non è mai arrivato nella conversazione".
4. Moglie:"Nel mio sogno, ti ho visto in un negozio di gioielli e mi hai comprato un anello di diamanti."
   Marito:"Ho fatto lo stesso sogno e ho visto tuo padre pagare il conto."
5. Leggi solo che 4.153.237 persone si sono sposate l'anno scorso, per non causare problemi, ma non dovrebbe essere un numero pari?
6. Ho chiesto a mia moglie se mi ha mai fantasticato, ha detto di sì - su di me che tira fuori la spazzatura, falciando il prato e facendo i piatti.
7. Un bambino ha chiesto a suo padre:"Papà, quanto costa sposarsi?" Padre rispose:"Non conosco figlio, sto ancora pagando."
8. Le donne potrebbero essere in grado di falsificare gli orgasmi, ma gli uomini possono falsificare un'intera relazione.
9. Una coppia sposata è fuori una notte in una club da ballo. C'è un ragazzo sulla pista da ballo che gli dà grande:ballare, camminare sulla luna, capovolgere, le opere. La moglie si rivolge a suo marito e dice:“Vedi quel ragazzo? Venti anni fa mi ha proposto e l'ho rifiutato. " Il marito dice:"Sembra che stia ancora celebrando!"
10. Un giorno, un uomo è tornato a casa ed è stato accolto da sua moglie vestito con lingerie incredibilmente sexy. "Legami", fece le fusa, "e puoi fare tutto ciò che vuoi." Così l'ha legata e è andato a golf.
11. Un uomo si avvicinò a una donna molto bella in un grande supermercato e disse:"Ho perso mia moglie qui nel supermercato. Puoi parlarmi per un paio di minuti? "
    "Perché vuoi parlare con me?" chiese perplesso. “Perché ogni volta che parlo con una bella donna, mia moglie appare dal nulla.
12. Se una moglie sta ridendo delle battute di suo marito, significa che hanno ospiti.
13. Un marito chiede a sua moglie:"Ti sposerai dopo che morirò?" La moglie risponde:"No, vivrò con mia sorella". La moglie gli chiede di nuovo:"Ti sposerai dopo che morirò?" Il marito risponde:"No, vivrò anche con tua sorella".
14. Mia moglie è un segno di terra. Sono un segno d'acqua. Insieme facciamo fango!
15. Un uomo e una donna stanno dormendo insieme quando improvvisamente c'è un rumore in casa, e la donna si gira e dice:"È mio marito, devi andartene!" L'uomo salta fuori dal letto, salta attraverso la finestra, striscia attraverso i cespugli e fuori per strada, quando si rende conto di qualcosa. Torna a casa e dice alla donna:"Aspetta, sono tuo marito!" Lei risponde dandogli uno sguardo sporco:"Allora perché hai corso?"
16. A casa mia sono il capo. Mia moglie è solo il decisore.
17. Il modo migliore per convincere la maggior parte ai mariti a fare qualcosa è suggerire che forse sono troppo vecchi per farlo.
18. Un marito, che ha sei figli, inizia a chiamare sua moglie "madre di sei" piuttosto che con il suo nome. La moglie, all'inizio divertita, ridacchia. Qualche anno lungo la strada, la moglie si è stancata di questo. "Madre di sei anni", diceva, "Cosa c'è per cena stasera? Fammi una birra! " Si sente molto frustrata. Alla fine, mentre partecipa a una festa con suo marito, urla scherzosamente:"Madre di sei anni, penso che sia tempo di andare!" La moglie grida immediatamente, "Avrò ragione con te, padre di quattro figli!"
19. Un uomo va a vedere un mago e dice:"Puoi sollevare una maledizione che un prete mi ha messo anni fa?" "Forse", dice il mago, "Riesci a ricordare le parole esatte della maledizione?" L'uomo risponde:"Ti pronuncio uomo e moglie".
20. Se un uomo apre la porta della macchina per sua moglie, puoi essere sicuro di una cosa:la macchina è nuova o la moglie.

Il matrimonio ti darà molto con cui ridere (a volte senza) il tuo partner. Le seguenti sezioni elencano il matrimonio breve e un liner che riassumono l'intero gioco di matrimonio. Scorri verso il basso per esplorare battute degne e esilaranti su "Bliss" e far ridere tutti ai pavimenti come un matto.

battute sul matrimonio con un liner

1. uno scapolo è un ragazzo che non ha mai fatto lo stesso errore una volta.
2. Mia madre ha seppellito tre mariti e due di loro erano solo un sonnellini.
3. Mia moglie ed io eravamo felici per vent'anni. Quindi abbiamo incontrato.
4. Qual è la differenza tra un ragazzo e un marito?
   Circa 30 sterline.
5. Non andare mai a letto pazzo. Stare sveglio e combattere.
6. Il matrimonio è un circo a tre anelli. Prima l'anello di fidanzamento, poi l'anello nuziale, poi la sofferenza.
7. Mia moglie è una leggera mangiatore ... non appena è leggera, inizia a mangiare.
8. Una buona moglie perdona sempre suo marito quando ha torto.
9. I mariti sono come gli incendi, escono quando incustoditi.
10. Penso che gli uomini che hanno un orecchio trafitto siano meglio preparati per il matrimonio. Hanno provato dolore e hanno acquistato gioielli.
11. Un marito è ciò che resta dell'amante dopo che il nervo è stato estratto.
12. Ho trovato mia moglie a letto nuda un giorno accanto a un ragazzo vietnamita e un ragazzo nero. Ho fatto una foto e l'ho inviata a Benetton. Non sai mai.
13. dormiamo in stanze separate, ci a parte, prendiamo vacanze separate - stiamo facendo tutto il possibile per mantenere insieme il nostro matrimonio.
14. Un dottore dice a una donna che non può più toccare nulla alcolico. Quindi prende un divorzio.
15. Il matrimonio è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. Il secondo matrimonio è il trionfo della speranza sull'esperienza.
16. Ho appena visto due tecnici nucleari sposarsi. La sposa era radiosa e lo sposo era brillante.
17. Come si chiama due ragni che si sono appena sposati? Appena Web.
18. Hai sentito parlare delle due cimici dei letti che erano amanti? Si sono sposati in primavera.
19. I matrimoni sono realizzati in paradiso. Poi di nuovo, lo sono anche tuoni, fulmini, tornado e grandine.
20. Il matrimonio di oggi è una partita d'amore, pura come semplice. È pura ed è semplice.
21. Io e mia moglie sceniamo sempre. Ammetto di aver torto e lei è d'accordo con me.
22. Perché la falena si attaccava al viso della sposa? Perché stava brillando.
23. Hai sentito parlare degli sposi che sono rimasti svegli tutta la notte in attesa dell'arrivo delle loro relazioni sessuali?
24. La sposa sembra assolutamente sbalorditiva e lo sposo sembra assolutamente sbalordito!
25. Solo dopo essermi sposato ti rendi conto che quelle battute del marito-moglie non erano solo battute.

battute di matrimonio breve

1. Alcune persone dicono che il loro matrimonio è stato il giorno migliore della loro vita. Immagino che non abbiano mai avuto due barrette di caramelle che cadono dal distributore automatico contemporaneamente.
2. moglie (davanti allo specchio):“Mi sento brutto. Complimenti a farmi sentire meglio. ”

Marito:"La tua visione è assolutamente perfetta".

3. I ragazzi single spesso sognano di avere una moglie intelligente, bella e premurosa. Così fanno la maggior parte degli uomini sposati.
4. Mia moglie ha chiesto il suo chapstick, ma le ho consegnato accidentalmente il bastoncino. Non sta ancora parlando con me.
5. Essere sposati con mia moglie è la migliore sensazione di sempre perché è l'unica persona che ama rubare le mie felpe e coperte da me, lasciandomi freddo.
6. Come sono i matrimoni come le persone grasse? La maggior parte di loro non si allena.
7. Due ragni si sono sposati oggi, proprio qui. Ho anche sentito che si erano incontrati sul web.
8. Ho trascorso cinque anni alla ricerca del killer di mio marito. Non riesco ancora a trovare nessuno per farlo.
9. “Tesoro, ho sentito che i cavi jumper stanno divorziando. Ora chiedi perché? "
   "Perché?"
   "Perché non avevano la stessa scintilla di prima."
10. Ho una vista piuttosto povera in generale, quindi una volta che ho chiesto a mio marito se sembravo grasso, ha risposto che la mia vista era migliorata a quanto pare.
11. Una moglie una volta disse a suo marito:"Se una nave stava affondando e c'era solo un giubbotto di salvataggio in tutta la nave, mi mancherai molto, tesoro."
12. Sai perché la nostra società ti proibisce di sposarti due volte? Perché sarebbe crudele e ingiusto passare due volte attraverso la stessa tortura.
13. L'uomo di patate è il marito perfetto per qualsiasi donna. È carino, divertente e se guarda qualsiasi altra donna, puoi riorganizzare rapidamente il viso.
14. Conosci una cosa comune che una granata e mia moglie condividono? Se rimuovo l'anello, l'intera casa si trasformerà in polvere.
15. Un mago fece svanire suo marito nel nulla. Come puoi chiedere? Semplice, ha chiesto la verità.
16. Il marito voleva spazio da sua moglie. La moglie gli disse:unisciti alla NASA.
17. Penso di aver sposato l'anima gemella di un'altra persona; Vorrei che venissero a portarla via.
18. Il segreto per trasformare una volpe in un elefante è sposarla.
19. Gli uomini sono stupidi ... ed è stato abbastanza chiaro per un po 'di tempo che ho sposato il loro presidente.
20. Se vuoi sposare una donna ricca, intelligente e bella, finirai per sposarti tre volte.
21. Mia moglie mi ha permesso di unirmi a una banda di motociclisti, ma il mio coprifuoco è alle 9.
22. La differenza principale tra la moglie di una persona e una batteria è che la batteria contiene un lato positivo.
23. Stai dando una risposta ragionevole per una volta, questo significa che devo aumentare i miei dosaggi di medicina.
24. Prima di dire a mia moglie un errore che ho fatto, tendo a prendere entrambe le mani per tenerla, in quel modo, non avrà nulla con cui colpirmi.
25. È una punizione amare tua moglie e un peccato amare la moglie di un altro uomo.
26. Il mio vicino e sua moglie stavano discutendo nelle ultime due ore sul fatto che stessero combattendo o no.
27. Congratularmi con qualcuno per il loro matrimonio è come congratularsi con loro per un errore.
28. L'amore è un sacco di chimica, quindi se tua moglie ti considera rifiuti tossici, ora sai perché.
29. Ho visto mia moglie mettere la biancheria intima sexy questa mattina. Questo può significare solo una cosa.
    È il giorno della lavanderia.
30. Io e mia moglie sceniamo sempre. Ammetto di aver torto e lei è d'accordo con me.
31. Qual è il modo migliore per amare il tuo vicino? Quando suo marito è lontano da lavoro.
32. Ho rubato la mia carta di credito l'altro giorno, ma non mi sono preoccupato di segnalarlo perché il ladro spende meno di mia moglie.
33. Quali parole a quattro lettere possono ancora scioccare le spose più progressive? Ferro, polvere, lavarsi, cuocere e cuocere.
34. Tutti mi chiedono qual è il segreto per un lungo e felice matrimonio. A ciò, rispondo:“Sto ancora scoprendo il segreto.
35. amico:mia moglie mi ha lasciato per il mio migliore amico.

Buddy di Amico:ho pensato i era il tuo migliore amico.

Amico:ora he  è, ovviamente.

36. Tuo marito è l'unico "figlio" che finisce per non trasferirsi dopo "crescere".
37. Sono d'accordo che questo è stato un giorno piuttosto emotivo per tutti noi, così emozionante che anche la torta nuziale è in "livelli".
38. C'è solo una piccola differenza tra il matrimonio e l'amore, in cui l'amore tende ad essere cieco, il matrimonio è certamente l'apertura degli occhi che tutti richiedono.
39. In che modo la regina ha finito per sposarsi? La risposta è semplice, ha finito per trovare il suo miele.
40. Le donne si sposano con gli uomini perché credono di poter cambiare un giorno, ma gli uomini si sposano con le donne perché pensano che non cambieranno mai. La coincidenza sta nel fatto che entrambi hanno torto.
41. Ieri ho chiesto a mio marito dove vuole andare per il nostro prossimo anniversario. A cui risponde:"Da qualche parte nuovo, da qualche parte in cui non sono ancora stato". Gli ho detto:"Beh, che ne dici di andare in cucina?"
42. Il Natale era dietro l'angolo, quindi ho dovuto chiedere a mia moglie cosa voleva. Poi mi disse che nulla in questo mondo l'avrebbe resa più felice di un paio di orecchini di diamanti. Quindi, non le ho preso niente.
43. Se il matrimonio è un'istituzione e l'amore è cieco, allora l'amore è simile a un istituto cieco?
44. Una moglie ha visto suo marito in piedi su una scala di peso. Si succhiava lo stomaco per guardare in basso. La moglie esclamò:"Ah ah, che non aiuterà mai." Il marito disse:"Certo che lo fa, in questo modo, posso vedere cosa c'è sulla scala".
45. Un uomo è scoppiato dalla prigione dopo cinque lunghi anni, e finalmente torna a casa tutto sfinito e sporco, sua moglie chiede:“Oh no, tesoro, dove sei stato tutto questo tempo? Sei sfuggito sette ore fa! ”

Il matrimonio è un affare serio, ma l'aggiunta di alcune risate renderà il viaggio memorabile e gioioso. Quindi, scegli i migliori detti dalla nostra lista di battute matrimoniali per la cerimonia di nozze e crea un'impressione sui tuoi cari. Puoi anche aggiungere alcune battute sulla tua carta per l'anniversario per mantenere la più grande avventura (matrimonio) della tua vita leggera e giocosa.

articoli consigliati

• 77 belle citazioni sul matrimonio
• 7 segreti per un matrimonio felice e di successo
• 36 modi per mostrare a tuo marito che lo ami
• Tutto ciò che devi sapere sugli anelli promettenti