Stile di attaccamento ansioso:15 consigli di appuntamenti per stare al sicuro

• Cos'è l'attaccamento ansioso?
• stile di attaccamento ansioso nelle relazioni - cause e segni
• Segni comuni di attaccamento ansioso
• Stile di attaccamento ansioso - Come guarire
• 10 suggerimenti per gli appuntamenti per le persone con stile di attaccamento ansioso
• 5 Suggerimenti per gli appuntamenti per le persone che frequentano qualcuno che ha uno stile di attaccamento ansioso

Cos'è l'attaccamento ansioso?

L'attaccamento ansioso è un tipo di stile di attaccamento basato su una teoria sviluppata da John Bowlby e Mary Ainsworth (1). Secondo questa teoria, è possibile classificare ampiamente gli stili di attaccamento come sicuri, evitanti, disorganizzati e ansiosi. L'attaccamento ansioso è un tipo di attaccamento insicuro in cui la persona può avere una bassa autostima, problemi di fiducia e paura dell'abbandono che li rende altamente insicuri, emotivi, sensibili e dipendenti dal loro partner.

Secondo la teoria dell'attaccamento, le tue esperienze della prima infanzia con i tuoi caregiver primari svolgono un ruolo importante nel modo in cui percepisci e ti comporti nelle strette relazioni (2). Si ritiene che lo stile di attaccamento che sviluppi nella prima infanzia abbia un'influenza permanente. Questa teoria collega anche la perdita materna o la deprivazione allo sviluppo della personalità (1).

Comprendere lo stile di attaccamento di una persona può darti un'idea di come comunicano le proprie emozioni e rispondono al conflitto. Ti aiuta anche a gestire le aspettative dal tuo partner. Sono state condotte ricerche approfondite per comprendere le basi neurologiche, comportamentali, emotive e biologiche per questa teoria (3).

stile di attaccamento ansioso nelle relazioni - Cause e segni

La causa esatta dello stile di attaccamento ansioso è ancora sconosciuta. La genetica e lo stile genitoriale possono contribuire a una persona che sviluppa uno stile di attaccamento ansioso. Tuttavia, il fattore più probabile potrebbe essere una genitorialità incoerente in cui i caregiver primari erano occasionalmente nutriti ma anche emotivamente non disponibili, insensibili o eccessivamente critici. Ciò confonde il bambino, portando spesso a sentirsi insicuri e ansiosi.

Si ritiene che un altro stile genitoriale comune per l'infanzia in cui i genitori non leniscono i loro figli per evitare coccole o viziarli siano la causa per lo sviluppo di uno stile di attaccamento ansioso. Questa negligenza emotiva può manifestarsi negli adulti come codipendenza, brama di intimità e necessità di convalida costante o rassicurazione dai loro partner.

Impara i segni comuni di uno stile di attaccamento ansioso di seguito.

segni comuni di attaccamento ansioso

I segni più comuni dello stile di attaccamento ansioso includono:

• Cattiva autostima
• Paura dell'abbandono
• brama la vicinanza e l'intimità ancora spaventate
• Altamente emotivo
• Vulnerabile alla depressione
• Problemi di fiducia
• codipendenza
• Preoccuparsi per l'infedeltà
• costante necessità di validazione
• Sensibilità, specialmente per gli umori e le esigenze del tuo partner
• Ansia sociale
• gelosia
• Essere impulsivo, imprevedibile e lunatico
• Cercando di controllare la situazione o il tuo partner
• Essere soggetti a attacchi di panico e disturbi d'ansia

Questo comportamento rende le relazioni romantiche tumultuose, stressanti e instabili. La buona notizia è che identificare questo stile di attaccamento può aiutarti a gestire le aspettative in una relazione. Continua a leggere per scoprire come farlo nella sezione successiva.

stile di attaccamento ansioso - come guarire

Sebbene la maggior parte degli stili di attaccamento impongono il tipo di relazioni che sviluppiamo più avanti nella vita, sono aperti alla revisione in base alle esperienze, specialmente nelle relazioni romantiche (2).

Se sei consapevole di esibirti tratti di attaccamento ansioso, è un ottimo inizio. Ti aiuterà a adattarti meglio alle relazioni ed essere più premuroso nei confronti del tuo partner. Journaling, terapia e conversazioni aperte e oneste con il tuo partner può aiutarti a gestire la situazione.

D'altra parte, se hai una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento ansioso, puoi provare a renderli più a tuo agio mostrando loro che ti interessa davvero. Questa sicurezza li aiuterà a sentirsi più sicuri. Pertanto, ci vuole costante sforzo da entrambe le parti per far funzionare la relazione.

Dai un'occhiata alla sezione successiva per alcuni suggerimenti che puoi seguire se hai uno stile di allegato ansioso.

10 suggerimenti di appuntamenti per persone con stile di attaccamento ansioso

1. Sii aperto. Comunicare spesso tra loro. Può sembrare difficile, ma con un po 'di pratica, puoi imparare ad essere emotivamente vulnerabile l'uno con l'altro. Esprimi chiaramente i tuoi sentimenti e ciò che vuoi reciproco. Avere chiarezza sulle tue esigenze e valori può risolvere molti incomprensioni.

2. Discuti le tue paure e insicurezze con il tuo partner. Di 'loro quando ti preoccupi dell'infedeltà o di diventare geloso di qualcuno. Sii sulla stessa pagina e fai sapere al tuo partner qualcosa che fa innescare la tua gelosia.

3. Pratica la cura di sé. La meditazione, il journaling e l'autoriflessione sono ottimi modi per essere consapevoli delle tue esigenze. Ti aiutano anche a calmarti, soprattutto se sei lunatico e imprevedibile. Essere consapevoli può aiutarti a mettere in pausa prima di saltare alle conclusioni o a reagire in modo eccessivo.

4. Avere un forte sistema di supporto oltre al tuo partner romantico. Mantieni un legame sano con amici e familiari che capiscono che hai bisogno di sicurezza e conforto quando sei emotivamente vulnerabile.

5. Cerca un aiuto professionale. Un terapista ti aiuterà a navigare in diverse situazioni di conflitto. Possono anche aiutarti a diventare più sicuri in modo da poter avere una relazione sana e fiorente.

6. Evita di sferzarsi o prendere decisioni impulsive - come rompere o allontanarsi - ogni volta che hai un piccolo disaccordo con il tuo partner. Anche le cose banali possono innescare la paura dell'abbandono, portandoti a voler rompere immediatamente. È in questi momenti che devi capire che è il tuo stile di attaccamento ansioso che ti sta comportando in questo modo.

7. Attraversa il linguaggio d'amore reciproco e fatti uno sforzo per farsi sentire a vicenda apprezzati e amati.

8. Prova ad uscire con una persona con uno stile di allegato sicuro. Questo può aiutarti a superare i tuoi sentimenti ansiosi e sviluppare un legame emotivo sano.

9. Impara a identificare ed etichettare tutti i tuoi sentimenti ed emozioni. Una sana dose di distacco può aiutarti a evitare di essere dipendente dagli altri per convalida e garanzia costanti. È importante capire che la reazione di una persona può dipendere da più fattori, e questo non ha nulla a che fare con te personalmente.

10. Fai uno sforzo consapevole di non uscire con nessuno con uno stile di attaccamento evitante o una personalità narcisistica. Spesso, le persone con uno stile di attaccamento ansioso gravitano verso tali persone, il che solo peggiorano le loro insicurezze.

Ora, diamo un'occhiata a 5 suggerimenti che puoi seguire quando il tuo partner ha uno stile di attaccamento ansioso.

5 Suggerimenti per gli appuntamenti per le persone che esce con qualcuno che ha uno stile di attaccamento ansioso

1. Sii disponibile: L'ansia del tuo partner può essere attivata se non rispondi o distante. Quindi, prova a rispondere al più possibile le loro chiamate e messaggi. Questo non significa che devi essere al loro risultato e chiamare. Stabilisci confini sani. Farli sapere in anticipo quando sarai occupato. È importante per loro sentirsi al sicuro con te.

2. Sii prevedibile: Giocare caldo e freddo può far emergere la risposta del trauma nel tuo partner. Possono essere appiccicosi e possessivi o agire per far fronte alle loro emozioni altamente volatili. Pertanto, andrà bene se rimani fedele alle tue parole, segui le tue promesse e non dai loro false speranze e aspettative su di te o sulla relazione.

3. Mostra il tuo impegno: Poiché il tuo partner ha una profonda paura dell'abbandono, potrebbe essere necessario fare di tutto per assicurarti di non lasciarli. Anche quando le cose non funzionano, preparale mentalmente e deluli delicatamente.

4. Resta leale: Questo vale per qualsiasi relazione. La lealtà e la fedeltà sono il fondamento di qualsiasi relazione. Inoltre, cerca di essere sensibile alle insicurezze del tuo partner e assicurati di non figorizzare. Sii trasparente e aperto con i tuoi sentimenti e aspettative. Fai inondarli con attenzione e tempo di qualità in modo che sappiano che sono amati e amati.

5. Sii emotivamente vulnerabile: Comprendi che il tuo partner sta lavorando per il trattamento dell'ansia da relazione e ha bisogno di qualcuno in grado di relazionarsi con loro. Quindi, sarebbe una buona idea se fossi anche emotivamente vulnerabile con loro per mostrare loro che tutti si sentono ansiosi e insicuri nella loro relazione di tanto in tanto.

Conclusione

Lo stile di attaccamento ansioso è comune nelle persone che hanno avuto un'infanzia in cui sono stati trascurati o abusati, il che li ha fatti sviluppare l'insicurezza delle relazioni e la bassa autostima. Questo si riversa nelle loro interazioni per adulti, in particolare le relazioni romantiche. Tendono ad essere altamente sensibili, gelosi e ansiosi.

La buona notizia è che puoi sviluppare un attaccamento più sicuro essendo autocosciente. Mindfulness, un buon sistema di supporto (famiglia e amici) e terapia possono aiutarti a superare e gestire meglio le tue emozioni. Se stai uscendo con qualcuno con uno stile di tale attaccamento, devi essere più consapevole dei loro bisogni e farli sentire al sicuro.

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• Le origini della teoria dell'attaccamento:John Bowlby e Mary Ainsworth.
  https://psycnet.apa.org/record/1993-01038-001
• L'attaccamento va sotto la pelle? Attaccamento romantico adulto e risposte al cortisolo allo stress
  https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/pmc4192659/
• Contributi della teoria e della ricerca dell'attaccamento:un quadro per la traduzione e la politica futura di ricerca
  https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/pmc4085672/