次のシナリオを想像してみてください。母親がプールに座って、3歳のマークに腕に飛び込むように促します。彼はこれについて確信が持てない。彼は控えめに、彼女はカジョレと講義をします。彼は縮み、彼女は励ましと忠告の組み合わせで応えます。この意志の戦いは30分以上続き、母親は彼女が求めるように彼にやるように圧力をかけ、ついに彼はジャンプします。水はとても気持ちが良く、結局恐れることは何もないことを彼は学びます。
多くの母親と父親は、この経験を成功の見出しの下に置きます。リトルマークは何か新しいことに挑戦することを躊躇し、両親はうなずき、圧力をかけました。それ。しかし、彼がこの能力を学んだ方法のために、他のアイデアも添付されていました。 ？私はあまり勇敢であってはなりません。私は何かやりがいのあることをするように強いられる必要があります。等。？彼の業績は、彼が自分でそれを達成しなかったという事実によって損なわれています。
彼の母親も同様の考えを形成する可能性がありました。 「マークは絶えず押されて説得される必要があります。さもなければ、彼は何も試みません。」これらのアイデアは自己達成的な予言になり、マークが成長するにつれて繰り返される親子の相互作用のパターンを確立します。
これは、子育てスタイルの微妙なニュアンスがはるかに大きくなる可能性がある方法の一例にすぎません。ママやパパが想像するであろう子供たちへの影響。それ自体では、このような各インシデントは実質的なものにはなりません。しかし、子供が成長するにつれてさまざまな状況で千回繰り返されると、そのような相互作用は子供が自分自身について考えることの核心を形成するようになります。
これは、はるかに大きな子育ての問題の例でもあります：質問子供たちが内的または外的動機のために条件付けられているかどうかの。ほとんどの親は外部の動機に依存しています。彼らは、必要に応じて、野蛮な力と力を指揮し、口述し、伝え、訴えます。子供が自分の結論を出すのに役立つ質問をしたり、子供たちの自立を促したりするなどの内部的な動機は、はるかに少ない頻度で使用されます。
プールの事件を少し考えてみてください。マークはプールの端に立って、飛び込むのをためらっています。しかし、母親は彼を捕まえて圧力をかけるのではなく、次のように言います。少し補強が必要です。私はあなたを愛していて、危険なことをするようにあなたに決して頼まないことを知ってください。これをすれば、きっとあなたは自分を誇りに思うでしょう。準備ができたらすぐに捕まえるのをここで待ちます。それから彼女は仕事を言わずに辛抱強く待ちます。さらに約2分かかり、いくつかの誤ったスタートが必要ですが、最終的に彼は彼女の腕に飛び込みます。
同じ結果に達しました：マークはプールに飛び込み、恐れるものが何もないことを発見しました。しかし、彼がこれを学んだ環境は、彼自身についての全く異なるメッセージにつながりました。彼の母親はマークの勇気を信じて、彼に主導権を握らせるために脇に寄りました。彼は行動に追われていなかったので、達成はすべて彼自身のものでした。
子供たちは、私たちが彼らと行うすべてのやりとりで自分自身について学んでいます。私たちが子供たちを有能で有能であると見なすか、無力で依存していると見なすかは、私たちの行動に現れます。これは、親を過度に妄想させたり、すべてのやりとりが適切なスクリプトに準拠する必要があると推測したりするものではありません（子育てのための適切なスクリプトがあるかのように）。私たちはあなたがあなたの子供たちと一緒に置いているパターンについて考える時間をとることをあなたに勧めたいだけです。具体的には 。 。 。
A）子供の行動を指導するとき、子供が自分で反応を定式化できるような質問をしますか、それとも子供がどのように行動し、何を考えるべきかを教えますか？
B）子供たちを助けるために介入する前に、子供たちに自分で何かをする十分な機会を与えていますか？
C）子供たちの能力に対する信仰と自信を表明していますか？
D）あなたの期待は能力または依存を奨励していますか？
それについて過度に執着することなく、あなたの相互作用がそのような原則をサポートしているかどうかを検討してください。子供たちが真に能力と自尊心を育むのは、あなたが与えるすべての未獲得の褒め言葉や誤った賞賛ではなく、これらの日常の瞬間です。知覚とそれが私たちの思考にどのように影響するか。 Twitter @ GCFparentsでフォローすることもできます。
