悩み

質問
こんにちは、
私たちは8歳の夫婦で、3人の幼い子供がいて、1人の親は働いており、もう1人は家にいて子供を育てています。時が経つにつれて、バラバラになってきました。片方の親は旅行が好きで、もう片方は旅行が好きではありません。一人は外食や映画などが好きで、もう一人はホームボディです。片方の親は周りに人がたくさんいるものが好きで、もう片方は誰もいないところが好きです。たとえば、一方は忙しいビーチに行き、もう一方は森でのキャンプを楽しむかもしれません。スペクトルは広く、非常に異なります。片方の親は落ち着きがなくなり、より頻繁に旅行したいと思っており、もう一方の親はそのように感じていないのに、人生を逃しているように感じています。これらは子供の前は問題ではありませんでしたが、最近、一人の親が人生について多くのことを考えており、これ以上の価値があります。恨みがあり、一方の親は人生をもっと欲しがっている親にそれ以上与えないこと、もう一方の親は育児の義務が平等に分担されていないことを理由にしています。片方の親はもう片方が働いているべきだと感じています。以前はコミュニケーションが良かったのですが、昨年は存在しませんでした。両方の心が痛む。とてつもなく速く雪だるま式になっているようです。子供たちが寝た後の毎日は同じです。私たちはお互いを無視します。一方はコンピューター上で、もう一方は外で、またはテレビを見ています。唯一のコミュニケーションは、1人のパートナーが十分な場所に行かない方法についてのまばらなコメントです。または、経済的に実現可能である場合、1人のパートナーがどのようになくなるかについての絶え間ない論争。これを修正するために何ができますか？それぞれの親は異なる好みを持っています、それでそれぞれに対処し、それでも彼ら自身の欲求を満たすためのいくつかの方法は何ですか？
ありがとう。

回答
こんにちはMJ、

書いてくれてありがとう。確かにあなた方二人とも苦しんでいるように聞こえます、そして私はあなた方に同情しています。私たちの多くは、私たちが人生のどこにいて、本当に欲しいものを振り返る「中年」のポイントに到達しますが、これは関係の終わりを意味する必要はなく、まったく新しい始まりを始める場所になることができます一緒。

まず、あなたの手紙が第三者に書かれた方法に私はびっくりしました。セラピストとして、これは問題の中にいるのではなく、問題から自分自身を切り離し、それを完全に感じる方法かもしれないと思います。これは事実ですか、それとも両方の人の視点からバランスの取れた見方を私に与えたいと思っていましたか？ 2番目のアイデアの問題は、できないことです。あなたにはあなたの視点があり、よりバランスの取れた見方をするためには、相手の視点を直接聞く必要があります。

それでは、あなたが書いたことに戻りましょう。結婚生活において、夫婦が犯す大きな間違いは、彼らを幸せにするのはパートナーの責任であると考えることです。実際、あなたを幸せにするのはあなた自身の責任です。パートナーとして、パートナーの生活を向上させ、向上させるために何ができるかを見つけ、それを実行するのはあなたの責任です。それらのことをすることはLOVEと呼ばれます。愛は動詞であり、他の人のために行う行動の言葉です...あなたがそれを好むかどうかにかかわらず。一部の人々は自己中心的すぎて他の人を愛することができず、カップルは仕事を健康に保つために必要な関係に入れたいと決める必要があります。それには、多くの注意、気づき、そして仕事が必要です。

あなたのパートナーは理由のためにあなたの人生にいます。彼または彼女はあなたの先生であり、あなたは何かを学んでいるはずです。あなたが学ぶべき教訓は何ですか？それは忍耐、理解、与えること、新しい経験にオープンであること、共感、または....？持っていないものではなく、持っているものに焦点を合わせ始めることをお勧めします。あなたの関係があなたが望むすべてであると想像してください。壁を下ろして、予期せずにあなたのパートナーにあなたの心を開いてください...どんな魔法が起こるかもしれないか見てください。

確かにあなた方二人は結婚カウンセリングの恩恵を受けるでしょう、そして私はあなたがそれをしなかったのと同じくらい悪いことに驚いています。人生相談欄だけでは、この列車を好転させるのに十分ではないので、あなたが必要とし、それに値する助けを得てください。

よろしくお願いします。

ベッキー博士