2011 년 12 월 31 일, 나는 아름다운 딸을 낳았습니다! 그것은 내가 너무 오랫동안 꿈꿔 왔던 일이었습니다. 나는 그녀가 태어난 다음날을 기억한다. 나는 너무 압도 당했기 때문에 조산사와 전화로 울고 있었다. 내 아기는 너무 작아서 어떻게 해야할지 몰랐습니다.
약간 압도되는 것이 일반적입니다. 출산 후, 많은 엄마 (최대 80%!)는 베이비 블루스 형태를 경험합니다. 이것은 짜증이 나거나 지친 느낌이 들거나, 아무 이유없이 울음이 필요하거나, 당신이 좋은 엄마가되지 않을까 걱정할 수 있습니다.
나는 그것을 가지고 있지 않았다. 나는 거의 나에게서 생명을 빨아 들인 것을 가지고 있었다.
우리가 병원에서 집으로 돌아온 후, 나는 30 일 동안 소파에서 내렸다. 나는 아기에게 먹이를주고 그녀를 바꾸려고했지만 나는 먹지 않았다. 나는 단지 너무 이상한 느낌을 기억합니다. 모든 것이 로봇이었습니다. "아기에게 먹이를 주어야합니다." "아기를 바꿔야합니다." 나는 그것을 즐기는 것을 기억하지 못한다.
어느 날 밤, 나는 너무 피곤해서 실제로 죽지 않고 얼마나 많은 수면제를 섭취 할 수 있는지 실제로 검색했습니다. 나는 죽고 싶지 않았지만 며칠 동안 잠을 자도록 꽤 가까워지고 싶었습니다. 나는 실제로 오스만에 배치 된 알약을 많이 가지고있었습니다. 나는 그들을 무너 뜨리기 시작한 다음 "내가 의식이없고 울기 시작하면 어떨까요? 나는 그녀가 울기를 원하지 않았고 도움을주지 않았다. 그래서 나는 하나님 께 잠들게 해달라고 간청했고 약을 버렸습니다. 내 아기가 내 생명을 구했습니다.
그런 다음 편집증이 시작되었습니다. 나는 매우 끔찍한 일이 일어날 것이라고 생각하기 시작했습니다. 나는 집 주위에 비상 품목을 놓기 시작했다. 나는 내 아이를 납치했다.
운 좋게도, 간호사 인 가족 친구가 나를 숨기는 것을 발견했습니다. 그녀는 나에게 산후 우울증 (PPD)이 있다고 말했는데, 이는 블루스보다 더 강렬한 조건입니다. 당시 PPD가 거의 15%의 출생에서 발생한다는 것을 몰랐습니다. 내가 아는 것은 단지 사라지고 싶었다는 것입니다. 나는 모든 것을 미워했다. 나는 기능을 할 수 없었고, 나는 그런 소중한 작은 아기와 연결하지 않았다는 것에 화가났다.
나는 아기를 다치게하고 싶지 않았지만, 내가 상처를 입히고 싶지 않다고 말하면 거짓말을 할 것입니다. 불행히도, 나는 PPD로 고통받는 일부 여성들이 아기 나 자신을 다치게한다는 것을 알고 있습니다.
나는 기분이 나아지기 시작했을 때조차 기억하지 못하지만 의사와 가족의 도움으로 PPD를 극복하고 결국 다른 딸을 낳았습니다. 두 번째로 무엇을 찾아야하는지 알았습니다. 고맙게도, 나는 같은 강도의 증상을 다시 경험하지 못했습니다. 그러나 당시에 내가 깨닫지 못한 것은 PPD가 많은 다른 형태로 나온다는 것입니다.
두 번째 딸이 태어난 후, 나는 신경 에너지의 걷는 공처럼 항상 불안감을 느꼈습니다. 직장에서조차도 내 영역에있을 때도 여전히 자리를 차지했습니다. 나는 내 아이들과 나에게 가장 의미하는 사람들을 잃는 것에 대한 격렬한 두려움을 가졌다. 나는 그것이 불안하다고 생각했기 때문에 모성 정신 건강을 전문으로하는 의사를 보았습니다. 나는 그녀의 사무실에서 풍부하게 땀을 흘린 것을 기억합니다. 심장 경주가 너무 심하게 경주하여 가슴에서 폭발 할 것 같은 느낌이 들었습니다. 나는 여전히 앉을 수 없었다. 그녀는 백만 개의 질문을했고 나는 그들에게 정직하게 대답했다.
그런 다음 폭탄이 떨어졌습니다. 그녀는 내가 PPD로 고통 받고 있다고 말했다. 나는 즉시 울부 짖기 시작했다. 나는 "아니, 나는 그렇지 않다. 나는 그것을 가지고 있었고 이것은 다르다. 나는 그것을 가질 수 없다. 나는 그것을 거의 죽이고 내 인생과 결혼을 망쳤다. 나는 일하러 가고, 웃고, 나는 어떻게 기능한다. 다시 가질 수 있습니까? "
나는 지금 괜찮지 만 많은 일이 필요했습니다. 나는 지원 그룹과 치료에 참석하고 약을 복용하고 내가 겪고있는 일을 이해하는 사람들과 함께 나 자신을 둘러싼 PPD를 극복했습니다. 결국, 내 지원 시스템의 도움으로 안개가 들렸고 나는 천천히 나 자신이되었다. 나는 다시 살기 시작했다.
나는 여성들이 혼자가 아니라는 것을 알고 싶어하기 때문에 내 이야기를 나누고 있습니다. 새로운 엄마와 어려움을 겪고있는 엄마를위한 자원이 너무 많습니다. 도움을 요청해도 괜찮습니다. 나는했다.
산후 우울증은 나의 진실입니다. 내가 정복 한 못생긴 진실입니다.
이 블로그 게시물의 진술과 의견은 저자의 진술이며 여성 건강에 관한 미국 보건 복지부의 견해를 반드시 대표하는 것은 아닙니다.