남편을 만나기 전에 마지막으로 사귄 남자는 소시오패스였습니다.
나는 그가 한밤중에 내 로스 앤젤레스 아파트 문에 나타났을 때 그를 몇 주 동안 알고있었습니다. 소년미 넘치는 매력으로 “제가 집비둘기 떼를 지어 차가 본능적으로 당신의 집으로 달려가는 것 같다”고 말했다. 그의 반짝이는 새 컨버터블은 밖에 주차되어 있었고 그는 내 앞에 서서 자신의 야간 가방을 멍하니 내려다보고 있었습니다.
그의 "집"이라는 개념에 아첨했지만, 그의 존재에 대해서도 똑같이 당혹스러웠습니다. 그의 이야기를 생각하며 나는 문간에 머뭇거렸다. 그때 나는 귀환 비둘기의 순진하고 푸른 눈이 돌로 변하는 것을 보았습니다. 그의 목소리는 경멸로 가득 차 있었습니다. "나를 밤새도록 여기 서 있게 할 겁니까?"
그가 나를 자기 의심으로 이끄는 것은 어지러울 정도였습니다. 무례한 행동을 하고 싶지 않습니다 . 그래서 나는 그의 행동에 대한 조사를 중단하고 실제로 내가 문제인지 궁금해지기 시작했습니다.
"들어오세요." 내 입술에서 초조하게 흘러나왔다.
그는 문턱을 넘을 때 눈에 띄게 부드러워졌습니다. “당신을 깨우려고 한 건 아니에요.” 그가 꾸짖었다. "내가 널 집어넣을게."
그의 숭배가 돌아오는 것을 환영하면서 나는 다시 내 이불 속에 숨어 그의 부드러운 시선 아래 아늑함을 발견했습니다.
내 침대 옆에 앉은 그의 어조는 고백적이었다. "대부분의 여성들은 내 복잡성을 감당할 수 없습니다."라고 그는 말했습니다. "당신은 지성, 공감, 아름다움의 드문 조합을 가지고 있습니다."
거부할 수 없는 히로인 같은 느낌이 들었고, 취하게 되었어요.
Homing Pigeon은 다른 수많은 여성들에게 실망했다고 말했습니다. 그는 내가 그를 진정으로 이해하는 사람이 되기를 바랐다. 나는 그 기회를 즐겼습니다. 잠시 후 그가 저를 내려다보더니 "당신을 백만 조각으로 쪼갤 수 있고 그것에 대해 아무 감정도 느끼지 않을 수 있습니다."라고 말했습니다.
그는 그것을 의미했다. 그리고 그의 보디빌더의 체격을 감안할 때 나는 그가 그것을 할 수 있다는 데 의심의 여지가 없었습니다. 내 모습이 어린이 인형처럼 분해되어 욕조에 높이 쌓여 있는 모습을 본 기억이 납니다.
하지만 그건 사물이 아니었습니다 . 다른 사람에게 말할 수 없을 때 이 끔찍한 사실을 나에게 말할 수 있다는 것이 문제였습니다. 이것은 그의 취약점 버전이었습니다. 그의 신뢰를 바탕으로 나는 조건 없는 사랑으로 제멋대로인 야수를 길들일 수 있는 현대의 미녀처럼 느껴졌습니다.
나는 그가 변할 수 있다고 진심으로 믿었습니다. 그에게 필요한 것은 천재 치료사뿐이었다. 물론, 나는 그를 남자 친구로 만들려고 일종의 마법에 걸렸기 때문에 그럴 수 없었습니다. 박사로서의 나의 자격 증명 수십 년 동안 내 자신의 성찰적인 작업을 수행한 면허가 있는 심리학자는 아무 소용이 없었습니다. 게다가, 좋은 감각과 올바른 윤리 강령은 그가 다른 곳에서 절단에 대한 관심을 탐구해야 한다고 말했습니다.
그리고 섹스가 있었습니다.
내 혈류의 아드레날린의 꾸준한 과정은 모든 신경 종말을 깨웠습니다. 그의 관심으로 인해 나는 오랫동안 공중에 떠올랐습니다. 그가 헌신을 철회하고 우위는 전적으로 그에게 있음을 상기시켜줄 때까지였습니다. 그런 다음 다시 한 번 더 높은 곳으로 오르기를 갈망하면서 부적절함의 저수지로 수치심의 나선을 내려 놓을 것입니다.
나는 변호사와 데이트 한 적이 없으며 회사 부사장은 더 말할 것도 없습니다. 그의 지성과 성공은 나의 잠재적인 파트너 목록에서 중요한 상자를 선택했습니다. 그러나 그는 터미네이터처럼 걸었고 그에 어울리는 안경을 썼다. 나는 그의 내면의 괴롭힘에 대한 이러한 반사가 내 열광적인 매력을 무디게 하지 않는다는 것에 놀랐습니다.
나는 Homing Pigeon이 거짓말을 하거나 감정적인 덫을 놓는 것을 알고 있었지만, 나는 바로 그 안으로 빨려 들어가도록 허용했습니다. 우리 춤의 복잡성은 완전히 매력적으로 느껴졌습니다. 나는 나를 집어삼키도록 고안된 게임에서 이기려고 하는 것에 집착하게 되었고, 위험에 대한 나의 인식이 그것에 대한 면역을 제공한다고 잘못 상상했습니다.
분명히 다른 여성들을 위한 문자를 보냈지만 제가 제안했을 때 기분이 나빴습니다.
어느 날 아침, 그는 “내 집은 당신의 집이고 나는 숨길 것이 없습니다. 펜이 필요하면 아무 서랍이나 찾아보세요.” 몇 시간 후, 나는 후프 귀걸이와 최근 좋은 시간에 대해 마리아가 그에게 감사를 표하는 쪽지를 찾기 위해 필기구를 찾았습니다. 너무 화가 나서 이동 경로를 따라갔습니다.
창피한 나는 여자 친구에게 문자를 보냈다. 믿나요? 그런 다음 나는 즉시 그 감정을 억눌렀습니다. 나는 그가 독점에 동의하지 않았기 때문에 그가 기술적으로 잘못된 행동을 하고 있지 않다는 것을 스스로에게 상기시켰습니다. 그리고 그가 어떻게 내 발견을 개인적인 실패로 왜곡할지 감히 알아내지 못했습니다. 아마도 우리 둘을 조롱하면서 나를 Maria와 비교했을 것입니다.
귀환 비둘기는 여성에 대한 증오를 숨기지 않았지만 나는 예외를 원했습니다.
성격 장애가 있는 사람(나르시시스트 또는 소시오패스 등)이 "선택"하면 적어도 특정 순간에는 예외적으로 사랑받고 있다는 느낌을 받습니다. 비록 적지만, 그에 비하면 어떻게든 고통을 가려줍니다.
우리 엄마도 선택을 받았고 인생의 절반 이상을 두껍고 지속적인 주문에 사로잡혀 있었습니다. 나는 그녀가 트랜스 상태에 있다는 것을 항상 알고 있었지만 직접 경험하는 것은 다른 것이었습니다. 나 자신의 요염함은 결국 나에게 통찰력과 공감을 주었다. 저는 어머니가 어떻게 계부와 결혼했으며 왜 그렇게 오래 머물렀는지 더 잘 이해하게 되었습니다.
나는 그녀가 광기에 대한 동일한 면역성을 감지했는지, 아니면 남편의 기분과 관련하여 자신의 가치가 오르락내리락하는 것을 보았는지 궁금했습니다. 몇 년이 지난 지금 그는 세상을 떠났지만 여전히 궁금합니다. 그가 그녀를 어떻게 대했는지 그녀가 진실을 알 수 있을까요? 그가 어렸을 때 나를 어떻게 대했습니까?
내가 한 남자에게서 심히 불안한 말을 들은 것은 집비둘기의 이른 아침 방문이 처음이 아니었습니다. 십대였을 때 나는 의붓아버지가 나에게 비밀리에 사랑을 고백하자 어머니와 함께 사용했던 물침대에 강제로 옆에 앉게 되었습니다.
하지만 그건 사물이 아니었습니다 . 자신의 감정에 괴로워하고 있었다는 것입니다. 그는 내가 자신을 이 상황의 희생자로 보기를 원했습니다.
나는 16살이었다. 나의 시선은 나의 시야를 부분적으로 가리는 나의 긴 갈색 앞머리에 고정되어 있었고 나의 계부가 “우리는 동족의 영혼이고 나는 당신에게 이 세상을 주고 싶습니다.”라고 말하는 것을 들었습니다. (경험상 값비싼 보석을 선물로 받을 수 있다는 것을 알고 있었습니다.)
침대를 고정하는 나무 틀이 뒷다리를 파고들었고 발가락에 핀과 바늘이 느껴지기 시작했습니다. 자신의 넘치는 사랑과 그리움이 죄책감과 절망감을 안겨주었다는 그의 말에 나는 무감각함이 내 가슴으로 퍼지기 시작하길 바랐다. “나는 이러한 감정이 잘못되었다는 것을 압니다. 딸에 대한 감정이 아닙니다.”라고 말했습니다.
그의 명료함은 놀라웠지만 나는 그가 용서를 바라지 않는다는 것을 알고 있었습니다. 그는 허가를 찾고 있었다. 나도 너에게 마음이 있어 , 그가 바라던 반응이었다. 나는 움직일 수 없는 내 생명 없는 다리를 내려다보았다.
대화에서 안정된 어른이어야 한다는 걸 알기에 나는 머리를 귀 뒤로 넘기고 고개를 들고 말했다. “이런 감정을 이야기 해주시니 기쁘지만 제가 말씀드릴 적절한 사람은 아닌 것 같아요. " 내가 생각했던 것이 "치료하러 가자, 빌어먹을 개새끼야!"였기 때문에 그 표현은 여전히 나를 놀라게 한다.
그의 솔직함에 감사를 표하고 그의 정직함을 다른 곳으로 돌리려 했지만 그는 상처를 입었습니다. 그의 감정적 추는 분노로 흔들렸고 그의 얼굴은 "감히 당신이 어떻게!"라고 소리쳤습니다. 그는 떠나려고 일어서서 증오의 웅덩이를 통해 나를 응시했습니다.
이것은 내 안에서 놀라운 반응을 불러일으켰습니다. 나는 그가 가는 것을 원하지 않았습니다. 나는 그의 접근이 싫었지만, 피할 수 없는 몇 달 동안 화를 내지 않고 묵묵히 처리하면서 그는 어머니를 내가 적이라고 확신시켰습니다.
이것이 나의 딜레마였다. 그리고 그 당시에는 끔찍했을 뿐만 아니라; 그것은 내가 진정한 친절을 받을 자격이 없거나 너무 높은 대가를 치르고 있다는 느낌의 긴 길을 설정했습니다. 나는 그들이 계속 남아 있고 나를 사랑하도록 설득할 수 있기를 바라면서 불친절하고 사용할 수 없는 남자들을 계속해서 선택할 것입니다. 나는 양아버지와 함께 회전목마에서 내렸고, 20년 동안 똑바로 볼 수 없었습니다.
30대에 접어들고 소시오패스와 데이트하면서 나는 내가 집에 비둘기라는 사실에 대해 걱정하기 시작했습니다. 나는 본능적으로 수백 마일과 몇 년에 걸쳐 내 집에 대한 친숙한 느낌으로 직접 날아갔습니까?
나는 대답이 아니오가 되기를 원했고 나 자신을 위해 싸울 준비가 되었다고 결정했습니다. 나는 정신적, 영적 멘토인 친구 Bill의 지도를 구했습니다. 그는 항상 나를 올바른 방향으로 인도했습니다. 내 일부는 그가 내가 드라마틱하다고 말해주기를 바랐다. "그렇게 자신감이 넘치는 사람과 데이트하는 것은 불안하지만, 성장하는 데 도움이 됩니다."
이것은 절대적으로 그의 말이 아닙니다.
“달려라.” 내가 그의 생각을 물었을 때 빌이 말했다. “최대한 빨리 달려. 이 사람은 위험하고 당신을 다치게 할 것입니다.”
나를 현실로 몰아세우면서 빌은 내 가치에 의문을 제기하는 사람은 그것을 볼 수 없다고 말했다. 그는 내가 자멸의 대상이 되지 않기 위해 나의 힘을 상기시키기 위해 그의 조언을 구하고 있다고 믿었습니다.
내 직감은 그가 옳았다는 것을 알고 있었지만 나는 그것을 끝낼 준비가 되지 않았거나 끝낼 수 없었습니다. 그것이 바로 주문이 할 일입니다.
"이 관계를 기꺼이 놓아달라고 기도할 수 있습니까?" 청구서가 제안되었습니다.
붐비는 카페에 앉아 눈을 감았다. 나는 숨을 고르고 조용히 귀향비둘기와 헤어질 의향을 묻기 시작했다. 작업이 끝나면 잠시 멈춰서 변경된 사항이 있는지 확인했습니다. 아니요, 저도 똑같이 느꼈습니다.
"나는 당신의 과정을 믿습니다."라고 Bill이 말했습니다.
"좋습니다."라고 나는 대답했다. "그럼 내일 바베큐 파티에 데려가도 될까요?"
3일 후 새벽 2시에 눈을 뜨고 이별 이메일을 머릿속에 작성했다. 무슨 일이 일어나고 있는지 깨달았을 때, 나는 아직 용기가 있는 동안 책상으로 가서 타이핑을 시작했습니다. 나는 악인과 낙천주의자의 비호환성에 관해 글을 썼습니다. 내 반쪽은 우리가 함께 있는 모습을 볼 수 있었지만, 나머지 반쪽은 그의 여성 혐오 때문에 내가 결코 안심할 수 없을까 봐 두려웠다. 나는 반발을 최소화하기 위해 말을 조심했다. 그런 다음 마음이 바뀌기 전에 보내기를 눌렀습니다.
귀환 비둘기는 변덕스러웠다. 나는 그가 그럴 것이라는 것을 알고 있었다. 나는 한밤중에 이메일로 그와 헤어졌다. 그러나 나는 그것을 직접 할 수 없었습니다. 함께였다면 안개가 걷히고 또 길을 잃었을 텐데.
그의 대답에서 그는 나를 한 문장으로 조롱했고 다음 문장을 떠나지 말라고 말했다. 친구들은 내 안전을 걱정했지만, 나는 그가 상한 마음으로 나를 다치게하는 것처럼 약점을 드러내지 않을 것이라고 믿었습니다. 그가 응급실에서 찍은 엑스레이와 함께 부어오른 보라색 손의 사진을 보내면서 그 믿음이 바뀌었습니다.
"나는 다용도 상자에 구멍을 뚫었습니다."라고 그는 문자를 보냈습니다.
그는 동정을 구하는 것 같았고, 나는 내 내부 간병인이 기분이 좋아지는 것을 느꼈다. 그러나 그녀는 기꺼이 더 큰 목소리로 뒷자리에 앉았고 나는 결코 뒤돌아보지 않았습니다.
몇 달 후, 나는 자신의 지능을 미끼로 사용하지 않거나 교활한 조작의 필요성을 드러내지 않는 남자를 만났습니다. 그리고 저는 "고칠" 사람을 찾는 것을 포기했습니다.
지금의 남편은 친절했고, 나는 남편이 있는 곳에서 편안함을 느꼈습니다. 우리는 내가 경험했던 "모든 시스템이 작동"하는 전기 스파크가 없었기 때문에 우리가 친구가 될 것이라고 생각했습니다. 이제 나는 그 특정한 불꽃이 화학보다 광기를 표현하는 데 더 낫다는 것을 이해합니다.
나는 이제 모든 광기 없이 깊은 사랑과 교제(불연성 자기)를 가질 수 있다는 것을 압니다. 과거의 무거움이 사라지고 정말 하늘을 나는 것 같아요. 파괴적인 패턴에서 벗어날 수 있습니다.
집이라고 부를 수 있는 새로운 장소를 찾는 것이 가능합니다.