감정적 부정 행위와 같은 것이 있습니까?
언제 플라톤 관계와 정서적 일 사이의 경계를 이끌어 내나요?
관계는 생각만큼 흑백이 아닙니다. 부정 행위가 항상 성적인 친밀감만을 포함하는 것은 아닙니다. 감정적 일 수도 있습니다.
진실은 이것입니다 :
일부일처 제와 바람이 부는 경계는 날씬합니다.
정서적 일이란 무엇이며, 당신이나 당신의 파트너가 하나의 징후를 어떻게 인식 할 수 있습니까?
감정 문제에 대해 알아야 할 모든 것이 있습니다.
결혼 컨설턴트이자 The Everything Great Marriage Book의 공동 저자에 따르면 Sherif stitrof :
“정서적 사건은 일반적으로 우정으로 순진하게 시작됩니다. 결혼 관계 밖에서 감정적 에너지와 시간을 서로 투자함으로써, 전 플라톤 우정은 배우자 관계의 친밀감을 상하게하는 강한 정서적 유대를 형성하기 시작할 수 있습니다.”
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그러나 우리 모두 파트너 외에 다른 사람들과 감정적 인 관계가 없습니까? 정서적 일이 왜 그와 다른가?
전문가들은 둘 사이에 공정한 차이가 있다고 생각합니다.
정신과 의사 Abigail Brenner는 다음과 같이 설명합니다.
“플라톤 관계는 실제로 당신이 좋아하거나 사랑할 수있는 친구, 당신이 존경하고 신뢰하는 사람, 그리고 당신이 당신의 인생에서 지키고 싶은 사람 일뿐입니다. 그것은 종종 당신이 오랫동안 알고있는 사람이며, 성적으로 충전 된 관계가 아니며, 배우자와 나누고 싶은 사람입니다.”.
Brenner는 마지막 부분이 특히 중요하다고 강조합니다. 플라톤 일 뿐이라면 파트너로부터 누군가를 숨기지 않습니다.
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그녀는 덧붙였다 :
“정서적 사건은 정서적 친밀감 수준이 과도한 관계와 결혼 이외의 사람에게 투자 한 감정 수준이 배우자 나 헌신적 인 파트너 사이의 친밀감을 침해하는 관계를 설명합니다.
“이 혼외 감정적 참여는 부부의 친밀감을 대체하며 분명히 파트너들 사이의 쐐기를 주도 할 수 있습니다. 이것은 차례로 거리와 분리감, 소외 및 외로움의 느낌을 잘 만들 수 있습니다.”
그것이 당신과 당신의 파트너 사이에 쐐기를 운전한다면 그것은 속임수입니다. 특히 거짓말과 배신이 포함된다면.
다음은 감정적 인 일에 참여하는 아내, 파트너 또는 남편을 가리키는 고전적인 징후입니다.
당신이 과장하고 있다고 스스로 설득하는 것을 멈추어야하는 시점이 있습니다.
당신의 직감은 당신과 당신의 파트너와 함께 '꺼짐'을 느끼는 것들을 말합니까?
Brenner의 말 :
“그들은 문자 그대로 파트너를 떠나는 것을 느끼고, 다른 사람과의 파트너의 선입견을 느끼고, 한 번했던 것과 같은 방식으로 친밀하게 연결하는 것이 어렵거나 불가능하다는 것을 알 수 있습니다.
.“직감을 무시하지 마십시오. 당신은 단지 질투하는 것이 아니라 아마 옳을 것입니다.”
감정적 부정 행위를하는 사람이라면 마치 잘못한 것처럼 느껴질 수도 있습니다.
심리학자 Nicole Martinez에 따르면 :
"정서적으로 속임수를 앓고있을 때, 그것은 감정적 인 연결에 관한 것입니다. 그것은 선을 넘어서 파트너를 불편하게 만드는 것들 (부정적인 방식으로 그들에 대해 이야기하는 것을 포함하여)을 공유하는 것입니다."
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종종 이것은 누군가가 다른 곳에서 감정적 친밀감을 받고 있기 때문에 발생합니다.
아마도 당신은 최근에 서로 감정적으로 연결이 끊어 졌다고 느꼈을 것입니다. 한 사람이 정서적 부정 행위에 참여한 결과 의도적 일 수 있습니다.
카운슬러 및 라이프 코치 Michael Formica의 말 :
"정서적 불충실은 관계의 한 가지 특정 측면을 방해하는 한 파트너의 일부에서 어느 정도의 정서적 이용 불가능을 창출하거나 유발하는 상황입니다."
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변명을 제외하고, 파트너들 사이에만 유지 해야하는 낭만적 인 친밀감이 있습니다. 관계 외부에서 얻는 것은 입니다 배신.
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귀하 또는 귀하의 파트너는 서로 시간을 보내지 않아야 할 많은 이유가 있습니다. 항상 "일"변명이 있습니다.
Brenner는 속임수를 쓰는 사람에게 다음과 같이 말합니다.
“이것은 당신과 함께 시간을 덜 보내는 것이 합리적으로 좋은 변명처럼 보입니다. 결국, 특정 프로젝트 및/또는 일정 기간 동안 더 긴 시간을 일해야합니다.
"이것이 자주 언급되고 같은 시간에 일하고있는 특정 동료 또는 동료와 함께 할 때 약간 의심스러운 일이 합리적입니다."
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당신이 부정 행위를하고 있다면, 당신은 아마도 감정적으로뿐만 아니라 육체적으로도 파트너로부터 철수하기 시작했을 것입니다.
치료사 Jor-El Caraballo :
에 따르면 고전적인 표시는 다음과 같습니다"당신은 파트너와 격리하고‘친구’와 점점 더 많은 시간을 보내는 것을 발견합니다."
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죄책감은 누군가를 못 생겼을 수 있습니다.
파트너가 최근에 너무 부정적이라는 것을 알았다면 방어 메커니즘의 전형적인 표시 일 수 있습니다.
Brenner에 따르면 :
“그들은 당신이하는 많은 일들에 대한 짜증이 나거나 짜증나고, 화를 내고, 비난하고, 판단력이 있고, 비판적 일 수 있습니다. 그것은 거의 방어적인 자세입니다. 그들은 감정적 인 높이를 즐기면서 다른 사람에게서 얻는 것에 대해 끔찍하게 유죄를 느낄 수있는 일을하고 있습니다. 그래서 그들은 어떻게 든 당신을 잘못 만들었습니다.” /p>
다른 한편으로, 사기꾼은 파트너에게 더 비판적이됩니다. 그들은 감정적 인 관계를“다른 사람”의 정서적 연결과 계속 비교하기 때문입니다.
.비교는 많은 원한과 과민성으로 이어집니다. 대부분의 시간은 보증되지 않았습니다.
귀하 또는 귀하의 파트너는 의도적으로 전화 나 이메일을 숨기고, 항상 전화를 걸기 위해 방을 나가거나, 누군가에게 문자를 보내는 경우 전화 화면이 보이지 않도록하십시오.
.파트너로부터 물건을 숨기는 것보다 더 많은 죄책감을 말하는 것은 없습니다.
다른 사람에게 정기적으로 문자를 보내는 것은 특히 위험한 영역입니다.
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대인 관계, 대인 관계 및 가족 커뮤니케이션 교수 인 잭 카터는 다음과 같이 말합니다.
"문자 메시지는 배우자에게 전적으로 헌신하지 않은 마음을 방황하는 마음, 마음, 관계 풀이 색을 잃을 때 배우자 이외의 다른 사람으로부터 즐거움을 추구 할 수있는 기회를 제공합니다."
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알기 전에“Good Morning”과“Good Night Texts”를 보내고 있습니다.
좋은 소식이있을 때 파트너가 전화하고 싶은 첫 번째 사람이어야합니다. 그들은 당신이 당신의 성공을 축하하고 싶은 사람입니다.
그러나 최근에는 그렇지 않습니다.
사실, 당신이 중요한 일이 언제 일어날 지 아는 마지막 사람 인 것 같습니다.
덧붙여서, 사기꾼에게 파트너에게 먼저 알리는 충동이 사라졌습니다. 대신, 그것은 당신이 돌리는“다른 사람”입니다.
심리학자에 따르면 Paulette Sherman 박사 :
“연구는 건강한 결혼 생활에서 부부가 서로의 성공을 축하합니다.
좋은 시간과 나쁜 시간에 다른 사람에게 의지한다면, 남편을 감정적으로 교체하고 그와 함께 일하지 않는 것을 해결하는 것을 피합니다.”
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정서적 친밀감은 관계의 모든 측면, 특히 의사 소통에 영향을 미칩니다.
서로 연결을 끊으면 자신을 표현하거나 파트너를 명확하고 공감하는 것을 이해할 수 없습니다. 이것은 논쟁과 많은 혼란스러운 대화로 이어집니다.
한편으로, 속임수 파트너는 잘못된 일이 일어나고 있다는 것을 감지하고 필사적으로 답과 안심을 추구합니다.
반면에 사기꾼은 파트너가 필요로하는 보증을주지 않습니다. 결과는 혼란스럽고 서로 원을 다니고 있습니다.
한 파트너는 제 3 자에 대해 비밀 스럽거나 끊임없이 그것에 대해 열광 할 것입니다.
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파트너가 '친구'이름을 자주 언급하는 것을 보셨습니까? 그들은이 사람에 대해 높이 말합니까? 어쩌면 당신은 심지어 그들과 비교하고있을 수도 있습니다.
감정적으로 부정 행위 파트너가있는 신호일 수 있습니다.
심리 치료사 인 Ginnie Love가 말한 것처럼 :
"우리는 때때로 친구를 언급하지만 끊임없는 이름 드롭은 무례하고 부적절합니다."
이 세 번째 사람이 자신의 사회적 서클에서 달릴 수 있으므로 모든 당사자가 서로 만나는 것을 상상하는 것은 그리 멀지 않습니다.
파트너가 제 3 자에게주의를 기울이는 것보다 더 많은 관심을 집중하는 것을 보면 붉은 깃발을 고려하십시오.
Jane Greer에 따르면 저의 저자는 어떻습니까? 이기심이 당신의 관계를 망치는 것을 막으십시오 :
"당신이 1 위가 아니라고 느끼기 시작하고 중요한 모든 것이 먼저 당신과 공유되지 않는다고 생각하면, 당신은 당신의 관계에서 확실한 근거가 없을 것입니다."
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이 행동을 정당화 할 변명은 없을 것입니다.
감정적 인 일을하는 사람이라면 상대방에게 갈 필요가 먼저 당신의 애정이있는 곳을 명확하게 표시합니다.
물론 새로운 관심사와 취미를 개발하는 것은 완벽하게 정상입니다. 사람들이 외모를 바꾸고 스스로를 더 돌보고 싶어하는 것도 정상입니다.
그러나 갑자기 과도한 변화가 있다면 뒤에 무언가가있을 수 있습니다.
Brenner에 따르면 :
“자신에 대한 외모와 느낌을 향상시키는 데 시간을 할애하는 동안 일반적으로 유익하지만, 다른 징후 중 일부와 함께 외모에 대한 갑작스런 변화 또는 선입견은 팁 오프 일 수 있습니다.
."마찬가지로, 배우자가 갑자기 파란색에서 갑자기 새로운 무언가에 관심을 키울 때 (물론, 그들이 항상 그렇지 않은 한) 당신 중 어느 것도 이전에 관심을 표명하지 않았다는 것입니다."
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다양한 이유로 인해 정서적 일이 발생할 수 있습니다. 모든 부부는 다루기 위해 자신의 다른 문제가 있습니다.
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그러나 전문가에 따르면 사람들이 정서적 일을하는 가장 일반적인 이유는 다음과 같습니다.
Cherilynn Veland 카운슬러에 따르면 감정적 인 일은 대개 현재 관계에서 불만족에서 비롯된 것입니다.
그녀는 다음과 같이 설명했다 :
“보통, 양 당사자는이 감정이 뿌리를 내릴 수있는 강력한 성취가 부족합니다.
"아마도 불행한 결혼, 비참한 삶의 단계, 심한 스트레스, 또는 섬광이되고 흥미 진진한 산만으로 보이는 것으로 추진하는 것입니다."
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그럼에도 불구하고 성취되지 않은 요구는 결코 어떤 종류의 부정 행위를 정당화하지 않을 것입니다.
그것은 실제로 확실한 변명은 아니지만 사람들은 정서적 일이 실제로 '부정 행위'로 간주되지 않는다고 주장합니다. 그들에게는 그들이 실제로 잘못한 것이 아니라 어쨌든 그렇게한다는 것을 의미합니다.
.Formica는 추가 :
“정서적 불충실 한 상황에 가장 두드러지게 보이는 두 사람은 두려움과 안전입니다 ; 표면적으로 아무것도하지 않는다는 인식 된 안전에“무엇이든하고있는 것”에 걸리기를 원하지 않는 것에 대한 두려움.
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그는 이것이 성적 부정 행위의 죄책감을 주장하면서 관계 밖에서 위로를 원하는 사람에게 자연스러운 타협이라고 생각합니다.
"그 뒤에있는 합리화에 관계없이, 정서적 불충실은 실제로 그 관계를 떠나지 않고 자신의 주요 관계에서 자신을 결석하려는 필요 또는 욕구의 표현입니다."
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어떤 사람들은 스스로 도울 수 없습니다.
Caraballo의 말 :
“때때로 업무가있는 사람들은 충동 통제력과 정서적 규제가 좋지 않을 수도 있습니다. 즉, 그들은 우리 모두가 다른 잠재적 파트너와 경험하는 것과 동일한 유혹을받을 수 있지만, 누군가에 대한 감정을 통제하고, 그러한 감정에 대해 행동 할 가능성이 높으며, 더 쉽게 파괴적인 행동에 빠지는 데 훨씬 더 어려운 시간이 있습니다.
"이것은 또한 새롭고 흥미 진진한 연결을 위해 경계가 무시되거나 일상적으로 교차되는 감정적 일에도 해당됩니다."
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충동 조절 불량은 해결되지 않은 심리적 문제에서 비롯 될 수 있습니다. 부정 행위 패턴이 발생할 때 전문적인 건강을 추구하는 것이 가장 좋습니다.
불신의 이유를 먼저 이해하는 것이 중요합니다. 이렇게하면 문제에 직면하여 고칠 수 있습니다.
치료사는 근본적인 문제를 명확하게 살펴보고 그에 따라 조치를 취하는 데 도움이 될 수 있습니다.
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Carabello에 따르면 :
“사건이 충족하는 요구를 시도하고 이해하는 것이 가장 좋습니다. 위험에도 불구하고 계속 되돌아 가도록 동기를 부여합니다. 치료사는 복잡한 감정적 상황을 분류하고 추출 계획을 세우는 데 도움이됩니다.”
당신이 당신의 길을 바꾸고 관계를 다른 사람에게주기로 결정한다면, 당신은 그것을 약속하는 것이 중요합니다.
Brenner의 말 :
“결론은 배우자에게주의를 기울이고, 관계에서 효과가없는 것을 바꾸고, 당신의 감정과 직관뿐만 아니라 그들의 감정과 직관을 존중하고, 느끼면 결혼을 구하는 데 기꺼이 노력하는 것입니다. 당신의 관계는 당신에게 가장 중요한 것입니다.”
힘든 결정을 내려야합니다. 관계에 또 다른 기회를 주거나 계속 움직입니다.
이 상황에는 회색 영역이 없습니다.
파트너와 함께 기꺼이 기꺼이하려는 경우, 귀하의 요구를지지하고 기대에 대해 분명해야합니다.
그러나 이것이 당신이 극복 할 수있는 것이 아니라고 생각한다면, 신속하게 끝내고 뒤돌아 보지 마십시오.
Brenner의 조언 :
“피해자를 수동적으로 연주하지 마십시오. 결혼/관계에 대한 귀하의 기대가 무엇인지 결정하십시오. 오직 당신만이 스스로 결정할 수 있습니다.
“모든 관계는 변화를 겪습니다. 그것은 예상됩니다.
"그러나 가장 친밀한 관계에서 제 3자가 당신을위한 것이 아니라면, 당신은 미래에 가장 적합한 것을 결정해야합니다."
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정서적 사건은 성적인 사건만큼 (어떤면에서도)만큼 심각합니다.
신체적 친밀감이 없더라도 가장 신뢰하는 사람에 의해 배신당하는 것보다 더 고통스러운 것은 없습니다.
Formica는 다음과 같이 말합니다 :Best
“선을 따라 어딘가에, 이런 종류의 사회적 범법과 관련된 도덕적 중력은 우리가 직장에서 직무를 취할 수 있도록 도덕적 상대주의로 변모되었습니다.
“누가 정말로 아프게 될까요?
“글쎄요, 아무도 없지만 여전히 도둑질하고 있습니다.”