질문 질문:안녕하세요,
저는 8살 아이의 엄마입니다. 나의 경우 인도의 대부분의 사람들처럼 중매결혼이었습니다. 나는 도시에서 자랐고 남편은 작은 마을 출신입니다. 나는 그가 그 마을이 아닌 외국에서 교육을 받고 일했기 때문에 결혼하기로 동의했고 그가 나를 데려가겠다고 들었습니다. 그러나 마침내 그는 하지 않았다. 그는 할 수 없다고 말했고 나에게 많은 이유를 주었다. 나는 그것을 받아들이고 문제를 제기하지 않고 결혼에 최선을 다했습니다. 우리는 가장 단순한 것에서 호환되지 않기 때문에 많은 조정을 해야 했습니다. 우리의 사고 방식은 매우 다릅니다. 그러나 몇 년 동안 나는 그가 나를 원하지 않았기 때문에 내가 좋아하는 일을 그만두었고 분명히 매우 불행했기 때문에 정체성을 완전히 잃었습니다. 그는 모든 것을 문제 삼는다. 그에게 싸움을 제기할 기회를 주는 것이 무엇인지 결코 알 수 없습니다. 글쎄요.. 많은 일들이 있었지만 간단히 말해서 저는 정신적으로, 감정적으로 고문을 받았고, 신체적으로, 언어적으로 학대와 모욕을 받았습니다. 나는 몇 년 동안 아들의 모든 것을 참았습니다. 남편은 화가 났을 때 말이나 행동에 대해 생각하기를 멈추지 않습니다. 이 모든 것이 나와 그 사이에 큰 거리를 두었습니다. 나는 그와 의사 소통을 할 수 없었고, 그가 휴가 중에 올 때마다 그와 함께 기뻐하지 않았습니다. 또한 소유욕이 강하고 질투가 많다. 결국 나는 집을 나와 아들과 따로 지내고 있다. 하지만 가끔은 내가 여전히 내 아들을 위해 거기에 있어야 했는지 궁금합니다. 내 아들은 내가 거기에서 참아야 했던 것들을 모릅니다. 나는 우울증에 있었고 지금은 어느 정도 벗어났습니다.
남편과의 문제는 처음부터 존재합니다. 수년에 걸쳐 증가하여 매우 추악해졌습니다. 게다가 작년에 10년 만에 소꿉친구를 만났고 지금은 둘 다 사랑에 빠졌습니다. 우리는 장거리 관계에 있습니다. 그도 결혼했고 나는 그의 가족을 깨뜨리고 싶지 않습니다. 그러나 나는 그와 함께 할 수 있는 짧은 시간을 보내며 그를 진심으로 사랑하게 되어 기쁩니다. 이제 나는 무엇을 합니까? 우리 가족은 내가 남편에게 돌아가기를 원합니다. 남편도 돌아가고 싶다고 합니다. 내 관계는 비밀이야. 그리고 나는 다른 사람을 내가 사랑하는 것처럼 사랑할 수 없을 것입니다. 어떻게 남편과 아무 감정 없이 살 수 있습니까? 나는 내가 EMA에 참여할 수 있다고 생각한 적이 없지만 지금은 그가 내 유일한 사랑이기 때문에 죄책감을 느끼지 않습니다. 저를 안내해주세요... 저는 매우 혼란스럽습니다. 그리고 제가 걱정하는 제 아들도 있습니다. 나도 그를 사랑하고 그가 없이도 살 수 없습니다.
답변:안녕 미낙시~
가장 확실한 선택은 남편이 여러 면에서 당신에게 학대를 가하고 있기 때문에 남편에게 돌아가지 않는 것입니다. 그것은 당신이 그것을 어떻게 보든 용납될 수 없습니다. 당신의 아들은 무례한 대우, 비하, 모욕 등을 받아도 괜찮다고 생각하며 자라며 남편의 학대 악순환을 계속할 것입니다. 아이의 인생에서 가장 강력한 역할 모델은 동성 부모입니다. 나는 당신이 당신의 아들이 가정에서 학대를 받는 것을 원하지 않을 것이라고 확신합니다. 당신이 그에게로 돌아간다면, 당신의 아들은 결국 당신의 남편이 당신을 어떻게 대하는지 보고 듣게 될 것입니다. 그러면 그는 언젠가 당신을 향한 그 행동을 모델로 삼을 것입니다. 그러므로 당신은 그에게 돌아가기 전에 오랫동안 열심히 생각해야 합니다. 당신은 결코 이런 식으로 대우받을 자격이 없습니다.
나는 인도에서 이혼이 일반적으로 눈살을 찌푸리거나 무시한다는 것을 알고 있습니다. 이 모든 것이 요약되는 것은 그가 당신을 학대하고 있으며 학대는 결코 옳지 않다는 것입니다. 당신은 힘든 결정을 내려야 하고 무엇이 당신과 당신의 아들에게 최선인지 결정해야 합니다. 집으로 돌아가 불행하고 건강하지 않으며 만족스럽지 못한 결혼 생활을 계속하는 것. 또는 이혼을 심각하게 고려하고 그것을 극복하고 당신과 당신의 아들과 함께 당신의 삶을 재건하기 시작하고 행복합니다. 그것은 당신만이 할 수 있는 선택입니다.
당신이 다른 남자와 사랑에 빠진 남편에게 돌아가기로 선택한다면 결혼 생활은 예전 같지 않을 것입니다. 당신은 항상 이 다른 남자를 생각할 것이고, 당신이 이 학대적인 결혼 생활에 갇히게 될 것이라고 느낄 것이고, 그렇게 될 필요는 없습니다. 스스로 결정할 수 있는 권한이 있습니다. 선택은 당신의 몫이고 당신만이 할 수 있는 일입니다. 도움이 되셨길 바랍니다.
---------- 후속 조치 ----------
질문:안녕하세요 신속한 답변에 감사드립니다. 하지만 여전히 몇 가지 질문이 있습니다. 처음부터 나와 내 남편이 양립할 수 없었고 그는 모든 것에 대해 논쟁을 벌이곤 했지만 처음에는 언어적이었다는 사실을 알고 싶습니다. 처음으로 육체적인 것이 된 것은 내가 아주 나쁜 말을 해서 그를 때렸을 때였습니다. 그는 보복하고 뺨을 때리는 것으로 멈추지 않았습니다. 하지만 여전히 나는 처음부터 뺨을 때리지 말았어야 했던 내 실수를 인정했고 그가 그날 한 행동과 말을 모두 용서했다. 그러나 그 후 그는 항상 신체적 학대를 가했고 결혼 생활에서 내가 처음으로 손을 들었다고 자신을 정당화했습니다. 그리고 그는 또한 내가 싸움 후에 그와 의사 소통을 중단하고 우리 사이에 거리를 두지 않았다면 아무 일도 잘못되지 않았을 것이라고 말합니다. 그래서 내 질문은 ... 관계가 잘못 된 것이 내 잘못입니까? 우리의 논쟁이 추악해졌던 이후에 내가 그와 절대적으로 정상적일 수 있었을까? 더 노력했어야 했나?
둘째, 나는 지금 결혼한 남자와 관계를 맺고 있습니다. 그는 나를 진정으로 사랑하고 돌보고 있습니다. 우리가 EMA 이상을 가질 가능성은 없지만 저를 위해 그에게 의존하는 가족을 떠나는 것을 원하지 않으며 그가 제안한 적도 없습니다. 그러나 그의 사랑과 우정과 인도가 없는 내 삶은 상상할 수 없습니다. 내가 너무 행복하게 된 것은 오랜만이다. 그와 함께 기뻐하는 내가 잘못입니까?
답변 안녕 미낙시~
아니요, 이 관계/결혼이 잘못되는 것은 확실히 당신의 잘못이 아닙니다. 그는 당신이 자신의 행동에 책임이 있는 것처럼 자신의 행동에 책임이 있는 사람입니다. 당신이 그를 때리든, 먼저 때리든, 무엇이든, 남자는 다른 사람, 특히 여자에게 손을 댈 권리가 절대 없습니다. 때리는 것은 잘못된 행동을 정당화하는 답이 아닙니다. 그것은 상황을 더욱 악화시키고 더 많은 폭력과 폭발로 이어질 수 있습니다. 그가 당신이 그것을 시작했다고 말하는 것이 잘못되었습니다. 그래서 이것이 그가 오늘까지 당신을 계속 학대하는 이유입니다. 그것은 그가 자신의 폭력적인 감정과 경향을 확인하려고 하는 절름발이이고 끔찍한 변명입니다. 그리고, 아니, 처음부터 그에게 모든 것이 정상적이지 않았을 것입니다. 그는 학대적이며 학대는 어떤 상황에서도 용납될 수 없습니다. 결과를 더 좋게 만들기 위해 다르게 할 수 있었던 것은 없다고 생각합니다. 그는 그가 무엇인지입니다. 그는 마음속으로 학대를 하는 것이 문제에 대한 답이고 자신의 뜻대로 되는 것이라고 생각합니다. 그리고 분명히 그렇지 않습니다.
유부남과 엮이는 것은 용납할 수 없는 일이다. 나는 그것에 동의하지 않습니다. 하루가 끝날 때보다 기분이 나아질 것 같지는 않습니다. 예외적으로 누군가가 실제로 당신을 사랑하고 있다는 느낌을 받는 것은 잠시뿐입니다. 이 전체 시련에 더 많은 복잡성을 추가할 뿐입니다. 당신은 친구가 될 수 있지만, 당신이 그를 사랑하고 그가 없는 당신의 삶을 볼 수 없더라도 이 다른 남자와 사랑 관계를 계속할 필요는 없습니다. 당신은 아마도 계속 친구로 있을 수 있지만 친밀하게 관여하지 마십시오. 남편과 함께 있고 남편이 당신을 계속 학대하는 한, 당신은 행복하지 않고 비참할 뿐입니다.
