무엇을 해야 할지 모르겠습니다...

질문
저는 이제 결혼한지 2년이 되었습니다. 저는 아이가 없고 불행히도 2주 전에 해고된 이후로 직장이 없습니다. 약 5~6개월 전까지만 해도 우리 결혼 생활은 모든 것이 괜찮았습니다. 최근에 그는 성질이 매우 가벼웠고 매우 솔직한 정신적 학대자가 되었습니다. 내가 아는 모든 사람들은 나에게 그를 떠나라고 계속 말합니다. 아빠는 나를 때리려고 하는 것 같기도 하다. 그의 아버지도 마찬가지였기 때문에 그를 탓할 수 있을지 모르겠습니다. 나는 그가 어떤 기분일지 모르기 때문에 집에 가거나 집에 오는 것에 대해 항상 긴장합니다. 단지 내가 너무 일찍 결혼했다는 느낌이 듭니다. 18살이 된지 2주만에 결혼했어요!!! 나는 우리를 하나라고 생각했지만 지금은 내 미래를 볼 때 그 어디에도 그가 보이지 않습니다. 나는 몇 번이나 떠날 뻔했지만 그는 항상 나에게 머물라고 간청합니다. 그러나 그가 화를 내면 문밖으로 나가 버립니다. 우리는 싸우고 그는 거의 매주 주말에 떠납니다. 나는 문밖으로 나갈 기회가 너무 많았지만 얼마나 많은 사람들이 나에게 말을 하고 내가 아무리 원해도 내 자신을 움직일 수 없었습니다. 제가 옳은 일을 하고 있는지 모르겠습니다. 내가 떠나면 그에게 어떻게 될까요? 내 마음은 원하지만 내 마음은 항상 그를 생각합니다. 어떻게 해야할지 모르겠어...

답변
안녕하세요 애슐리입니다~

때때로 사람은 잘못된 이유로 결혼하고 결국 그들을 괴롭히기 위해 돌아올 수 있습니다. 예를 들어, 저는 19살에 지금의 전 남편과 사귄 적이 있습니다(초등학교 때부터 알고 지냈습니다). 나는 그녀를 가졌다). 우리는 매우 불안정한 결혼 생활을 했고, 폭력적이었고, 서로에게 비열했습니다. 정신적으로, 언어적으로, 감정적으로, 때로는 신체적으로 학대를 가하기도 했습니다. 우리는 서로에게 끔찍했고, 솔직히 말해서 우리는 아마 결혼도 하지도 않았고 아이도 낳지 말았어야 했을 것입니다. 하지만 우리는 그랬고 지금은 바뀔 수 없습니다. 나는 항상 그와 관계를 맺고, 그와 데이트하고, 특히 그와 결혼하고, 그가 어떤지 알면서 아이를 낳은 것을 항상 후회했습니다. 나는 내 잘못된 선택과 잘못된 결정으로 인해 몇 년 동안 내 아이들이 견뎌야 했던 모든 것에 대해 책임감을 느끼며 동시에 과거에 연연하지 않으려고 노력합니다. 그것이 저를 있게 했고, 저는 확실히 제 아이들을 낳은 것을 후회하지 않습니다. 오히려 제가 결혼한 동안/그들의 아버지와 함께 그 세월 동안 저와 그들이 견뎌야 했던 모든 것을 그들에게 가한 것을 후회/분노합니다. 어쨌든, 여기 내 요점으로 돌아가십시오. 그래서 당신은 약간의 실수를 저질렀고, 당신은 젊은 나이에 결혼했습니다. 좋은 점은 당신이 그가 당신에게 좋지 않다는 것과 당신이 그와 매우 건강한 관계를 가지고 있지 않다는 것을 인식한다는 것입니다. 그와 함께 자녀를 두지 마십시오. 그들은 결국 중간에 놓이게 될 것이고(저를 믿으십시오. 제가 거기에 있었고 그렇게 했습니다) 당신은 또한 당신 자신 외에 걱정할 다른 사람이 있을 것입니다. 게다가 아이들은 삶에 대한 매우 큰 책임을 지고 있습니다. 아이들을 갖는 것은 당신의 인생을 영원히 바꿔놓을 것이라는 약속입니다. 역시 도전입니다.

당신은 그가 어떤지 알고 있고 당신이 보고 참는 것을 좋아하지 않습니다. 얼마 전에 들은 좋은 말 중에 "허락하는 일에 대해 불평하지 말라"는 말이 있습니다. 멈추고 그것에 대해 생각한다면 그것은 매우 사실이고 사실적인 진술입니다. 당신의 삶에서 일어나고 있는 일이 마음에 들지 않는다면 그것을 바꾸십시오. 당신이 원하지 않는 당신에 대한 그의 학대와 대우에 안주해야 한다고 생각하지 마십시오. 당신이 그와 함께 있어야 할 의무가 있는 그와 결박할 수 있는 것은 아무것도 없으므로 가능한 한 지금 나가십시오. 물론 어려운 일이지만 마음먹으면 뭐든지 할 수 있습니다. 때때로 가장 어려운 부분은 첫 번째 단계를 수행한 다음 실제로 통과하는 것입니다. 그 기분 너무 잘 압니다. 나는 5.5년 동안 내 전 애인을 연석으로 몰아넣었고 그의 학대와 말도 안되는 소리를 더 이상 참지 않기로 결정했습니다. 나는 나 자신과 특히 내 딸들을 위해 그것을 해야 했다. 그것은 지금까지 내 인생에서 가장 힘들면서도 가장 잘한 결정 중 하나였으며 그와 이혼한 것을 전혀 후회하지 않습니다. 사실, 나는 그 어느 때보다 오늘이 훨씬 더 행복하고 그것을 깨닫고 마침내 불행하고 건강하지 않으며 만족스럽지 못한 결혼 생활에서 벗어나게 된 것에 감사해야 합니다. 학대는 어떤 형태로든 용납할 수 없습니다. 선택은 당신의 몫이고 당신만이 할 수 있는 일입니다.