질문 관련된 작은 것들이 너무 많기 때문에 어디서부터 시작해야 할지 잘 모르겠습니다.
(길이가 길어 죄송합니다. 결국 다른 주제와 요점으로 이동하게 될 수 있습니다.)
하지만 저는 제 자신을 잘 표현한 적이 없었고, 정말로 이야기할 사람이 없었습니다. 그래서 이것은
나에게 매우 새로운.
아내와 저는 이제 결혼한지 3년이 조금 넘었습니다. 우리는 여전히 서로를 매우 사랑합니다.
그러나 상황이 일종의 "정체"가 된 것 같습니다(더 나은 단어가 없기 때문에).
문제의 일부는 우리 각자가 무엇보다도 많은 것을 타협하고 싶어하지 않는다는 사실을 압니다.
그리고 우리는 (현재 경제적인 이유로) 부모님과 같은 집에 살고 있습니다.
비록 우리 자신에게 몇 개의 방이 있지만.
열정의 전부 또는 대부분이 어느 정도 길을 잃은 것 같습니다. 완전히 없어진 것이 아니라,
단지 그것이 일부를 놓치고 있는 것 같으며 우리는 그것에 대해 언제 또는 무엇을 해야 하는지에 대해 결코 동의할 수 없습니다.
문제는 내가 말했듯이 많은 "작은 일"이 관련되어 있다는 것입니다.
그녀는 일부 성격 장애 진단을 받고 치료를 받고 있습니다.
(우울증과 강박 관념, 강박 관념이 진단이라고 생각합니다)
적어도 현재로서는 이것이 일부 문제라는 것을 알고 이해합니다.
또한 그녀의 영구 거주 조건을 없애기 위해 노력하고 있습니다.
(인터넷에서 만났는데 덴마크 출신임)
우리는 재정적으로, ....음... 현재 상황이 좋지 않습니다. 아주 나쁘지도 않고 아주 좋지도 않습니다.
우리는 우리 자신의 공간과 사생활을 더 많이 가질 수 있도록 현재의 집에 증축을 하고 싶습니다.
그러나 이것은 다른 많은 이유로 인해 곧 일어나지 않을 것입니다.
그녀는 또한 최근에 가족 내에서 많은 문제(개인적인 갈등)를 겪었습니다.
그것은 또한 그녀의 우울증과 우리의 작은 문제 목록에 추가되었습니다.
위에서 언급한 이 모든 것과 우리 사이의 작은 일들로 인해 실제로
우리의 관계를 적절하게 구축하거나 유지합니다.
그녀는 몇 시간 동안 컴퓨터 앞에 앉아 비슷한 문제를 가진 다른 사람들과 대화방에서 이야기하고,
그것은 어느 정도 좋은 생각이라고 생각하지만 다시 말하지만 그것은 또한 우리 관계에 "일부" 영향을 미쳤습니다.
그녀는 그녀만의 작은 세계에 어느 정도 앉아 있고 나는 5피트 떨어진 곳에 앉아 있습니다.
그리고 그녀는 거의 항상 내가 잠든 후 2-4시간 후에 잠자리에 들기 때문에 모든 종류의 육체적 관계에 큰 "댐퍼"가 됩니다.
섹스나 그런 건, 잠자기 전에 잠깐 껴안고 이야기를 나누는 것뿐이에요.
나도 그녀의 존재를 어느 정도 잊고 몇 시간 동안 컴퓨터 앞에 앉아 일을 하고 있다는 것도 인정해야 합니다.
우리는 컴퓨터 밖에서 대화를 나누지만 분명히 충분하지 않습니다. 그리고 이것은 계속되었다
너무 오래.
우리가 함께한 첫 3개월은 전혀 문제가 없었습니다.
나는 우리가 모든 서류를 처리하고 그녀의 모든 것을 받는 동안 3개월 동안 그녀와 함께 덴마크에 머물러 갔다.
그녀가 여기로 이사하기 위해 거기에 꿰매어진 일.
그곳에 있는 동안 우리는 좋은 관계를 유지했습니다. 육체적, 정서적 접촉이 있었습니다. 우리는 소파에 앉아 TV를 보면서
서로 잡고. 우리는 거의 매일 밤 함께 요리를 했습니다. 나는 그녀와 함께 있기 위해 새벽 5시에 그녀와 함께 일어나곤 했다.
그녀가 하루 일과를 위해 떠나기 전에 몇 분 동안 그녀를. 우리는 상당히 활발한 성생활을 했습니다. 대부분의 시간
섹스는 자기 전에 했지만 항상 그런 것은 아닙니다. 그것은 더 자발적이었고 많은 경우 그녀가 그것을 시작한 사람이기도 했습니다.
그리고 종종 우리는 일주일에 2번, 아마도 3번, 때로는 더 많이, 때로는 덜 만났습니다. 그것은 정말로 문제가되지 않았습니다.
이 모든 것이 우리가 여기에 와서 정착하자 거의 즉시 바뀌었습니다. 극적으로는 아니지만 매우 눈에 띄게 지속적으로
감소. 지금 우리는 올해 약 4번의 섹스를 했고, 평소에는 그냥 그랬던 것 같았다.
그녀가 나를 달래는 것의 문제이지, 그녀가 꼭 원해서가 아니라. 그리고 보통 새벽 2시가 넘어서야 그녀가 잠자리에 듭니다.
나는 이미 잠시 동안 침대에 있었다.
내가 성에 관한 문제를 제기할 때, 특정한 "변명"이 쉬고 난 후에도 항상 일종의 "변명"이 있는 것 같습니다.
다른 하나가 발생합니다. 그녀가 우리가 사랑을 해야 한다고 결정할 때까지 내가 기본적으로 조용히 "고통"하는 지경에 이르렀습니다.
아니면 그녀는 내가 폭발할 것이라고 생각하고 거부당할까봐 더 이상 이야기하는 것조차 두렵습니다.
또 어떤 변명이 나올지, 아니면 그녀를 화나게 만들지.
나는 관계에 섹스보다 더 많은 것들이 관련되어 있다는 것을 알고 있으며 그것을 다룰 수 있고 모든 것에 대해 일하고 싶습니다.
그녀를 돕기 위한 다른 것들, 그리고 우리가 이 모든 것을 헤쳐나가기 위해. 그러나 문제는 섹스, 신체 접촉 및 친밀감이 매우 중요하다는 것입니다.
나에게도 중요한 부분이다. 그리고 이것은 내 생각에, 또는 적어도 그 측면에서 많은 것들이 유래하는 곳입니다.
"사소한" 것조차도 천천히 사라졌습니다. 알다시피, 어리석은 작은 커플은 모든 사람이 가지고 있습니다.
예를 들면 "나는 운이 좋은 사람이다", "아니, 나는 운이 좋은 사람이다". "당신은 아름다워", "당신이 더 아름다워", "당신을 사랑합니다", "당신을 더 사랑합니다".
작은 "일하는 길에 몰래 입맞춤" (저희도 그렇게 예정되어 있을 때 함께 일합니다) 모든 작은 미묘한 것들
내가 당연하게 여겼던 것, 나는 심각하게 그리워한다. 그녀는 더 이상 내가 그녀를 만지는 것을 별로 원하지 않는 것 같습니다.
나를 만지려는 시도의 대부분 또는 최근까지 우리에게 매우 일반적이었던 작은 일상적인 확인.
이것의 대부분은 최근에 느려지거나 멈췄고, 이것이 내가 실제로 생각했던 것보다 상황이 조금 더 나쁘다는 사실에 마침내 충격을 주었습니다.
나는 그 모든 작은 것들이 나에게, 우리 관계에 얼마나 의미가 있는지, 그리고 그것들이 나에게 얼마나 안전하고 사랑받는지를 느끼게 했는지 깨닫지 못했습니다.
모든 것이 멈출 때까지.
그리고 이제 이것은 새로운 문제를 만들었습니다(적어도 어쨌든 저에게는). 나는 질투나 우리에 대한 불안에 대해 걱정할 필요가 없었습니다.
지금까지의 관계. 우리가 처음 만났을 때 그녀는 매우 시시덕거리고 다양한 사람들과 이야기를 나누며 몇 시간을 채팅했습니다.
등등, 심지어 우리가 결혼한 후에도 그렇게 했습니다. 그것은 처음에 그녀에게 나를 매료시킨 부분입니다. 나는 항상
여성에게 접근하는 것을 부끄러워하고 나 자신, 그녀의 성격, 개방성, 시시덕거림 등에 대해 매우 불안해했지만
때로 나를 조금 불편하게 하기도 했지만, 매우 짜릿하고 내 삶에 반가운 변화가 되어 더 자신감이 생겼습니다.
그리고 나 자신에 대해 조금 더 나은. 그리고 그 작은 "증권", 확인 및 매일 때문에이 중 어느 것도 나를 괴롭히지 않았습니다.
우리 사이의 검증.
하지만 이 작은 일들이 거의 대부분 멈춘 지금, 나는 다시 한 번 우리와 나 자신에 대해 매우 불안해합니다.
나는 나를 귀찮게 하는 것조차 어리석은 것으로 알고 있는 작은 일들에 대해 매우 의심스럽다고 느낀다. 그녀처럼
밤새도록 사람들과 수다를 떤다. 그리고 그녀는 그녀의 생각을 정리하고 찾기 위해 혼자 작은 휴가를 보내고 싶어합니다.
그녀의 기대치가 정확히 무엇인지 등등.
나는 그녀가 이 작은 여행을 하고 혼자만의 시간을 갖는 것이 좋은 생각일 수 있다고 생각하고 그녀가 그렇게 하기를 바랍니다. 특히
그것이 그녀와 우리 관계를 도울 수 있는 기회가 있다면. 그러나 나는 단지 일부가 있다는 것에 대해 걱정하지 않는 것 같습니다.
그것에 대한 다른 근본적인 이유, 또는 그것이 그녀를 나에게서 더 멀어지게 만들거나, 또는 그렇지 않은 다른 가능한 결과를 만들 수 있습니다.
그녀와 "우리"를 위한 결의안과 직접적인 관련이 있습니다. 또한 그녀가 실제로 이 여행을 하는 것도 매우 불편합니다.
특히 그녀가 채팅하는 사람들 중 한 명은 다른 남자이기 때문에. 내가 그녀를 믿지 않는다는 것은 아니지만, 내 자신을 지나칠 수 없을 뿐이야
현재 상황과 내가 느끼는 모든 것에 대한 불안감.
다른 모든 일이 진행되는 동안, 나는 그것에 대해 전혀 기분이 좋지 않습니다.
나는 그녀에게 그것에 대한 나의 불안을 다시 언급하는 것조차 두렵다. 나는 그녀가 없는 동안 내가 완전히 편집증적일 것이라는 것을 압니다.
나는 그녀가 말할 때 이해할 수 있습니다. 그녀는 완전한 사생활이 없기 때문에 갇혀 있거나 갇혀 있다고 느낍니다. 나도 이해할 수 있어,
우울증은 그녀가 나와 일반적으로 우리에게 어떻게 반응하는지에 어느 정도 영향을 미칩니다. 나는 그녀를 이해할 수 있습니다.
다가오는 이민 절차에 대한 인터뷰에 대한 불안과 걱정. 하지만 무엇을 해야 할지, 어떻게 해야 할지 잘 모르겠습니다.
그녀가 여기로 이사하기 전, 또는 적어도 예전으로 돌아가기 전과의 관계를 유지하거나 재건하기 위해 이 모든 것에 반응해야 합니다.
우리가 작업할 수 있는 유사한 상태로.
우리는 그것에 대해 여러 번 논의했기 때문에 서로가 어느 정도 부족하다고 느끼는 것을 알고 있지만 일단 논의하면
그것은 일반적으로 더 이상 진행되지 않습니다. 우리가 모든 것을 해결하기 위해 나중에 많은 것을 시도하는 것처럼 보이지 않습니다.
방금 논의한 문제 중. 우리 둘 다 이것에 대해 똑같이 유죄입니다.
마치 우리가 마치 서로에게 복수를 요구하는 것처럼, 이러한 작은 필요에 관해서는 서로를 차단하는 것 같습니다.
예를 들어 "내가 원하는/필요한 것을 당신이 나에게 주지 않는다면, 당신이 원하는/필요한 것도 주지 않을 것입니다." 그래서 악순환에 빠진 것 같다.
우리를 아무데도 데려가지 않고 훨씬 덜 건설적인 결과를 낳습니다.
우리는 정말 아무 것도 싸우지 않으며, 약간의 "불일치"가 있더라도 거의 항상 아주 잘 지냅니다.
하지만 우리는 너무 오랫동안 서로를 꽁꽁 싸매고 있어서 이런 식으로 지내는 것에 익숙해진 것 같고, 지금은
우리 둘 다 마침내 우리가 실제로 서로에게 무엇을 하고 있는지 깨달았습니다.
그리고 우리의 관계, 우리는 그것을 바꾸기 위해 무엇을 해야 하는지조차 모릅니다.
나는 우리가 함께 행복하게 늙어가기를 원하고 그녀도 그럴 것이라고 확신합니다. 우리는 이 모든 것을 극복하는 방법을 알아내기만 하면 됩니다.
작은 것, 그리고 우리의 삶을 함께 즐기십시오.
정상으로 돌아가기 위해 여기서 우리가 정말로 해야 할 일은 무엇입니까?
답변 친애하는 찰스,
allexperts.com에 연락해 주셔서 감사합니다. 귀하의 질문에 도움이 되기를 바랍니다.
지금 당신의 관계에는 많은 일들이 일어나고 있으며, 그 대부분은 당신과 당신의 아내가 강하고 행복하며 성공적인 결혼에 필요한 유형의 친밀감을 유지하는 데 도움이 되지 않습니다.
새로운 관계가 시작되면 결혼 생활이 더 편안해짐에 따라 결국 줄어들게 되는 꽤 압도적인 사랑과 친밀감이 있습니다. 어떤 사람들은 이러한 변화에 적응하기 어려워 배우자를 처음 만났을 때 느꼈던 열정적인 로맨스를 그리워합니다. 이러한 사람들에게 이러한 열정적인 감정이 없는 것은 마치 그들이 "뭔가를 놓치고 있는" 것처럼 느끼게 만들고 종종 관계에 환멸을 느끼게 됩니다.
당신이 부모님과 함께 산다는 사실 때문에, 나는 이것이 문제를 더 복잡하게 만들었다고 생각합니다. 당신의 아내가 이상한 나라에 있고 확실히 관계가 긴장될 것이라는 사실과 이것을 결합하십시오.
나는 당신이 취하는 첫 번째 단계가 당신 자신의 삶을 가질 수 있도록 부모님 집에서 이사할 방법을 찾는 것이라고 강력히 제안하고 싶습니다. 둘 다 일을 하기 때문에 작은 아파트에서 살 길을 찾지 못할 이유가 없습니다.
다음으로 컴퓨터가 아닌 공통의 관심사를 찾는 것이 중요하다고 생각합니다. 함께 즐기면서 시간을 보낼 수 있습니다. 야외에서 하이킹을 하거나 함께 자전거를 타는 것, 또는 지역 서점에서 "창문 쇼핑"을 하거나 와인에 대해 배우거나 다른 교육 활동을 하는 것과 같은 것입니다. 컴퓨터에서 끝없이 떨어져 있는 시간을 보내는 것은 현실에 어려울 뿐만 아니라 건강에도 좋지 않습니다. 인간으로서 우리는 몇 시간 동안 작은 컴퓨터 화면을 응시하도록 설계되지 않았습니다. 남자와 여자가 인터넷에서 만난다는 것을 알고 있기 때문에 그녀는 대화방에서 만날 수 있는 남자의 달콤한 말에 취약하다는 것을 알고 있습니다.
컴퓨터 사용 습관을 고치는 것이 어렵다는 것을 압니다. (나는 그곳에서 너무 많은 시간을 보낸다). 그러나 그녀가 다른 일을 하도록 참여시키고 당신과 다른 관심사를 개발할 수 있다면 분명히 도움이 될 것입니다. 지금 그녀는 상황이 이렇게 된 것에 대해 매우 실망하고 있습니다. 그러나 그녀는 자신의 실망이 자신의 기대에서 비롯된 것이라는 사실을 아직 깨닫지 못하고 있습니다. 그녀는 결혼이 시간이 지남에 따라 성숙해지고 변화하는 것이며 그 사랑은 열정적이거나 낭만적이지 않을 수 있지만 세월이 흐르면서 매우 특별한 방식으로 깊어진다는 것을 이해해야 합니다.
그녀가 자신의 감정을 이해하고 긍정적으로 대처하는 방법을 이해하는 데 도움이 되는 아주 좋은 책이 있습니다. 그것은 "남편의 보살핌과 먹이기"라고 불리며 Dr. Laura Schlessinger에 의해 쓰여졌습니다. 당신이 그녀에게 그것을 읽도록 설득할 수 있다면, 나는 그것이 매우 도움이 될 것이라고 생각합니다.
행운을 빕니다. 일이 잘 풀리길 진심으로 바랍니다.
R.M. 프랑스어
