질문 응답해 주셔서 감사합니다. 부모님과 가끔 지내기 때문에 그가 행복하지 않을 수도 있다는 점을 이해합니다. 하지만 제 문제입니다. 하지만 그가 이렇게 크지 않은 일에 대해 저를 지원하지 못한다면 그가 어떻게 도움이 될까요? 나중에. 나는 그가 결혼에 대해 생각하는 방식이 마음에 들지 않습니다. 내가 이해하지 못하는 결혼은 그에 관한 것이 아니라 여자와 남자 모두에 관한 것입니다. 그래서 내가 그를 도와야 할 때 그는 어린애처럼 행동했습니다. 뿐만 아니라 그는 심지어 부모님을 좋아하려고 할 정도로 나를 사랑하지 않는다고 언급했습니다. 그래서 그가 나를 사랑하지 않을 때 내가 그를 사랑해야 하는 이유. 나는 내가 그를 사랑한다는 것을 알고 있지만 그것이 내가 내 slefe를 사랑하지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다. 예 우리 문화에서는 부모를 존중하는 것이 중요하며 나는 그의 부모였을 때 그렇게 했습니다. 그가 자기 나라에서 온 사람과 결혼했다면 그것은 그가 똑같은 문화를 원한다는 것을 의미합니다. 그때 무슨 일이 일어났습니까? 내 문화는 그의 부모에 관한 것일 때만 좋았습니다. 야 그는 나를 통제하기 위해 나와 결혼했지만 나는 그가 내 상사가 되는 것을 원하지 않는다 나는 파트너를 원한다 남편과 함께 있는 것이 중요하다는 것을 알고 있지만 나는 퇴근 직후와 수업 전에만 부모님에게 갑니다(대학) 출근할 때 시작하지만 부모님 집 밖에 있는 내 차를 보면 슬퍼지고 문제를 일으키곤 한다. 그는 내가 일하는 동안 거기에 가는 데 가스를 낭비하고 있고 그것이 그의 돈이라고 생각하지 않는다고 말합니다. 우리는 같은 계정을 가지고 있고 나도 그 계정에 돈을 넣어. 그래서 그는 나를 통제하려 한다. 그리고 난 그게 싫어
제발 말해줘
나
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후속 조치
의문 -
저는 29살이고 결혼한지 8년차입니다. 결혼 첫날부터 나는 그와 그의 가족에게 문제가 있었습니다. 어떻게 든 나는 이것을 고칠 수 있고 뭔가를 할 수 있다고 생각했습니다. 나는 이 결혼 생활을 계속 유지하기 위해 최선을 다했지만 그것이 효과가 없을 것 같습니다. 그는 나보다 10살 연상인데 왜 그와 결혼했냐고 묻는다면 나는 모른다고 말할 수 있다. 내가 결혼했을 때 그의 가족이 우리와 함께 이사했고 나는 그것에 대해 행복하지 않았고 그에게 말했습니다. 그러나 그가 슬프다고 느낄 때 나는 그를 행복하게 하기 위해 가능한 한 많이 와서 도와 주려고 노력했습니다. 우리와 함께 살고 있는 그의 부모와 자매에 대해 이야기하십시오. 그들은 2년 동안 우리와 함께 있었고 그들이 떠날 때 남편과 나는 더 가까워졌습니다. 그가 어떻게 느꼈는지에 대해 내가 그를 지지하는 것은 사실입니다. 결혼한 지 7년이 지난 지금 저희 부모님은 이 나라에 오셔서 저희 집에 오셨고 첫날부터 유선 연기를 하기 시작했는데 저는 그게 마음에 들지 않았습니다. 부모님은 2개월 만에 집을 나섰고 나는 그들이 아파트를 구하는 것을 도왔고 나는 그 일을 도왔고 지금은 남편이 내가 그들을 돕는 이유에 불만을 갖고 있습니다. 나는 당신이 나를 필요로 할 때 나는 당신을 돕고 내가 지원한다고 말했고 이제는 나를 지원해야합니다. 그는 내 부모를 좋아하지 않으며 부모가 그에게 아무 짓도하지 않았음에도 불구하고 부모를 존경하지 않습니다. (그의 부모님이 항상 내 뒤에서 나쁜 말을 하고 있었고 그도 그것을 알고 있다는 점을 언급하는 것이 좋습니다.) 남편이 말해주는 언어도 모르는 이 새로운 삶에 적응할 수 있도록 부모님을 돕고 있습니다. 기본적으로 제가 부모님을 사랑한다면 그는 더 이상 참을 수 없고 하고 싶어하지도 않습니다. 나와 함께있어 줘. 내 친절을 갚지 못하는 사람을 위해 부모를 떠나지 않을 것이지만 문제는 아직 그에게 감정이 있기 때문에 그를 떠날 수 없다는 것입니다. 결정을 내릴 수 있도록 도와주세요. 더 이상 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그를 떠나고 싶습니다. 그를 잊고 그를 돌보지 않는 데 도움이되는 지원이 필요합니다. 어떻게 할 수 있습니까?
감사합니다
키키
대답 -
친애하는 키키,
allexperts.com에 연락해 주셔서 감사합니다. 귀하의 질문에 도움이 되기를 바랍니다.
먼저 저희 사이에 존재할 수 있는 문화적 차이로 인해 답변을 드리기 어려운 점 미리 말씀드립니다. 저는 미국인이기 때문에 "미국인"의 관점만 알려드릴 수 있으며, 이는 귀하의 문화적 상황을 고려할 때 좋은 조언이 아닐 수도 있습니다.
귀하의 게시물을 통해 귀하가 남편과 가족에 대한 치료에 대해 매우 실망하고 상처를 입었다는 점을 이해합니다. 이것은 불행한 일입니다. 특히 당신은 부모님이 당신과 함께 사는 동안 존경심을 가지고 대하기 위해 열심히 일했기 때문에 - 심지어 당신에 대한 그들의 무례함에도 대처해야 했습니다.
제가 이 말을 하기는 어렵습니다. 제 말을 좋아하지 않으실 거라 확신합니다. 하지만 무엇보다 책임은 남편에게 있습니다. 예, 나는 당신이 부모님을 사랑하고 그들을 돕고 싶어한다는 것을 압니다. 그러나 당신은 남편의 필요보다 부모의 필요를 우선할 수 없습니다. 확실히, 부모는 당신이 이주하는 데 도움을 주기 위해 결혼 생활을 희생할 것이라고 기대할 수 없습니다. 부모의 입장이 되어 당신의 필요가 자녀 중 한 사람의 결혼 생활과 행복을 초래했다면 어떤 기분이 들 것인지 상상해 보십시오. (자녀가 있는 경우에는 언급하지 않으니 상상력을 발휘해야 할 수도 있습니다.) 나는 당신의 부모님이 이런 일이 일어나기를 원하지 않을 것이라고 확신합니다.
따라서 "재배치"하는 데 시간을 할애하는 것이 대부분 귀하의 생각이라고 추측할 수 있습니다. 그리고 당신이 나에게 말한 것으로 판단하면 당신의 남편은 당신이 이런 자격으로 그들과 시간을 보내는 것에 위협을 느끼고 있습니다.
집, 가족, 남편을 돌보는 일을 제외하고 그들에게 너무 많은 시간을 할애할 수 있습니까? 당신이 그들과 보내는 시간이 당신과 함께하는 시간을 빼앗아가고 있다고 느끼십니까? 대부분의 남편은 아내가 행복하기를 바라는데 아내가 아내를 위한 시간이 없는 것 같은 기분이 들지 않는 한 남편이 왜 이런 감정을 느낄지 나는 어리둥절합니다.
나는 당신이 그와 결혼에 대해 잊어야 한다고 생각하지 않습니다. 그 이유는 언젠가는 부모님이 돌아가시고 세상에서 혼자가 될 것이기 때문입니다. 남편이 없으면 당신의 삶은 외로울 것입니다. 다른 남편을 찾을 것이라고 생각할 수도 있습니다. 그리고 그것은 사실일 수도 있습니다. 하지만 당신은 이미 이 남자와 8년의 시간을 투자했습니다. 다른 사람을 찾느라 시간을 보내는 것보다 좋아하고 사랑하는 사람과 함께 늙어가는 것이 훨씬 낫지 않을까요?
우리 문화에서 아내는 아버지와 어머니를 떠나 남편과 하나가 되어 자신만의 가족을 만듭니다. 그녀는 이전 가족과의 관계를 유지하지만 항상 남편의 필요를 그들의 필요보다 우선시합니다. 사려 깊고 은혜로운 남편은 부모를 돌보아야 할 때를 이해하지만 남편을 소홀히 할 정도로 너무 많은 시간을 보내서는 안 됩니다.
아마도 당신이 이것을 하는 것에 대해 유죄라고 생각하십시오. 남편을 떠나기 전에 먼저 아내가 되고 딸이 두 번째로 남편에 대한 의무임을 생각해 보십시오. 때때로 우리는 결혼 생활과 남편을 행복하게 유지하기 위해 희생과 타협을 해야 하는 것이 여성의 의무입니다. 나는 당신이 가족을 돌보는 것을 알고 있지만 남편과 결혼을 잃을 가치가 있습니까?
이것에 대해 생각해 보십시오.
행운을 빕니다.
알엠 프랑스 국민
답변 친애하는 키키,
귀하의 문제와 생각을 명확히 하기 위한 후속 조치에 감사드립니다.
나는 당신의 좌절과 분노를 이해합니다. 그러나 어떤 현실에서도(단순한 결혼이 아니라) 보답을 바라지 말고 마음으로 아낌없이 드려야 한다고 생각합니다. 그렇습니다, 당신은 남편의 부모에게 친절하고 관대했습니다. 남편이 뒤에서 말하며 불친절한 말을 함으로써 당신에게 무례한 행동을 했음에도 불구하고 말입니다. 그러나 나는 그들에게 친절하고 당신의 행동에 대한 "보상"을 기대하는 것은 불공평하다고 생각합니다. 우리는 선의의 보상을 기대하기 때문에가 아니라 우리가 원하기 때문에 친절한 일을 합니다.
요즘 많은 여성들이 결혼은 남편과 같은 권리 등을 가진 아내와 50:50 합의해야 한다는 데 동의합니다. 많은 사람들에게 이 배열은 잘 작동합니다. 개인적으로, 나는 항상 남편의 바람과 필요를 자신(또는 그녀의 가족)보다 먼저 생각하는 것이 아내의 의무라고 생각합니다. 이것은 제 철학일 뿐이고 저에게 잘 맞습니다. 아내와 남편이 "옳고 그름"을 놓고 서로 경쟁하는 것이 결혼 생활에 건강하다고 생각하지 않습니다.
부모님과 보내는 시간에 대해 남편과 타협을 하기를 꺼려하시는 것 같습니다. 그와 집에서 더 많은 시간이 걸리는 대학에 가고 싶다는 당신의 바람을 그가 이미 들어준 것 같습니다. 나는 그가 당신이 집에서 더 많은 시간을 보내고 싶다고 화를 내거나 화를 내는 것이 정당하다고 생각합니다. 나는 그가 당신이 그의 아내이기를 바랄 뿐이며 당신의 관심사가 같지 않다는 사실에 상처를 받고 실망할 것이라고 생각합니다.
두 분 모두에게 공평한 일정을 짜는 것이 좋습니다. 하지만, 나는 당신이 그렇게 하기를 꺼릴 것이라고 생각합니다. 아마도 당신이 일주일 중 이틀을 집에 머물면서 남편과 집을 전적으로 돌보기로 동의한다면 남편을 행복하게 할 수 있을 것입니다. 그러나 내 생각에 당신은 그의 필요에 맞게 타협할 의사가 없습니다.
더 나은 솔루션을 제공할 수 있기를 바랍니다. 그러나 타협의 의지 없이는 이 문제를 해결할 수 없습니다.
행운을 빕니다.
R.M. 프랑스어
