공개적으로 브래지어를 벗는 것과 관련하여 의견이 혼합되어 있습니다. 한편으로, 당신은 자유인 카탈로그에 나온 것 같은 느낌이 들 수도 있습니다. 모두 지저분한 머리와 금색 눈동자, 초원에 누워 있고 레이스 드레스와 먼지 투성이의 부츠를 신고 삐걱거리는 자전거를 타고 있습니다.
다른 한편으로, 당신은 실수로 왼쪽으로 휘둘러 데이지 머리의 환상을 놓칠 수 있습니다. 대신 걷는 사이렌처럼 느껴져 모든 남자, 여자, 어린이가 당신의 유륜을 응시하고 있다고 완전히 확신할 수 있습니다. 당신의 가슴은 아마도 감옥에서 나온 이 휴식 시간을 이용하고 그에 따라 행동하고, 원하는 대로 이리저리 뛰어다니고, 그들 중 하나에게 얼굴을 기절시키지 않고 길을 건너기 위해 최선을 다할 때 미친 듯이 뛰고 있을 것입니다.
나는 귤 가슴이 작아서 항상 내가 팀 노 브라인 줄 알았다. 살랑살랑 불어오는 바람이 불지 않는 한 그냥 지나칠 수 있었고, 나의 작은 비밀을 털어놓을 수 있었다. 겨울에는 서랍 속을 몇 번이나 샅샅이 뒤지는지 한 손으로 셀 수 있고, 여름에는 옷의 소재가 충분히 두꺼우면 슬금슬금 알몸으로 갑니다.
그러나 나는 내 안전 지대를 벗어나 어설프고 섬세한 곳으로 모험을 떠난 적이 없으며 내 닙이 바로 거기에 있다는 것을 완전히 알고 있습니다. 그런데 왜 그렇게 하는 것이 불안했을까요? 일어날 수 있는 최악의 상황은 무엇이었습니까? 내 몸부림이 궁금해서, 나는 내 경계를 테스트하기 위해 하루 동안 얇은 옷을 입고 브래지어를 착용하지 않기로 결정했습니다. 이렇게 진행되었습니다.
사진:녹색 신부 들러리 드레스
아, 금고는 당신의 욕실에 있습니다. 너무 많은 후회의 첫 번째 단계는 샴푸 병과 와인 잔으로 둘러싸인 아늑하고 비판적 인 어딘가에 있기 때문에 여기에서 시작됩니다. 거기에서 저는 립스틱을 마무리하고 있었습니다. 머리를 기르고, 셔츠를 벗고, 옷을 벗겼습니다.
이 시점에서 나는 모든 일에 대해 완전히 모욕감을 느꼈습니다. 내 셔츠는 플래시가 필요할 때만 알아차릴 수 있는 얇은 유형이었기 때문에 당신은 내가 밑에 피부 외에는 아무것도 없다는 것을 거의 볼 수 없었습니다. 나는 일종의 팜므파탈 실루엣을 보고 싶어 옆으로 몸을 돌렸고, 내가 12살 때 그랬던 것처럼 납작한 가슴을 유지하고 있다는 사실에 안도했는지 실망했는지 확신이 서지 않았다. 귤의 저주. 어깨를 으쓱하며 불을 끄고 나갔다.
여기에서 자유인의 태도가 나타납니다. 저는 아기처럼 느껴졌습니다. 팬틴 광고처럼 슬로우모션으로 머리를 굴릴까 봐 바람이 불기만을 기다리고 있었다. 나는 나 자신과 매우 다른 일을 하고 있었기 때문에... 대담함을 느꼈습니다. 마치 내가 더 흥미롭고 모험적인 나를 만난 것처럼, 진한 빨간 립스틱을 바르고 담배를 피우며 무엇이든 할 준비가 된 사람입니다. 오늘 밤에 무슨 일이 일어날지 누가 알았겠습니까? 어떻게든 새벽 3시에 재즈 바에서 노래를 부르고 중앙 무대에서 진과 토닉을 손에 들고 있는 자신을 발견할 수도 있습니다.
이것은 내가 가만히 있을 때의 사고 과정이었다는 것을 명심하십시오. 에서처럼, 아직 기차를 향해 걸어가지 않고 내 건물 앞에 서 있습니다. 이것이 어디로 가는지 볼 수 있습니다.
안 돼. 오 안돼, 안돼, 안돼, 안돼, 안돼, 안돼. 분명히 작은 가슴이 있더라도 여전히 좋은 바운스에 빠집니다. 나는 이것을 알고 있었다. 그러나 두꺼운 스웨터를 입으면 다른 사람이 볼 수 없기 때문에 아래에서 어떤 종류의 파티가 벌어지는지 신경 쓰지 않습니다. 하지만 여기, 음, 모두가 축제에 초대된 것 같습니다.
나는 완전한 패닉을 느꼈다. 이 건방진 잘못된 행동의 일부를 숨길 수 있는 방법으로 팔짱을 끼는 방법을 재빨리 알아내려고 노력하면서 내 자신이 얼굴이 붉어지는 것을 느꼈습니다. 작동하는 유일한 방법은 미라 또는 구속복처럼 그들을 건너는 것이 었습니다. 그리고 그것은 분명히 금지되었습니다. 해볼만 하더군요. 나는 어깨를 쭉 펴고 턱을 들어 올리고 그것을 만들 때까지 가짜로 만들어야했습니다. 물론, 내부적으로는 4단계 공황 발작을 일으킬 예정이었지만 외부적으로는 2009년경 Sienna Miller처럼 쿨하고 보헤미안적이었습니다. 저는 할 수 있었습니다.
거기에서 나는 내 바운스를 소유하려고 노력하면서 이것이 바람이 불 때만큼 큰 문제가 아니라고 거의 확신했습니다. 그것은 바람을 불어 내 헐렁한 셔츠를 내 몸에 단단히 붙이고 숙녀들을 강조했습니다. 나는 내 볼이 다시 뜨거워지는 것을 느꼈다. 나는 경품처럼 내 목에 스트레스 얼룩의 시작이 있었다고 확신합니다. 도대체 어떻게 보헤미안인 사람이 있단 말인가? 그들은 이것을 어떻게 처리합니까?
맙소사, 잠깐만, 내가 교만인가요? 에이, 내 전 여자 학교 배경이 문질러 버렸나요? 캐서린 수녀가 나에게 다가왔다?! 좋습니다. 한 번에 하나의 위기입니다.
이 시점에서 나는 똑같은 부분이 브래지어를 놓치고 똑같은 부분이 내 불편함에 어리둥절했습니다. 이 자의식을 떨쳐내고 싶어서 계속 하고 싶었다. 나는 감정이 뒤죽박죽이었다. 지갑에 비상용 브래지어를 챙겼으면 했다. 나는 내 어깨를 펴고 내 몸이 움직이는 방식을 소유하고 싶었습니다. 나는 몸을 굽히고 어떻게든 물리학이 나를 괴롭히지 않도록 설득하고 싶었습니다.
나는 모든 사람들이 내 속옷 부족을 알아차리고 쳐다보고 있다고 확신했습니다. 비록 속으로는 그곳이 대도시이고 아무도 서로를 쳐다보지 않는다는 것을 알고 있었음에도 불구하고 말입니다. 마치, 이제까지. 그리고 무엇보다도 젖꼭지가 폭동을 일으키지 않을 것입니다. 내 머릿속에서 그 대화를 하고 있을 때 나는 두 번째 반창고를 임시 브래지어로 사용할 수 있다고 확신하는 두 번째 대화를 하고 있었습니다. 광기. 내 두뇌는 공식적으로 고장났습니다.
술집에 도착하자마자 나는 엉망이었다. 나는 지쳤고, 자의식이 강했고, 스트레스로 인해 햇볕에 탔을 때의 색이 붉어졌지만 이상하게도 여전히 꽤 덥게 느껴졌습니다. 그 모든 화재 경보기의 감정과 함께, 여성이라는 사실에 대해 사과하지 않는 합리적이고 조용한 면도 있었습니다.
나는 가슴을 좋아한다. 나는 그들이 보이는 방식을 좋아합니다. 부드럽고 섬세한 곡선이 마음에 들고 자연스럽고 예쁜 것 같아요. 그렇다면 다른 마음가짐의 누군가가 나를 눈치채고 헐뜯는다면? 결국 모든 스트레스가 중심이 된 것입니다. 내 몸이 맥락에서 벗어나는 것을 원하지 않았습니다. 조용히 존경을 받기보다 빤히 쳐다보는 것으로 바뀌고 싶지 않았다. 수락됨. 하지만 부끄러움을 느끼며 나는 내 편이 아니라 비굴한 편에 섰다. 나는 이것을 알고 있었고 그것이 내가 저녁 실험을 포기하기를 거부한 이유의 일부였습니다.
길을 가다가 괴로웠음에도 불구하고, 일단 친구를 만나고 좋은 대화를 나누자 그런 걱정은 모두 사라졌습니다. 내가 브래지어가 아니라는 것도 잊었다. 조명이 내 셔츠에 딱 맞으면 내 촉을 볼 수 있다는 것도 잊었다. 내가 당황해야 한다는 것도 잊었다. 아무도 댓글을 달거나 나를 어색하게 만들지 않았습니다. 아무도 조금 너무 오래 쳐다보지 않았습니다. 나는 내가 느꼈던 불편함이 모두 내 머리 속에 떠올랐다는 것을 깨달았다. 나보다 더 큰 타타타를 가진 여성에게도 마찬가지일지 여부는 말할 수 없지만, 내 안전 지대를 벗어나는 것은 우리가 두려워하는 것이 결코 머리 속에 있는 것만큼 나쁜 IRL이 아니라는 것을 상기시켰다고 말할 수 있습니다. .
인생은 좋은 카드를 보유하는 것이 아니라 보유하고 있는 카드를 잘 플레이하는 데 있습니다. 친구는 가까이 두고 적은 가까이 두십시오.
