젊은 미망인으로서 사랑을 찾은 영원한 죄책감... 그리고 Karen이 새 남편과 두 자녀와 함께 더 행복해지면 왜 자기 비난의 찔림은 점점 더 날카로워집니다.
런던의 한 칵테일 바 한 구석에 껴안고서, Richard와 나는 우리가 잔을 부딪치며 낭만적인 주말의 시작을 건배하면서 서로를 바라보았습니다. 우리 주변의 모든 사람들을 잊고 순수한 행복의 드문 순간 중 하나라고 생각했던 기억이 납니다.
그러다 갑자기 순간이 망가졌다. 지난 18개월 동안 저를 가차 없이 스토킹한 죄책감이라는 그 사악하고 먹잇감이 제 마음을 찔렀고, 세심하게 바른 화장에서 눈물과 잉크가 묻은 마스카라가 제 얼굴을 미끄러지듯 흘러내렸습니다.
다른 사람과 사랑에 빠진 게 분명했는데 어떻게 감히 이 남자와 함께 기뻐할 수 있겠습니까? 제 남편 그레이엄이 죽은 지 1년이 조금 넘었습니다. 나는 여전히 그를 꿈꾸며 그의 점퍼를 베개 밑에 두고 잤다. 내 약지는 여전히 내 결혼반지에서 찌그러져 있었다. 내가 여전히 누군가의 충실한 아내처럼 느껴질 때 어떻게 누군가의 여자 친구가 될 생각을 할 수 있겠습니까?
과부가 된 후 새로운 사랑을 찾는 것이 언제 - 또는 그렇다면 - 삶의 금기 사항 중 하나입니다. 나와 Graham의 친구들과 가족들로부터 격려를 받은 것 외에는 아무 것도 경험하지 못했지만, 이 글을 읽고 내가 여러 번 그랬던 것처럼 내가 그렇게 빨리 이사를 갔어야 했는지, 아니면 아예 이사를 했어야 했는지 궁금해하는 사람들이 있을 것입니다. 내가 여전히 너무 찢어지고 취약한 상황에서 Richard가 관계를 시작하는 것이 공정했는지 여부.
하지만 과부가 되면 상황이 달라집니다. 당신의 세계는 그 축을 따라 움직입니다. 당신에게 무슨 말을 해야 할지 모르거나, 더 나쁜 것은 아무 말도 하지 않고 당신의 우정을 시들게 하는 사람들이 있습니다. 다른 사람들은 양동이와 스폰지를 들고 당신의 구석에 서서 당신의 삶이 있었던 곳에 존재하는 감정적 소용돌이를 헤쳐 나가려고 합니다.
그러나 아무도 당신을 준비시키지 않는 것은 죄책감입니다. 과부가 된다는 것은 그것에 완전히 빠져 있습니다. 남편이 31세의 나이에 세상을 떠났고, 당시 30세의 나이에 제 삶을 이어갔다는 죄책감에 사로잡혔습니다.
과거에 대한 고통스러운 슬픔에도 불구하고 다른 남자와 함께하는 행복, 사랑, 자녀로 가득 찬 미래를 갈망했다는 죄책감.
지금은 남편이자 어린 두 딸의 아버지가 된 리치는 그의 지원에 대해 놀라움을 금치 못했습니다. 그날 밤 칵테일바에서 눈물을 흘리며 절망하기보다는 2009년 1월 지인에게 소개받았을 때부터 그랬던 것처럼 위로와 이해의 말을 건넸다. 세월이 흐를수록 그레이엄에 대해 더 많은 죄책감을 느꼈습니다.
우리는 1996년 말에 제가 케임브리지 대학교에서 동물학과 자연과학을 공부하고 있을 때 만났습니다. 그는 브리스톨에서 수학 및 컴퓨터 학위를 받고 있었습니다. 그는 내가 캠브리지에서 알던 여자와 데이트를 하고 있었고 우리 일행은 친구가 되었습니다.
그들의 관계가 끝났을 때 우리는 서로를 플라토닉하게 보았습니다. 우리가 사랑에 빠진 순간을 정확히 짚어내기는 어렵습니다. 아마도 1997년 2월, 그레이엄이 갭 이어를 하고 있던 카디프를 걷고 있을 때였을 것입니다. 그가 돌아서서 처음으로 나에게 키스했습니다.
그는 웃음을 사랑하고, 사람들을 행복하게 하고, 컴퓨터로 장난을 치고, 음악을 듣는 것을 좋아하는 천재적인 말썽꾸러기였습니다.
우리는 함께 외식을 하고 독립 영화관에서 생각을 자극하는 영화를 보는 것을 좋아했습니다.
그는 내가 완고한 곳에서 침착했고, 우리가 집안일과 같은 시시한 일에 대해 논쟁을 벌이면 그는 빨리 만회하고 싶어할 것입니다. 그가 곁에 있을 때 나는 오랫동안 십자가에 머물 수 없었습니다.
우리는 1999년 글로스터셔(Gloucestershire)의 스트라우드(Stroud)에 있는 집을 샀습니다. 당시 그는 컴퓨터 분야에서 일하고 있었고 저는 과학 교사였습니다.
6년 후인 2005년 1월 어느 날 저녁 그는 집에서 프러포즈했고 우리는 그해 5월 딘의 숲에 있는 클리어웰 성에서 결혼했습니다.
2006년 크리스마스 동안 우리는 나일강을 유람하는 마법 같은 휴가를 보냈습니다. 우리는 가족을 시작하는 것에 대해 이야기했습니다. 나는 Graham이 어린 새끼들과 함께 우리 정원을 뛰어다니는 모습을 상상할 수 있었고 그가 우리 아이들을 위해 원하는 독특한 콘월어(그의 고향) 이름으로 나를 놀리곤 했습니다.
하지만 이제 막 새로운 일을 시작해서 시기가 맞지 않았습니다. 우리는 잠시 기다릴 수 있습니다... 우리는 나이가 있었습니다.
그러나 그로부터 8개월 후인 2007년 8월 15일에 그레이엄은 세상을 떠났고 그와 함께 모든 희망과 꿈이 있었습니다. 그는 며칠 동안 독감과 유사한 증상을 보였고 수요일 저녁에 요가 수업을 마치고 집에 돌아왔을 때 소파에 누워 이상한 느낌을 호소했습니다.
몇 분 후 부엌에서 그에게 술을 마시게 하고 있었는데 이상한 신음 소리를 듣고 라운지로 달려가 그레이엄이 바닥에 쓰러져 있는 것을 발견했습니다.
그 후에 일어난 일은 흐릿합니다. 999에 전화를 걸어 Graham에게 CPR을 실시하고 구급대가 도착하면 그가 나을 것이라고 믿었던 것이 기억납니다.
지원 차량이 나를 Graham이 이송된 병원으로 데려갔고 나는 작은 방으로 안내되었고 의사는 그가 죽었다고 부드럽게 말했습니다.
나는 고개를 저었다. 이것은 사실이 될 수 없습니다. 불과 한 시간 전에 껴안았던 활기차고 건강한 남편이 어떻게 떠나갈 수 있었습니까?
은퇴한 교사인 부모님과 그레이엄이 도착했고 우리는 작은 방에서 그와 함께 앉아 믿을 수 없다는 듯이 흐느꼈습니다. 그는 침착하고 평화로워 보였다. 나는 완전히 마음이 아팠습니다.
부검 결과 Graham은 심근염으로 사망한 것으로 나타났습니다. 심근염은 심장이 작동을 멈춘 바이러스에 의해 유발된 심장 근육의 염증입니다.
2주 후, 신중한 묘비 사이에서 양떼가 풀을 뜯고 있는 초원과 유사한 글로스터셔의 대체 묘지에서 수백 명의 사람들이 그의 장례식에 참석했습니다.
부모님은 몇 주 동안 나와 함께 있었고 Graham 's는 자주 방문했습니다. 분명히 나에게 '이동'이라는 주제는 조심스럽게 피했다. 결국, 배우자가 사망했을 때 새로운 시작을 생각할 적절한 시기는 언제입니까?
부부는 Karen이 첫 딸 Freyja를 낳은 후 컨트리 펍에서 친밀한 결혼식을 올렸습니다.
Caron Keating의 남편 Russ Lindsay, 전 잉글랜드 크리켓 선수 Chris Broad, Paul McCartney를 포함한 많은 사람들이 사랑을 빨리 찾는 반면 많은 사람들에게는 그것이 옳지 않을 것입니다.
60대 초반이고 몇 년 전에 과부가 된 훌륭한 동료인 수는 저를 그녀의 손에 이끌고 과부가 되는 복잡한 일을 헤쳐나가는 데 도움을 주기 시작했습니다.
그녀는 누구보다도 내 마음이 과거에 어떻게 고정되어 있었는지 이해했지만, '당신은 젊고, 언젠가는 다른 사람을 만나고 싶을 것이고, 그것은 그레이엄이 원했던 것이 될 것입니다.'
그리고 그녀의 말이 맞았다. 우리의 상황이 역전되면 상상해보려고 했다. 이 활기찬 31세의 남자가 영원히 슬픔에 잠겨 있기를 원했을까요? 물론 나는하지 않을 것입니다. 그는 자신의 행복과 자녀를 가질 자격이 있었습니다.
사실, 가족에 대한 나의 그리움, 그리고 Graham과 내가 이집트 휴가 때 나눈 대화가 그가 결코 알지 못할 미래로 나를 자극했습니다.
2008년 1월까지 저는 다시 전임 교사로 돌아갔습니다. 그리고 그해 봄에 Graham의 매장지 산울타리 사이에 꽃과 양이 나타났을 때, 나는 집을 우리 것이 아니라 내 것으로 느껴지도록 장식하기 시작했습니다.
가을이 되자 한 이웃이 나를 설득하여 인터넷 데이트 사이트에 가입하게 했고 두어 개의 스피드 데이트 이벤트에 나를 데려갔고, 이는 정말 놀라운 일이었습니다. 하지만 제가 과부라고 말한 순간 죄책감이 커지는 만큼 남성에 대한 관심도 빠르게 줄어들었습니다.
어떤 사람이 그레이엄에 견줄 수 있겠습니까? 그의 기억에는 신성모독이었고 내가 만날 수 있는 다른 누구에게도 불공평해 보였습니다.
그래도 특별한 사람과 함께 미래를 만들고 싶었다. 어느 날 아침 학교 교직원실에서 제가 이것을 언급했을 때, 한 동료가 그녀에게 독신 남자 친구인 Richard가 있다고 말했습니다. 그녀는 저에게 완벽할 것이라고 생각했습니다.
다음 토요일 나는 Richard에게서 자신을 소개하고 Cheltenham에서 만나서 술을 마시고 싶은지 묻는 문자를 받았습니다. 웹디자이너이자 나보다 두 살 연하인 리치와 데이트를 하는 것은 그레이엄을 배신하는 기분이었다. 그래도 나는 그를 만나서 무엇이 가능할지 보고 싶었습니다.
우리는 즉시 공격을 시작했고 우리는 이야기하면서 겨우 숨을 들이켰다. 고맙게도 그는 제가 과부라는 것을 알고 있었습니다. 그래서 우리는 그런 대화를 할 필요가 없었고, 제가 Graham에 대해 언급하는 것이 편안했습니다.
설렘설렘으로 집에 돌아왔지만 문을 닫고 내 라운지에 있는 액자 웨딩 사진을 보는 순간 죄책감이 다시 솟구쳤다. 고맙게도 Sue가 끼어들어 부드럽게 두 번째 데이트를 권유했습니다.
2주 후, Rich와 나는 저녁 식사를 위해 만났고 헤어질 때 그는 나에게 키스를 했습니다. 그리고 그가 옳은 일을 했는지에 대해 너무 긴장했기 때문에 빠른 속도로 떠났습니다.
내 생각이 Graham에게로 향하기보다 방금 무슨 일이 일어났는지 궁금해하게 되었기 때문에 그것은 나에게 호의를 베풀었습니다.
나는 이미 리치에게 반하고 있었지만, 우리의 관계가 진행되면서 죄책감이 종종 나를 삼켜버렸습니다. 보통 우리가 저녁 식사를 즐긴 후, 영화를 보거나 시골에서 산책을 즐긴 후였습니다. 그레이엄과 저도 좋아했던 것들입니다.
그리고 나는 Rich에게 느꼈다. 다른 남자에 대해 여전히 매우 슬퍼하는 과부와 사랑에 빠지는 것은 힘든 일임에 틀림없습니다.
반대로, 나는 내가 그들의 죽은 배우자의 그늘 아래서 영원히 나를 사랑할 수 있는지 생각하면서 느낄 것이라는 것을 알았습니다.
그러나 Rich는 우리가 공유하는 삶과 Graham에 대한 나의 감정과 그에 대한 나의 감정을 분리하는 데 탁월했습니다.
우리는 결혼이 우선 순위가 아니라고 굳게 믿었지만(내 서약은 그레이엄에게 속해 있었다) 2010년에 가족을 위해 노력하기 시작했고 딸 프레이야를 잉태했을 때 갑자기 나는 결혼한 부부가 되는 안정성, 리치의 반지를 끼는 안정성을 갈망했다. 그의 이름을 공유합니다.
그도 같은 생각을 했고 Freyja가 5개월이 된 2011년 10월에 시골 술집에서 친밀한 결혼식을 올렸습니다.
Graham과 함께 했던 큰 결혼식과는 정반대였지만 나름대로 아름다웠습니다.
나는 Graham이 우리를 위해 얼마나 기뻤을 것인지에 대해 약간의 연설을 했습니다. 방에 안구건조증이 없었어요.
비극적으로 아들이 죽은 지 불과 몇 달 만에 과부가 되었고 새로운 사람을 찾은 그레이엄의 아버지를 포함하여 친구와 가족은 기뻐했습니다. 그러나 2013년 6월에 둘째 딸 에밀리를 낳았을 때 행복감이 커짐에 따라 죄책감도 커졌다는 것을 깨달았습니다.
결국, Graham이 살았다면 Rich와 우리 아이들과의 멋진 삶은 존재하지 않았을 것입니다.
3살이 된 Freyja와 18개월인 Emily를 보면 가슴이 벅차올랐다가 Graham이 아이를 가질 기회가 없었다는 것을 생각하면 가슴이 뭉클합니다.
그가 살았다면 우리는 아이들을 가졌을 텐데, 그들은 프레이야와 에밀리가 아니었을 것입니다. 그리고 그들 없이는 내 삶을 상상할 수 없습니다.
그레이엄의 생일, 그의 사망 기념일 또는 오랜 친구들과 그에 대해 추억할 때면 나는 여전히 운다. 그리고 나서 나는 Rich와 우리 딸들과 함께 너무 행복할 때 슬퍼서 죄책감을 느낍니다.
프레이야와 에밀리가 나이가 들면 Graham과 내가 태어났을 때 치워두었던 결혼 사진을 되찾아 예전의 삶에 대해 이야기하겠습니다.
나는 그들이 다른 남자와 나와 있는 사진을 혼동하거나 내가 Graham에 대해 화났을 때 내가 그들과 Rich를 얼마나 사랑하는지와 관련이 있다고 생각하기를 원하지 않습니다.
나는 그들에게 그레이엄과의 과거를 영원히 간직할 것이지만 더 이상 그 속에 살지 않을 것이라고 설명할 것입니다. 나의 현재와 미래는 그들의 엄마이자 Rich의 아내입니다.
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