어머니로서 내 직감은 뭔가가 잘못되었다고
말했습니다. 대부분의 의사들은 내 딸 데보라에 대한 내 걱정을 날려버렸습니다. 그들은 행동 문제가 내 이혼으로 인한 "끔찍한
두 가지" 또는 "추가적인 가족 스트레스"라고 말했습니다. 나는 임신 때부터 뭔가 다르다는 것을
알았습니다. 노동력과 배달마저도
비정상적이었습니다. Deborah는 두 살이 되었을 때
밤에 머리를 부딪치고 소리를 지르며 벽을 차면서 폭발적인 행동을 보였습니다. 그녀의 첫 번째 정신과 평가
는 2.5세 때였고 "정상"으로 돌아왔습니다.
Deborah가 나이가 들어감에 따라 행동은 계속되었지만 매우 창의적인 양육 기술과 면밀한 모니터링을 통해
어느 정도 관리할 수 있었습니다. 3학년이 되자 그녀는 ADHD 진단을 받았고
약을 먹었습니다. 이것은 어느 정도 도움이 되었지만 여전히
뭔가 잘못되었다는 것을 느꼈습니다. 두 번째 의견은 OCD, ODD, 우울증 및 불안의 4가지 추가 진단을 보여주었습니다. 추가
약물이 행동에 도움이 되었지만 항상
부작용이 있었습니다. 학교는 도전이 되고 있었다. 성적은
일관되지 않았고 Deborah는 계속해서 관심을 보이지 않았습니다. 상황은
몇 년 동안 안정적으로 유지되는 것 같았습니다.
그 후 2000년 8월 상황이 최악으로 바뀌었습니다.
당시 14세인 Deborah는 양극성 장애 진단을 받았습니다.
조울증이라고도 알려진 이 정신 질환은
특징이 있습니다. 급격한 기분 변화로. 양극성 장애는
다른 장애들과 함께 제 딸을
때로는 거의 알지 못하는 사람으로 완전히 바꾸어 놓았습니다. 처음 진단 소식을 들었을 때
우리가 목격한 극단적이고 기이한 행동에는 이유가 있다는 사실에 다소 안도했습니다. 그러나 내 인생은
감정적인 롤러코스터가 되었습니다.
어머니로서 나는 충분히 노력하면 이 끔찍한 질병에서 내 딸을 "구할" 수 있다고 즉시 느꼈습니다. 나는
내가 충분히 노력한다면 그녀의 삶이 "정상적"이고 그녀가 고통받지 않아도 되도록 모든 것을 "고칠" 수 있다고 생각했습니다. 내가 하고 있는 대부분의
나 자신과 가족들에게 매우 유익했습니다. 그러나 Deborah는 거부했고 내가 그녀에게 제공한 도움을
그 어떤 것도 받아들이지 않았습니다. 그것은 고통스러운 부분이었습니다.
엄마로서 손을 뻗어 그녀를 보호하고 싶었기 때문입니다.
나는 나 자신을 교육하고, 학부모 옹호 그룹에 가입하고, 회의에 참석하고, 책을 읽고, 정보를 수집하고,
다른 학부모와 교류하고, 학교와 교류하고, 상담을
하는 십자군 활동을 시작했습니다. 나는 즉시 직장에서
의료 휴가를 시작했고 Deborah가 안정될 때까지
Deborah를 면밀히 모니터링할 수 있도록 축소된 일정으로 일하기 시작했습니다. 나는
여전히 이 모든 것들이 매우 긍정적이라고 생각합니다. 그러나
나는 이 모든 것을 딸에게 강요했고 그녀가 내 도움에 긍정적으로 반응하기를 기대했습니다. 그녀는 그렇지 않았고,
통제되고 질식하고 더 많이 꾸짖었습니다. 그녀를 보호하고 싶었기 때문에
너무 고통스러웠습니다. 나는
Deborah가 도움을 받고 싶어해야 한다는 것을 천천히 깨달았습니다. 그녀를 압박할 수 있는 것은 아무것도 없었습니다.
Deborah는 학교에서 잘하지 못했고 그녀의 성공을 도울 수 있는
많은 옵션이 있었습니다. 다시 말하지만, 그녀는
누구의 도움을 받아들이지 않았고 외래 환자 상담도
효과적이지 않았습니다. 나는 내 지식과 아이디어를 그녀에게 강요하고 싶은 충동과 끊임없이 싸우고 있었습니다. 결국 "어머니가
가장 잘 알고 있기" 때문입니다. 그 대신 나는 그녀와 교묘하게 대하려고 노력했습니다. 그러면 나는
내 침실로 돌아가서 울었습니다. 나는 그녀가 기분이 좋을 때의 환희와
나에게 말을 하지 않을 때의 분노, 그리고 그녀가 나에게 욕을 할 때의 미움 사이에서 씨름했습니다.
나는 계속해서 네트워크를 형성하고 나 자신을 교육했으며,
내 딸에게 강요하지 않고 나를 위해 하는 것을 기억했습니다. 나는 나 자신을 돌보고
이 병 때문에 평생을 포기하지 않으려고 노력했습니다.
나는 천천히 이 상황에 대한 긍정적인 점을 인식했습니다.
내 삶의 우선순위를 다시 매기고
내가 믿는 것을 옹호하게 된 방법. 나는 많은 영혼을 찾았고
미루고 있던 몇 가지 개인적인 결정을 내렸습니다.
. 이 모든 것이 나를 안락한 영역에서 벗어났고 기분이 좋지 않았습니다. 그러나 삶 자체와 마찬가지로 그것은
과정입니다. 개인의 성장입니다.
여러 면에서 도움이 되었기 때문에 이 모든 상황에 대해 주님께 감사해야 합니다.
이제 상황이 훨씬 더 명확해지고
내 길도 훨씬 더 명확해졌습니다. 나는 병에 걸린 사람은 아니지만
개인적인 성장을 겪고 있어
그 경험을 세상의 어떤 것과도 바꿀 수 없다는 것이
충격적입니다. Deborah에 대한 내 마음은 아프고 내가 흘릴 눈물은
그녀에 대한 나의 사랑을 나타냅니다. 나는 그녀와 내 경험을 공유하고
내가 어떻게 느끼고 어떤 일을 겪고 있는지
알려주고 싶습니다. 그러나 그녀는 그것을들을 준비가되어 있지 않습니다. 나는 그녀가 비슷한 성장을 하는 것을 보고 싶습니다.
아마도 그녀는 자신만의 방식으로
있을 것입니다. 아니면 그녀는 지금부터 몇 년을 되돌아보고 이 모든 것에서
그녀가 무언가를 얻었다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 나는 내 삶이 잠시 동안 고통스러울 것이라는 것을 알고 있지만 계속해서 살아남을 것입니다. 나는 모든 고통이 이득을 볼 가치가 있기를 기도합니다.
© 2001년 모니크 라이더 작성
