Vraag VRAAG:Ik ben niet een van die vrouwen. Ik wil mijn baby terug. Ik wil naar mijn baby. Ik weet dat mijn baby bij Christus is, maar nog steeds geen troost. Ik heb in januari 2009 een chirurgische abortus ondergaan. Ik heb een post-abortuscursus gevolgd, Free Me To Live. Ik noemde hem maar noem hem nog steeds mijn baby. Ik voel me belogen, bedrogen, verraden en verkracht. Dit was mijn eerste kindje. Ik ben 32, nooit getrouwd en heb een professionele graad. Het maakt allemaal niets meer uit. Familieleden die ik ken die ze hebben gehad, reageerden niet op dezelfde manier. Ze zijn geschokt door hoe kapot ik ben.
ANTWOORD:Hallo, Shay,
Het spijt me zo! Eerlijk gezegd denk ik niet dat veel vrouwen zich daarna goed voelen. Ik denk dat ze weglopen om ermee om te gaan. Misschien zijn er een paar die het goed vinden, maar niet zo veel. Zij zijn degenen waar ik medelijden mee heb.
Er werd tegen je gelogen, bedrogen, verraden en verkracht. Geloof me, ik begrijp het volledig. Ik kreeg een keer bijna een abortus, en de nachtmerries die ik daarna had waren ongelooflijk, en ik heb het niet eens meegemaakt. Alleen de gedachte dat ik kon hebben was genoeg.
Uw gezinsleden moeten de hele zaak nog afhandelen, maar geef ze de tijd. Op dit moment is ontkenning een verdedigingsmechanisme. Ze kunnen het misschien niet overleven als ze zich bewust worden voordat ze er klaar voor zijn.
Ik zal altijd hier zijn wanneer je wilt klinken. Soms helpt het om te weten dat er iemand is die begrijpt met wie je kunt praten.
U sprak over uw baby die bij Christus is. Je baby wil niet dat je in elkaar stort. Op een dag zul je bij je baby zijn, en nu heeft God hier werk voor je te doen. Reik uit naar andere mensen. Dat zal helpen. Houd alsjeblieft contact. Je bent in mijn hart en in mijn gebeden.
Laat me je iets vertellen over de geweldige God die we hebben. Misschien helpt dat. Zoals je weet stierf Jezus voor ons, dus je abortus is al betaald. Zodra je om vergeving vraagt, geeft Hij die vrijwillig. Jezelf vergeven is een stuk moeilijker, maar het is ons vlees dat ons controleert. Wie is de aanklager van de broeders? Met andere woorden, wie plant zelfbeschuldigende gedachten in je hoofd? Ik zal u twee voorbeelden geven. Bedenk dat David Bathseba begeerde, dus stuurde hij haar man de strijd in, zodat hij zou worden gedood, en toen nam hij Bathseba voor zichzelf. Hij onderging aardse gevolgen, maar God zei dat David een man naar Zijn hart was (Hij weet dat we stof zijn), en vergaf hem en plaatste hem in de lijn van Jezus. Dan was er Saul. Saul ging rond om christenen te vermoorden. Maar God vergaf hem ook, verscheen hem persoonlijk en hij werd de apostel Paulus. En deze geweldige God die we hebben is bereid en klaar om je hart te genezen. Als je het gevoel hebt dat er niets belangrijks is, vraag God dan gewoon om je te helpen een goed hart te krijgen, om jezelf te vergeven. Je zult het niet alleen kunnen doen, maar God ZAL je helpen. Het enige wat je hoeft te doen is vragen.
Zorg alsjeblieft voor jezelf. Er is iets dat je met je leven kunt doen dat de moeite waard zal zijn. Wacht even, neem een dag of zelfs een uur per keer. Eet goed, blijf uit de buurt van kunstmatige zoetstoffen en mononatriumglutimaat. Dit zal helpen. Als je nog steeds problemen hebt, heb je misschien een tekort, en daar kunnen we over praten.
---------- OPVOLGEN ----------
VRAAG:Dank u. Dit is de ergste emotionele pijn die ik ooit heb gevoeld. En als mijn menstruatie begint, wordt het erger. Ik ben deze week zwaar belast met gedachten aan zelfmoord en moord. Ik weet het, deze gedachten zijn niet van God. Ik probeer mijn vreugde van redding terug te nemen, maar mijn hoop is... Mijn EDD was 13 augustus 2009. Alles wat ik wil is die baby. Ik bid en probeer het geloof te behouden, maar het verdriet overweldigt me. Ik zie overal pasgeboren baby's, soapseries, commercials, het winkelcentrum. En ik denk alleen dat ik vandaag 39 weken zou moeten zijn. Ik dacht dat ik redelijk goed genas tot de laatste drie dagen. Mijn grootmoeders van moeders- en vaderskant werden respectievelijk 92 en 98 jaar. Ik bad voor zo'n lang leven. ik niet meer. Ik had een visioen van mijn grootmoeder die mijn baby op haar knie wiegde en verloor. Ik wil hem meer dan wat dan ook. Meer dan nog een baby. Ik koos egoïstisch. ik ben een adviseur; Ik adviseer mijn cliënten in alle aspecten van het familierecht en in het bijzonder in het doen van wat in het belang van het kind is. Ik dacht dat ik mijn vriend nodig had en dat mijn baby hem nodig had. Hij wilde hem niet en zei dat hij er niet zou zijn. Ik kon me niet voorstellen dat ik mijn baby zou vertellen waarom zijn vader er niet was om zelf een papa's meisje te zijn. Niemand zei dat ik het niet moest doen, niet mijn zus of mijn neef die ik in vertrouwen nam. Ze boden aan om me naar de kliniek te brengen. Ik adviseerde mijn neef om het niet te doen en ze deed het toch en zei stoutmoedig dat ik zwak was na de mijne en dat ze er geen spijt van had en het opnieuw zou doen. Ik wist dat het fout was en deed het toch. Ik had gebeden en God gevraagd om zijn hart te verzachten voor mij en de baby. Ik denk dat ik niet geduldig genoeg was. Ik was moe, hormonaal en deed pijn en ik gaf gewoon toe. En niets is of zal hetzelfde zijn. Mijn relatie met mijn neef is onbestaande en met mijn zus is gespannen. Ze heeft er spijt van dat ze me niet heeft aangemoedigd om mijn baby te houden. Ik wil niet dat dit mijn getuigenis is, maar ik wil niet dat vrouwen deze pijn voelen. Ik weet dat het me is vergeven. Maar mijn hart is gebroken en het is bijna zeven maanden geleden. Terwijl de meeste Amerikanen de eerste Afro-Amerikaanse president van dit land vierden, huilde en jammerde ik en kon ik nauwelijks uit bed komen. Ik belde mijn moeder en het enige wat ik tussen de snikken door kon zeggen, was dat ik mijn baby had vermoord. Ze was zo begripvol, ik stond versteld van haar liefde, de liefde van een moeder. Ik wist dat ze haar kleinkind wilde hebben en dat had ik haar ontnomen. Mijn moeder deelde met mij dezelfde passage over David.
Ik weet dat God mij moet genezen. Dit deed ondraaglijk pijn. Ik heb angst. Ik ben bang voor een miskraam, onvruchtbaarheid en vroeggeboorte en kanker. Ik denk dat ik misschien een maagzweer heb, maar ik heb nu zo'n wantrouwen jegens artsen.
Mijn vraag... hoe kom ik van dit verdriet af? Het overspoelt me. Ik probeer aan dingen te denken die puur en liefdevol zijn en ik zie Christus met mijn baby.
Antwoord Hallo, Shay,
Ik zal binnenkort naar bed moeten; Ik had een noodgeval dat me tot diep in de nacht kostte. Maar ik las je bericht en ik wilde dat je wist dat je nog steeds in mijn gebeden bent. De uitgerekende datum is een bijzonder riskante tijd voor veel vrouwen. Probeer de dag door te brengen met iemand van wie je houdt. Onthoud dat je bij God hoort en dat Hij zal beslissen wanneer Hij wil dat je naar huis komt.
Ik denk dat ik ongeveer weet hoe je je voelt. Ik betwijfel ook of ik mezelf zou kunnen vergeven. Ik kan me alleen maar voorstellen hoe het moet zijn, maar ik heb een levendige fantasie.
Je hormonen veranderen wanneer je menstruatie komt, dus het is niet verwonderlijk. Hier zijn een paar dingen die je kunt proberen:fosfatidylcholine, teunisbloemolie. Laat het me weten als je besluit deze te proberen, en of ze helpen.
Met Gods hulp kom je er wel overheen. Zoals ik al zei, neem één dag per keer, één uur per keer. Lees de Psalmen en bid veel. Ik denk dat het zal helpen. Blijf God gewoon vertellen dat je jezelf niet kunt vergeven en dat Hij je zal moeten helpen. Verwerp de duivel; hij wil dat je jezelf pijn doet. Laat jezelf huilen en rouwen. Denk ook na of er een manier is om andere vrouwen te waarschuwen en hen de pijn te besparen die je ervaart. Misschien vindt u deze website nuttig:
http://www.silentnomoreawareness.org/
Ik hou van jou. Zorg alsjeblieft voor jezelf.
