Vraag VRAAG:Hallo,
Ik ben een moeder van een 8-jarige. Het mijne was een gearrangeerd huwelijk zoals de meeste in India. Ik ben in de stad gefokt en mijn man komt uit een klein dorp. Ik stemde ermee in om alleen te trouwen omdat hij een opleiding heeft genoten en in het buitenland werkte, niet in dat dorp, en ik kreeg te horen dat hij me mee zou nemen. Maar uiteindelijk deed hij het niet. Hij zei dat hij dat niet kon en gaf me veel redenen. Ik accepteerde het en zonder er een punt van te maken, deed ik mijn uiterste best voor het huwelijk. Ik moest veel aanpassingen maken omdat we in de eenvoudigste dingen niet compatibel waren. Onze manier van denken is heel anders. Maar door de jaren heen ben ik mijn identiteit volledig kwijtgeraakt omdat ik dingen deed die ik graag doe, omdat hij niet wil dat ik dat doe... en ik was duidelijk erg ongelukkig. Hij maakt overal een punt van. Ik weet nooit wat hem een kans zal geven om te vechten. Nou, er zijn veel dingen gebeurd.. maar om het in een notendop te zeggen, ik ben mentaal en emotioneel gemarteld, fysiek en verbaal mishandeld en beledigd. Ik heb jarenlang alles verdragen vanwege mijn zoon. Als mijn man boos is, staat hij niet stil bij wat hij zegt of doet. Dit alles zorgde voor een grote afstand tussen mij en hem. Ik kon niet met hem communiceren, was niet blij met hem wanneer hij tijdens zijn vakantie kwam. Hij is ook erg bezitterig en jaloers. eindelijk verliet ik het huis en blijf apart samen met mijn zoon. maar soms vraag ik me af of ik er nog had moeten zijn omwille van mijn zoon. Mijn zoon weet niet wat ik daar moest verdragen. Ik had een depressie gehad en ben er nu een beetje uitgekomen.
Mijn problemen met mijn man bestaan al vanaf het allereerste begin. in de loop der jaren was het toegenomen en erg lelijk geworden. Bovendien ontmoette ik vorig jaar na 10 jaar een jeugdvriend van mij en we zijn nu allebei verliefd. We hebben een lange afstandsrelatie. Hij is ook getrouwd en ik wil zijn familie niet breken. Maar ik ben blij om de weinige tijd die ik krijg met hem door te brengen en veel van hem te houden. Wat moet ik nu doen? Mijn familie wil dat ik terugga naar mijn man. Mijn man zegt ook dat hij terug wil. Mijn affaire is clandestien. En ik zal van niemand anders kunnen houden zoals ik van hem hou... Hoe kan ik zonder gevoelens met mijn man leven? Ik had nooit gedacht dat ik in staat zou zijn om betrokken te raken bij een EMA, maar ik ben het nu en ik voel me niet schuldig, waarschijnlijk omdat hij mijn enige liefde is. Leid me alstublieft... Ik ben erg in de war. En er is ook mijn zoon over wie ik me zorgen maak. Ik hou ook van hem en kan ook niet zonder hem.
ANTWOORD:Hallo Meenakshi~
De meest voor de hand liggende keuze zou zijn om niet terug te gaan naar je man omdat hij je op veel manieren beledigt, en dat is gewoon niet acceptabel, hoe je het ook bekijkt. Je zoon zal opgroeien met de gedachte dat het oké is om met minachting, vernedering en vernedering met hem om te gaan, enz. En hij zal de vicieuze cirkel van misbruik van je man voortzetten. Het krachtigste rolmodel in het leven van een kind is de ouder van hetzelfde geslacht. Ik weet zeker dat je niet wilt dat je zoon wordt misbruikt in het huishouden. Als je naar hem teruggaat, zal je zoon uiteindelijk zien en horen hoe je man je echt behandelt. Hij zal dat gedrag dan op een dag naar jou toe modelleren. Dus je moet lang nadenken voordat je naar hem teruggaat. Je verdient het niet om op deze manier behandeld te worden, nooit.
Ik weet dat echtscheiding in India meestal wordt afgekeurd / neergekeken. Waar dit allemaal op neerkomt, is dat hij je misbruikt en misbruik is nooit oké, nooit. Je moet een aantal moeilijke beslissingen nemen en beslissen wat het beste is voor jou en je zoon. Om terug naar huis te gaan en in een ongelukkig, ongezond en onbevredigend huwelijk te blijven zitten. Of om serieus na te denken over echtscheiding en ermee door te gaan, en om je leven weer op te bouwen met alleen jou en je zoon en gelukkig te zijn. Dat is een keuze die alleen jij kunt maken.
Als je ervoor kiest om terug te gaan naar je man, omdat je verliefd bent op deze andere man, zal het huwelijk niet hetzelfde zijn. Je zult altijd aan die andere man denken en het gevoel hebben dat je gevangen moet zitten in dit gewelddadige huwelijk, en het hoeft niet zo te zijn. Jij hebt die macht om zelf te beslissen. De keuze is aan jou en het is er een die alleen jij kunt maken. Ik hoop dat dit je wat helpt.
---------- OPVOLGEN ----------
VRAAG:Hallo, bedankt voor het snelle antwoord. Maar ik heb nog wat vragen. ten eerste wil ik dat je weet dat hoewel het waar is dat ik en mijn man vanaf het begin niet compatibel waren en hij altijd over alles ruzie maakte, aanvankelijk was het verbaal. de eerste keer dat het fysiek werd, was toen ik hem sloeg omdat hij iets heel ergs had gezegd. hij nam wraak en stopte niet met het teruggeven van de klap. maar toch accepteerde ik mijn fout dat ik in de eerste plaats niet had moeten slaan en vergaf hem alles wat hij die dag had gedaan en gezegd. maar daarna is hij altijd fysiek gewelddadig geweest en rechtvaardigt hij zichzelf door te zeggen dat ik de eerste was die mijn hand opstak in ons huwelijksleven. En hij zegt ook dat als ik niet gestopt was met communiceren met hem na de gevechten en een afstand tussen ons had gelaten, er niets mis zou zijn gegaan... dus mijn vraag is... Is het mijn schuld dat de relatie mis is gegaan? Zou ik heel normaal tegen hem kunnen zijn na de manier waarop onze ruzies lelijk werden? Had ik meer moeite moeten doen?
Ten tweede heb ik nu een relatie met een getrouwde man. Hij houdt echt van mij en geeft om mij en ik ook, hoewel er geen kans is dat we iets meer dan een EMA hebben, want ik wil ook niet dat hij zijn familie verlaat die van hem afhankelijk is, voor mij, en hij heeft dat ook nooit gesuggereerd. Maar ik kan mijn leven niet voorstellen zonder zijn liefde, vriendschap en begeleiding. Het is eeuwen geleden dat ik zo gelukkig ben geweest. Is het verkeerd om zo blij met hem te zijn?
Antwoord Hallo Meenakshi~
Nee, het is zeker niet jouw schuld dat deze relatie/huwelijk misgaat. Hij is degene die verantwoordelijk is voor zijn eigen acties, net zoals jij verantwoordelijk bent voor die van jezelf. Of je hem nu slaat, hem eerst slaat of wat dan ook, een man heeft nooit het recht om iemand anders in handen te krijgen, vooral niet een vrouw. Slaan is nooit het antwoord om een verkeerde daad te rechtvaardigen. Het kan de zaken alleen maar erger maken en tot meer geweld en uitbarstingen leiden. Hij heeft het bij het verkeerde eind als hij zegt dat jij ermee begonnen bent, dus daarom is hij je tot op de dag van vandaag blijven misbruiken. Dat is een zwak en afschuwelijk excuus voor hem om te proberen zijn gewelddadige gevoelens en neigingen te valideren. En nee, het zou nooit normaal zijn geweest met hem om mee te beginnen. Hij is beledigend en misbruik is onder geen enkele omstandigheid acceptabel. Ik denk niet dat je echt iets anders had kunnen doen om het resultaat beter te maken. Hij is wat hij is. In zijn hoofd denkt hij dat beledigend zijn het antwoord is op dingen en om dingen op zijn manier te laten verlopen. En dat is het duidelijk niet.
Betrokken zijn bij een getrouwde man is iets dat ik niet kan goedkeuren. Ik ben het er niet mee eens. Ik denk niet dat je je er echt beter door gaat voelen dan je aan het eind van de dag al doet. Met de uitzondering dat je het gevoel krijgt dat iemand een tijdje om je geeft. Het voegt alleen maar meer complicaties toe aan deze hele beproeving. Je kunt vrienden zijn, maar je hoeft geen liefdesaffaire met deze andere man voort te zetten, zelfs als je van hem houdt en je leven zonder hem daarin niet kunt zien. Je kunt mogelijk vrienden blijven, maar wees niet intiem betrokken enzovoort. Zolang je met je man bent en hij je blijft misbruiken, zul je niet gelukkig zijn, alleen maar ellendig.
