Vraag Ik heb in de afgelopen 4 jaar twee keer met een situatie geworsteld met mijn man van 12 jaar. Wij hebben 3 kinderen. Elke keer ontwikkelde hij een "verliefdheid" op een veel jongere werknemer, die 6-8 maanden duurde (nu afbouwen). Hoewel er met geen van deze vrouwen fysieke grenzen werden overschreden, bracht hij in het meest recente geval veel tijd op het werk door om met haar te socializen, haar datingadvies te geven, als mentor te dienen - allemaal met het beoogde resultaat dat ze hem aanbidt en denkt dat hij de beste, meest geweldige vriend en baas ooit is, wat zijn ego een boost geeft. Nadat ze vorige maand dronken was geworden en flauwviel in haar appartement (hij heeft haar op een aantal lange en dure 'platonische dates' uitgelaten vanwege mijn bezwaren), besloot ze de verbroedering af te breken. Ze vroeg hem eigenlijk allemaal of ik het goed vond dat hij als vriend met haar omging (ik niet, maar hij vertelde haar dat ik dat was). Ik voel me verontwaardigd dat toen ik probeerde grenzen te stellen, hij ze keer op keer overschreed, maar nu ze ze op hun plaats heeft gezet, lijkt hij opgelucht dat het voorbij is. Hij vertelt me de hele tijd dat hij van me houdt (en ons seksleven is goed) en ik weet dat hij dol is op onze kinderen, maar hij is ook erg in de war over hoe hij met zijn gevoelens jegens andere vrouwen moet omgaan. Ik voel me gekwetst en verraden, omdat hij geen empathie heeft voor mijn gevoelens van angst en verdriet over zijn "verkering" met een andere vrouw. Hoe kan ik hem laten inzien dat zijn gedrag mij en onze relatie blijft kwetsen? Buiten deze twee situaties hebben we een stabiel, compatibel, liefdevol en bevredigend huwelijk gehad. Hij had geen intimiteit met andere vrouwen voordat hij me ontmoette, en is verdrietig dat hij niet kan ervaren hoe het is om met vrouwen te daten (vanwege zijn toewijding aan mij en ons gezin). Nu voelt hij zich zelfverzekerd en beleeft hij veel plezier aan de aandacht die hij krijgt van jongere vrouwen. Ik voel me gekwetst, verraden en weet niet wat ik nu moet doen. De 'verliefdheid' is voorbij en hij voelt zich weer gelukkig met onze relatie, maar ik begin net de effecten van zijn gedrag te voelen. We zien een huwelijksconsulent, maar ik ben emotioneel uitgeput en voel me vaak verdrietig.
Antwoord Hallo Karen,
Bedankt voor het schrijven. Boy-oh-boy, het is geen wonder dat je je verdrietig voelt ... je man is onvolwassen, onzeker, kinderachtig, egoïstisch en schilferig. In zo'n situatie kan niemand gelukkig zijn.
Ik kan voorspellen dat dit patroon zich keer op keer zal herhalen, tenzij je man een grote openbaring ervaart. Hij moet een hoge prijs betalen voor zijn onvolwassenheid ... dit zal hem de wake-up call geven die hij nodig heeft. Hoe hij betaalt, is aan jou, maar ik zou hem zeker niet 100 procent terug accepteren totdat hij over een aanzienlijke tijdsperiode heeft bewezen dat hij zijn manier van doen voor altijd heeft veranderd. Ik hoop dat hij nederig is en spijt heeft van zijn onvolwassen en belachelijke gedrag.
Mijn vriend, sta in je kracht. Dit is waar je genezing vandaan komt. Jij bepaalt de agenda, jij bepaalt de manier waarop dingen zullen zijn, en als hij niet bereid is mee te werken, schop dan zijn onvolwassen kont terug naar de Romper Room waar hij thuishoort. Je hebt mijn diepste medeleven.
Ik wens je het beste - sta nu in je kracht! Veel geluk, mijn liefste.
Dokter Becky
