Vraag Beste Becky,
Ik ben 47 en mijn man is 45. Dit is mijn tweede huwelijk en zijn eerste. We zijn 9 jaar samen en zijn met 5 getrouwd. Ik heb 3 kinderen uit mijn vorige huwelijk (24-jarige zoon, 20-jarige zoon en 17-jarige dochter) en hij heeft geen kinderen. Maar de laatste tijd heb ik het gevoel alsof ik 4 kinderen heb. Dean en ik zijn niet achteloos in dit huwelijk gesprongen, maar ik wou dat ik nog een paar dingen wist over zijn opvoeding toen. Ik heb altijd geprobeerd mijn kinderen de noodzaak van verantwoordelijkheid bij te brengen, niet alleen financieel, maar ook tijd, en vrijwel alles daartussenin. Het is niet altijd gemakkelijk, maar ik denk dat ze het beginnen te begrijpen. Mijn man daarentegen is zich niet bewust van de levensbehoeften en de toekomst. Maar waarom zou ik van hem verwachten dat hij over dat soort kennis beschikt als hij nooit hoefde te begrijpen wat daarvoor nodig was. Hij en zijn broer werden van de middelbare school tot de middelbare school naar een militaire kostschool gestuurd en gingen daarna meteen het leger in. Na ongeveer 9 jaar stopte hij omdat hij het niet leuk vond waar het leger hem heen stuurde. Hij ging naar de universiteit, behaalde een BS in psychologie omdat het gemakkelijk was en er goed uitzag op een cv, ook al lag zijn hart bij bosbouw. Hij werkte daarna een aantal jaren in een boekwinkel totdat hij hierheen verhuisde en ik hem ontmoette. Ik moedigde hem aan om een baan te vinden die hij leuk vond en werkte de afgelopen 8 jaar als kabelinstallateur voor een plaatselijk kabelbedrijf. Onlangs ontdekte ik dat zijn moeder, waar hij zo lovend over was omdat ze haar Masters Degree behaalde aan op latere leeftijd, heeft dit doel daadwerkelijk bereikt nadat ze haar baan voor 4 jaar had opgezegd en met pensioen was gegaan. Ze heeft nooit haar opleiding gebruikt. Ze was pas ongeveer 45 toen ze haar diploma behaalde, maar haar 2e echtgenoot besloot met pensioen te gaan en dus besloot ze de hetzelfde. Ik ben vrijwel het tegenovergestelde opgevoed, je moet werken voor wat je wilt, dus je kunt je werk beter leuk vinden. Ik realiseer me nu dat ik mijn man financieel en persoonlijk verantwoordelijkheid moet leren. Als ik hem niets zeg dat moet gebeuren, hij zal niet niet opmerken of proberen het te doen. Ik kan bijvoorbeeld naar voren brengen dat het gras in de tuin er behoorlijk lang uitziet, hij zal het met me eens zijn, hij is de komende 3 dagen vrij, maar hij probeert er niets aan te doen.
Dit is naar voren gekomen omdat ik de laatste tijd heb gemerkt dat mijn man meer geld van onze rekening heeft gehaald dan we hadden afgesproken. Ik had dit ongeveer 6 maanden geleden onder zijn aandacht gebracht, wat hij op dat moment echt leek te begrijpen. Na ongeveer een maand begon het weer. Ik hield de rekening in de gaten en na ongeveer 2 maanden bracht ik hem nogmaals onder zijn aandacht. Deze keer was ik niet zo aardig en begripvol. Ik vertelde hem precies hoe ik me voelde dat ik niet zijn moeder ben en dat ik er klaar mee was om de enige verantwoordelijke volwassene in huis te zijn.
Kort na mijn uitbarsting liet hij me weten dat hij niet tevreden was met zijn baan omdat het niet lijkt alsof hij ergens heen gaat. Dit komt echter door hemzelf. Hij was ongeorganiseerd en verstrooid, waardoor hij niet de dagelijkse productiepunten kon krijgen. Ik gaf hem enkele suggesties en zijn supervisor gaf hem enkele van dezelfde suggesties om zijn productiviteit te verbeteren. Oké, toen begon hij te praten over terug naar school gaan. Dit was verbijsterend voor mij. Op zijn leeftijd, deze economie zou hij niet op zoek moeten zijn naar een baan. Bovendien hebben wij (ik) mijn dochter en haar opleiding om aan te denken.
Om een heel lang verhaal kort te maken, mijn man heeft geen respect voor tijd of geld. Ik heb geprobeerd met hem te praten, maar zoals ik onlangs heb ontdekt, werd hij opgevoed met alles voor hem geregeld, hij heeft nooit enige vorm van worstelen gezien, dus waarom zou hij de strijd respecteren en zich opofferen voor financiële verantwoordelijkheid? In het voorbeeld hierboven waarin de situatie met gelduitgaven onder zijn aandacht werd gebracht, hield hij zichzelf ongeveer een maand nauwlettend in de gaten, en dan, zoals de meeste kinderen, begon hij hetzelfde gedoe helemaal opnieuw.
Ik ben eigenlijk uitgeput van het proberen uit te leggen en er vervolgens bovenop te proberen. Elke maand als ik de rekeningen betaal en ik merk hoeveel geld er onnodig is uitgegeven in plaats van op ons spaargeld, irriteert me dat meer. Ik begrijp en erken dat ik zeer waarschijnlijk heb bijgedragen door de eerste 3 tot 4 jaar van ons huwelijk voor dingen te zorgen, maar het afgelopen jaar heb ik echt geprobeerd hem meer verantwoordelijkheid te laten nemen en voor dingen te zorgen.
Het is meer dan een maand geleden en hij heeft geen enkele moeite gedaan om iets anders te doen dan hetzelfde. We leven eigenlijk als kamergenoten, behalve dat ik degene ben die voor alles zorgt. Natuurlijk ben ik degene die het meeste te verliezen heeft. We gaan hartelijk met elkaar om en that's it. Ik heb aan counseling gedacht, maar ik weet niet wanneer we zouden kunnen gaan, aangezien we maar één vrije dag in de week samen hebben, van zaterdag en zondag tot en met woensdag. Ik heb geluk als hij thuiskomt voordat ik naar bed ga. Donderdag- en vrijdagavond zou kunnen werken als hij niets anders gepland heeft.
Mijn vraag is, wat kan ik doen als er iets is? Als ik hem niet wil helpen het te begrijpen en op te staan, dan moet ik mezelf helpen om met deze situatie om te gaan. Het wordt steeds moeilijker voor mij om met hem in dezelfde kamer te zitten, omdat ik niet begrijp waarom hij ervoor kiest om zo onverantwoordelijk te zijn. Ik voel me soms zo met mijn kinderen, maar dit is een 45-jarige man, ik zou op hem moeten kunnen vertrouwen. Mijn eerste scheiding was extreem uitputtend en verschrikkelijk, ik wil zoiets niet nog een keer meemaken. Eigenlijk denk ik niet dat ik dat nog een keer zou meemaken. Ik ben echt ten einde raad. Onze relatie voelt alsof het een lege huls is en onze toekomst - nou, dat is nog beangstigender.
Help alstublieft.
Bedankt Dawn
Antwoord Hallo Dageraad,
Bedankt voor het schrijven. Het spijt me dat je zo ongelukkig bent in je huwelijk. Ik denk dat huwelijkscounseling een wijs idee is ... Ik stel me voor dat als jullie allebei lichamelijk letsel zouden hebben gehad, je de tijd zou vinden om naar een dokter te gaan om je te helpen je beter te voelen en beter te worden, en om te zien hoe ellendig je bent en hoe je haatte de echtscheidingservaring, waarom zou je dat niet doen voor je huwelijk?
Voor nu lijkt het me alsof je veel tijd besteedt aan het repareren van je man, die de rol speelt van de ondeugende kleine jongen die constant wordt afgekeurd en gecorrigeerd door zijn "moeder" die - natuurlijk - een betere weet. manier. Het probleem is dat dit nooit werkt. Sterker nog, wanneer stoute kleine jongens door hun moeders worden lastiggevallen, besluiten ze meestal dat ze haar niet mogen laten winnen, omdat ze niet kunnen toelaten dat ze geharkt worden en, ja, zeuren om een positieve beloning te krijgen. Dus wat ze doen is haar lippendienst bewijzen, zoals:"Ja mam, dat zal ik doen", of "Ja mam, daar moet ik beter in zijn," en dan niet doen wat ze zeiden dat ze zouden doen . Vanuit mijn perspectief als therapeut zie ik dat mama geïrriteerd raakt en de jongen naar de therapeut sleept en zegt:"Herstel hem! Wat moet ik doen? Help!!"
En raad eens? Het antwoord is dat de moeder de jongen met rust laat en hem de ruimte geeft om alleen te komen. Het is een absolute garantie dat als ze blijft wijzen op de gebieden waarin hij in haar ogen een mislukking is, hij NOOIT langs zal komen, en hij ZAL uiteindelijk een diepe hekel aan haar krijgen. Ik geloof dat dat is waar u zich vandaag in uw huwelijk bevindt. Als je blijft wijzen op de gebieden waarin je denkt dat je man tekortschiet, neem je alle ruimte weg die hij nodig heeft om een succes te zijn als man, in zijn carrière en als liefhebbende echtgenoot.
Ik dring er bij u op aan om te stoppen met het hebben van een ouderlijke of onderwijzende rol met deze man. Dat is niet de plaats van een partner. Uiteindelijk heb je drie keuzes:hem accepteren zoals hij is, proberen de situatie te veranderen - als een liefhebbende partner en niet als een persoon die 'het beter weet en beter doet', of het huwelijk beëindigen. Je moet deze situatie met liefdevol mededogen en als partner benaderen. Je kunt hem een keer vertellen wat je behoeftes zijn... maar dan is het aan hem of hij dat doet. Als hij dat niet doet, moet u een belangrijke beslissing nemen.
In het huwelijk werkt het niet om te proberen je partner te veranderen, en het helpt om te begrijpen dat het enige dat je kunt controleren en veranderen, jezelf bent. Wees liefdevol en zorgzaam. Dat is wat hij nodig heeft.
Succes, en ik hoop dat dit helpt.
Dokter Becky
