Vraag VRAAG:Hoi Samantha, ik denk dat ik hier alleen maar om een mening vraag omdat ik mijn keuze al gemaakt heb.
Ik ben 38, hij is 49. Ik ben nooit getrouwd geweest en heb ook geen kinderen. Hij scheidde 9 jaar geleden en werd nooit meer verliefd of had een vaste relatie totdat we elkaar ontmoetten. Hij heeft 2 dochters, de jongste is 14 jaar. Echtscheiding was een groot trauma voor hem.
Ik heb hem verlaten omdat hij zichzelf geen kinderen meer ziet krijgen, en het feit dat we verliefd zijn is voor geen van beiden een goede reden om compromissen te sluiten. Kinderen zijn altijd een probleem geweest in deze relatie, en nu, 12 maanden vanaf de dag dat we elkaar op magische wijze ontmoetten, heb ik het gevoel dat ik hem genoeg tijd heb gegeven om uiteindelijk zijn perspectief te veranderen, maar dat is niet zo. Zelfs niet met een "misschien". Toen ik hem ontmoette, zou hij eigenlijk niet eens een serieuze relatie overwegen, nu hij zichzelf op een dag ziet trouwen, is er dus evolutie geweest. Een deel van mij denkt dat hij misschien ook van gedachten zou zijn veranderd over kinderen. Ik heb echter het gevoel dat ik het risico niet kan nemen om dat te "hopen", aangezien ik 38 ben!
Ik denk dat ik de juiste keuze heb gemaakt, maar ik ben benieuwd wat jouw ervaring als adviseur is. Ik denk dat ik diep van binnen nog een beetje hoop heb, maar ik ga niet terug.
Heel erg bedankt voor het lezen.
Giovanna
ANTWOORD:Hallo Giovanna~
Je weet dat je volkomen gelijk hebt, als je jezelf op een bepaald moment in je leven met een kind ziet en hij standvastig weigert zelfs maar te overwegen om een kind bij je te krijgen. Dan kan dat voor de meeste mensen in uw situatie een echte dealbreaker zijn. Je hebt het volste recht om je zo te voelen en een kind te willen als je dat wilt, net zoals hij het volste recht heeft om te beslissen dat hij er absoluut tegen is om nog een kind te krijgen, zelfs als het is met iemand van wie hij houdt. Geen van beide is ook slecht. Wat erg is, is als je niet kunt beslissen of een compromis kunt sluiten over deze kwestie. Als je in je hart weet dat je om deze reden niet bij hem kunt zijn, dan is dat goed genoeg voor jou. Je moet met je hart gaan en doen wat goed voor je is en waar je gelukkig van wordt. Als het goed voelt, doe het dan, vertrouw altijd op je onderbuikgevoel, ze zijn er tenslotte met een reden, om je te vertellen wanneer iets goed is of niet. Wat goed voor jou is, is misschien niet goed/goed voor hem, en dat is oké. Het punt is dat je hem verteld en besproken hebt wat je nodig hebt, wilt, verlangt, verdient en van hem verwacht en hij is niet bereid of niet in staat om je tegemoet te komen bij het krijgen van een kind, en dat is zijn keuze, net zoals het jouw keuze is om een kind te willen. kind. Jammer dat het uiteindelijk niet gelukt is. Maar je moet soms doen wat je moet doen. Zolang je het goed vindt, doe dan wat goed voor je is en ga verder met je leven zonder spijt.
---------- OPVOLGEN ----------
VRAAG:Hallo weer Samantha. Ik zou graag nogmaals om uw mening willen vragen, aangezien er dingen zijn geëvolueerd uit uw laatste antwoord. Nadat hij verder was gegaan en ongeveer 3 weken geen contacten had, nam hij contact met me op en vertelde hij dat hij van me hield en onze problemen wilde oplossen om ons leven samen te gaan leven en een toekomst te hebben. Dus hij was het niet echt eens over het krijgen van een baby, denk ik, hij zei "laten we aan dit idee werken". We zijn begonnen met relatietherapie, wat een geweldige oefening was voor 2 maanden. We hebben meer over elkaar geleerd en hoe we elkaars verschillen kunnen accepteren. We kwamen dichterbij. Hij zei dat hij de rest van zijn leven bij mij wilde wonen en begon zich soms voor te stellen dat hij in de komende 12 maanden zou gaan samenwonen. Dan komt de babypraat weer terug, zowel privé als bij de therapeut. Hij was opnieuw niet in staat zich te committeren aan een volledig JA. Hij zei.. "het is geen ja en het is geen nee... ik moet het in mijn hoofd uitwerken"... dus... ik besloot nogmaals dat ik zo'n risico niet kon nemen , en deze keer besloot ik hem de keuze te geven in plaats van hem te verlaten. Ik wist dat hij ervoor zou hebben gekozen om uit elkaar te gaan, en dat deed hij ook. Philip is het soort man dat niets zegt of zich aan iets bindt tenzij hij het 1000% zeker weet! Maar ik was mezelf de kans verschuldigd om verder te gaan.
Niet, ik ben zo gekwetst, het is pas 2 weken geleden... maar ik begin te denken dat ik misschien wat geduldiger had moeten zijn en onze relatie meer had moeten vertrouwen? Hij begon zichzelf eigenlijk te zien "springen", maar was er nog niet klaar voor...
Of misschien heb ik het juiste gedaan... hij zou nooit van gedachten zijn veranderd.
Op de een of andere manier ben ik opgegroeid met de gedachte dat als je echt verliefd bent op iemand, je voor niets ter wereld zou willen dat die persoon zou gaan. Misschien was hij niet echt verliefd op mij, maar alleen op zichzelf. Wat denk je?
Antwoord Hallo Giovanna~
Je hebt er goed aan gedaan hem te laten gaan en verder te gaan met je leven zonder hem erin. Ik kan respecteren dat hij niet 100% zeker was of hij kinderen wilde of niet, dat is tenslotte een behoorlijk grote en levensveranderende gebeurtenis. Maar tegelijkertijd kan ik zien hoe belangrijk het voor u is om een kind(eren) te hebben. En je moet geen concessies doen aan iets dat zoveel voor jou en ook voor hem betekent. Je kunt het niet eens worden over het al dan niet krijgen van kinderen, en je zit ook in het tegenovergestelde spectrum. Dus hoewel het moeilijk is dat je dat moest doen en het met hem moest verbreken, heb je, gezien de omstandigheden, echt het juiste gedaan.
Je moet iemand vinden met wie je op dezelfde pagina staat, met wie je je opwinding kunt delen en met wie je droomt om kinderen te krijgen. Ik heb een paar keer gehad dat dit een echt probleem was voor andere stellen, net als jij. Het is voor niemand gemakkelijk om door te maken, vooral niet als het iemand is van wie je heel diep en met heel je hart houdt. Het is moeilijk om afscheid te nemen en uit elkaar te gaan, omdat je het niet eens kunt worden over iets heel belangrijks in het leven. Dit lijkt een drop-dead dealbreaker voor je te zijn en daar is absoluut niets mee. Je moet ergens voor staan en niet bereid zijn om concessies te doen aan je overtuigingen en wensen in het leven, vooral als het zoiets groots is (wat betekent dat je kinderen wilt krijgen of niet). Het is immers een levensveranderende gebeurtenis voor beide partijen.
Hij maakte de keuze om je hoe dan ook geen vast antwoord te geven, en was niet goed genoeg voor je, en terecht. Dat kun je jezelf niet kwalijk nemen. Het was zijn keuze om geen kinderen te willen, net zoals het jouw keuze is om ze wel te willen. Het betekent echter niet dat hij niet echt verliefd op je was, het betekent dat hij zich niet kon binden aan het krijgen van een kind(eren). Op de een of andere manier moet je ermee leren omgaan. Naarmate de tijd verstrijkt, kan en zal het waarschijnlijk gemakkelijker worden, maar geef jezelf de tijd. Met een breuk heb je tijd nodig om de pijn te helen die dit alles heeft veroorzaakt. Ik denk dat het uiteindelijk maar het beste was. Ik hoop dat dit je wat helpt.
