Vraag VRAAG:In mearlir-post was ik vergeten toe te voegen dat ik ongeveer 4 1/2 jaar getrouwd ben geweest) Mijn man moet in een "droge" tijd zijn geweest toen we elkaar ontmoetten. Hij was erg bang om zo snel mogelijk te worden ontsierd?
"Mijn man is 67 en ik ben 60, en we trouwden ongeveer 7 maanden later
ontmoeting. Kort nadat ik me realiseerde dat hij een drankprobleem had, kreeg ik maar een...
erger, maar ik wilde niet scheiden. We wonen in het huis
Ik ben al 30 jaar in mijn bezit - ik betaalde vrijwel alle
rekeningen en hij gebruikte zijn SS-inkomen gewoon voor wat hij maar wilde. Aparte bank
rekeningen. In december werd hij afgevoerd om te ontgiften en daarna naar een ziekenhuis
voor bijna 3 weken met zeer slechte DT's en veel fysieke kwalen - niet
kunnen lopen enz. Ik heb nog nooit zoiets gezien. ik heb aangevraagd
scheiding; hij zit nu bijna een maand in de overgangszorg en zal
vrijgegeven, denk ik, volgende week. Hij is veel beter, en ik voel me een beetje
slecht over het hebben ingediend, maar zijn zoon en dochter (volwassenen) vertellen me dat ze dat doen
niet geloven dat hij ooit zal stoppen met drinken. Natuurlijk hebben ze het geweten
hem veel langer en ik wou dat ik met hen had kunnen praten voorafgaand aan de
huwelijk. Hij heeft geen hechte relatie meer met hen, en
hij heeft echt absoluut niemand met wie hij in de buurt is. Dus ik neem nog steeds
voor hem zorgen, maar als hij het zorgcentrum verlaat, kan ik het gewoon niet riskeren
hem weer thuisbrengen (h heeft ook zsm een heupvervangende operatie nodig)
Durf ik de scheiding te annuleren en er het beste van te hopen of ga ik verder met?
en kijk of hij in behandeling gaat en zijn probleem oplost. I
werk fulltime en parttime, heb een 93 jr. oude moeder om over te waken, en
niet de mogelijkheid of tijd hebben om op hem te passen om er zeker van te zijn dat hij dat niet is
drinken. Kan hij 40 jr opgeven? gewoonte in 6 weken? Hij heeft het niet gehad
gelegenheid om te drinken sinds hij in het ziekenhuis en het zorgcentrum lag.
Maar ik ben behoorlijk depressief als ik alleen al aan een scheiding denk op mijn leeftijd. ik was
gescheiden van mijn eerste man ongeveer 20 jaar. geleden, en ik moet het gewoon hebben
nog een mislukking. Mijn 4 zonen en mijn moeder en een vriend die ik heb
aan iedereen toevertrouwd zijn er vast van overtuigd dat ik zo snel mogelijk scheid. Hij heeft net
is nu zo anders. Hij zegt dat hij niet meer zou drinken, maar
lijkt niet te popelen om naar AA of iets dergelijks te gaan. Zijn kinderen vertellen me dat hij is geweest?
behandeling tweemaal in het verleden. Enig advies? klop"
ANTWOORD:Hallo Pat,
Ik heb uw brief met grote zorg gelezen en herlezen. Ik wil dat je het volgende heel aandachtig leest.
"Moet je na 60 jaar leven zulke ellende als metgezel blijven accepteren?"
Pat, het breekt mijn hart om iemand te zien zeggen:"Ik wil niet nog een scheiding meemaken, want dit zou een nieuwe mislukking betekenen."
Ben je zelfs gestopt om te proberen te begrijpen wat je zojuist hebt gezegd? U zegt mij dat u liever samenwoont met iemand waarvan u weet dat die u niets meer kan bieden dan ellende in plaats van te scheiden?
Wat mislukking inhoudt, is je onvermogen om te zien wat zo duidelijk is voor zovelen om je heen. Op dit punt is echtscheiding een overwinning voor uw mogelijke geluk in de toekomst.
Je kunt niet zo zelfdestructief zijn. Heb je in je leven niet genoeg moeite gehad om op zijn minst na te denken over geluk in de laatste en beste fase van je leven?
Laat hem uit je leven... en doe het snel. Je hebt geen tijd meer. U heeft de eerste 60 jaar van uw leven al voldoende ongemak ervaren. Realiseer je alsjeblieft dat je er geen 60 meer over hebt, en laat de laatste etappe tellen voor wat geluk.
Met zo'n man zal de ellende alleen maar ERGER WORDEN!! je moet me geloven als ik dit zeg. Het wordt NIET beter.
Ga desnoods de deur uit. Leef het leven alleen. Onthoud dat je geen TIJD hebt als een hernieuwbare hulpbron. Het gaat maar EEN MANIER! Verspil het niet met mensen die je niets meer kunnen bieden dan leed.
Je bent een persoon die het waard is om voor te vechten...... niemand anders zal voor jou vechten behalve jezelf. Dus ga ermee aan de slag. Verlies hem.....beschouw het niet als een mislukking......maar als een succes bij het voorbereiden van de basis voor je laatste levensfase, die in wezen degene is waar je het meest van zou moeten genieten nadat je zo hard hebt gewerkt voor 60 jaar.
Je hebt vier zonen grootgebracht......je bent een moeder, een echtgenote, een verzorger, een kostwinner geweest............het is nu gewoon tijd om voor jezelf te gaan zorgen... ..en laat anderen begrijpen dat je nu belangrijk bent in je eigen leven.
Geloof je niet dat je een soort persoonlijke vrijheid en beloningen verdient voor je inspanningen? Het zou me verbazen als je ermee instemt om gewoon door te gaan met het accepteren van alles wat minder is dan helemaal gelukkig zijn met de tijd die je nog hebt.
Je verkoopt jezelf tekort en je normen zijn veel te laag als je zelfs maar overweegt om voor een man te blijven zorgen die niet genoeg zelfvertrouwen of zelfrespect heeft om na zoveel jaren te stoppen met drinken. Je bent hem niets verschuldigd, zoals ik uit je brief kan zien, ik kan zien dat hij je weinig geluk heeft aangeboden. Bied jezelf wat aan voor de verandering.
U vindt me misschien hard over deze kwestie, maar ik heb geen medelijden met iemand die niet in staat is om keuzes in het leven te maken die zelfverbetering en persoonlijke groei mogelijk maken. Deze man zal drinken tot hij sterft. Daarover bestaat bij mij geen twijfel. Als je denkt dat dit je gelukkig zal maken, veel succes.
Als je begrijpt hoe ongelooflijk dwaas het zou zijn om zelfs maar te denken dat je dingen beter zou kunnen maken, stap dan uit het huwelijk en ga verder.
Ik hoop dat je de juiste beslissing neemt. Ik zie persoonlijk maar één juiste keuze.
Ik nodig je uit om mijn eerdere antwoorden door te nemen en te zien hoe weinig keer ik ooit iemand heb geadviseerd om een relatie te verbreken, omdat ik vind dat de meeste het waard zijn om gerepareerd te worden. De jouwe niet. Er moeten er twee zijn om een huwelijk te sluiten. Uw huwelijk was niet geldig, aangezien hij al getrouwd was... met een fles. Misschien een harde manier om ernaar te kijken, maar zeer feitelijk.
Wees gezond en verspil alsjeblieft niet meer van je beperkte tijd. Het zou een misdaad zijn om op jouw leeftijd ongelukkig te blijven.
hartelijke groeten,
maffiabaas
---------- OPVOLGEN ----------
VRAAG:Nou, heel erg bedankt. Nu moet ik gewoon dapper zijn en het mijn collega's en baas uiteindelijk vertellen. Ik vergat te vermelden dat ik in een kerk werk (United Methodist) - ik ben daar 23 jaar geweest en ze zijn geweldig, maar ik ben bang voor wat ze zullen denken. Ik deel geen dingen zoals mijn persoonlijke problemen. En ik weet zeker dat sommigen me zouden aanmoedigen om het koste wat kost te blijven proberen.
Je kunt toch niet ontslagen worden omdat je gaat scheiden? Bedankt, Pat
Antwoord Hallo Pat,
Ik zie dat je erg geraakt wordt door de wereld om je heen. Ik begrijp dat er mensen kunnen zijn die van mening zijn dat je bij iemand moet blijven die je ongelukkig maakt omdat je geloften hebt afgelegd.
Ik ben persoonlijk geen gelovige, dus mijn beslissingen worden niet vertroebeld door een geloofssysteem dat open denken verbiedt.
Ik vind dat iedereen het recht moet hebben om al dan niet te geloven in wat hij of zij wil, zolang het geloof niemand anders schaadt.
Je beslissing moet gebaseerd zijn op niets anders dan je persoonlijke geluk op dit moment, aangezien je al aan anderen hebt bewezen dat je een goed mens bent. Geen enkele religie of kerk of de mening van iemand anders over jou kan aanhoudend lijden rechtvaardigen in een relatie die je ongelukkig maakt.
Wees nooit bang voor wat anderen zullen denken als je een beslissing neemt die een beter leven mogelijk maakt, maar die niemand anders schaadt. Ja, zelfs je man. Je zult hem geen kwaad doen. Hij heeft je pijn gedaan. Je maakt gewoon een einde aan de pijn.
Wat er nog van je leven over is, moet veel gelukkige tijd bevatten. Als er mensen zijn die het niet met je eens zijn, dan is dat maar zo. Ze kunnen je pijn niet voelen, en ze zullen je plaats zeker niet innemen, toch? Reageer je op een hogere macht, of is die hogere macht gewoon een hulpmiddel voor jou om kracht te vinden in moeilijke tijden?
Je zin over mensen die je aanmoedigen om te blijven proberen, doet me glimlachen... We hebben het over het huwelijk. Blijf proberen in het huwelijk zijn 2 mensen, niet één. Helaas omvat het proberen in dit geval niemand anders dan jij, omdat de ander niet kan "blijven proberen". Hij is getrouwd met een fles. Hij heeft zijn kans gehad en heeft gekozen.
Doe wat het beste voor je is, lieverd. Maakt niet uit wat ze denken. Ze leven je ongeluk niet. Ik begrijp ze, maar ze spreken vaak niet wat ze voelen, maar wat het geloof suggereert dat ze zouden moeten voelen.
Je bent je eigen persoon en als er geen intentie tot schade is, hoef je niemand anders dan jezelf te antwoorden.
hartelijke groeten,
Maffiabaas.
