Vraag VRAAG:Beste Kiya
Ik ben nu twee jaar getrouwd en we zijn bijna drie jaar samen (d.w.z. samenwonend, enz.). Meestal hebben we een heel gelukkige tijd met elkaar - veel gelach, fysieke genegenheid en zorgzaamheid. Maar dit wordt af en toe onderbroken door deze rare periodes van woede en kilheid die me wanhopig maken.
Ik wil niet ingaan op de onderwerpen van de meest recente, maar waar ik echt bang en bezorgd over ben, is hoe ermee om te gaan. Haar gebruikelijke neiging is om af te dalen in wat ze 'koude oorlogen' noemt, waar ze alle fysieke aanraking en genegenheid terugtrekt, koud en stil wordt, niet geïnteresseerd in gesprekken, en in het algemeen geeft ze me wat ik denk dat de 'stille behandeling' wordt genoemd. Dit gaat vaak drie of vier dagen per keer door. Aan de andere kant heb ik nog geen volwassen manier gevonden om te reageren en verval in het algemeen in een kletsend wrak, met herhaalde gesprekken waarbij ik wild heen en weer schommel tussen smeken, tranen en woede met haar, en waarop ze meestal reageert met een koude blik of een flauwe blik. glimlach en zegt "dus wat wil je precies dat ik doe? Zeg me wanneer ik moet glimlachen en ik zal glimlachen", enz., enz. Aan het einde hiervan begint ze ook te huilen, maar duwt me weg en weigert om praat erover. Deze cyclus gaat meestal door totdat het op een dag een soort van 'breekt' en ze geleidelijk weer aanhankelijker wordt. De afgelopen weken zijn we hier echter nog dieper op ingegaan dan normaal:de genegenheid duurt maar een dag, dan begint de koude oorlog weer om iets anders. En ik heb ook een korter en korter lontje ontwikkeld, zodat ik in mijn kletsmodus begin zodra ik enig teken van terugtrekking zie enz. Ik weet niet wat ik moet doen; Ik heb het gevoel dat iemand een mes in mijn borst steekt en alles van binnen leegzuigt, elke keer dat ze zich zo begint te gedragen.
Ik heb haar talloze keren gezegd dat de koude oorlogen moeten stoppen en dat we problemen moeten uitpraten, bla, bla; als we in een goede bui zijn zeg ik het en ze lacht een beetje; als we ruzie hebben en ik zeg het, kijkt ze me koud aan en zegt:"Het spijt me dat ik geen marionet kan zijn zoals jij wilt dat ik ben. Misschien moet je iemand anders zoeken", enz. Dat deed ze in feite probeer ik het begin van dit jaar een paar maanden, en ik probeerde ook niet te kletsen als ze van streek was, en we hadden de gelukkigste drie of vier maanden van onze relatie. Maar toen begon het helemaal opnieuw en het ging bergafwaarts, tot de laatste vijf weken echt slecht waren. Vanmorgen hadden we weer een confrontatie waarbij ik echt flipte en bleef eisen dat ze me zou vertellen wat er aan de hand is; ze zei dat ik moest "zwijgen" en sloeg me twee keer, en de derde keer riep ik "stop met me te slaan", waarop ze plotseling in totale snikken en tranen instortte, en nu beeft wanneer ik in de buurt kom. Maar ze weigert nog steeds iets tegen me te zeggen over wat ze voelt.
Elke website en elk ding dat ik hierop heb opgezocht, zegt een van deze drie dingen:"Vraag haar om voor counseling te gaan", "Ga voor huwelijkstherapie" of "praat er met haar over en als ze niet luistert, ga dan weg. ." Geen van deze werkt als opties. Ik heb counseling voorgesteld (in de context van enkele andere problemen waarmee ze te maken heeft gehad), en dat wil ze gewoon niet. Om nog maar te zwijgen van het feit dat we counseling gewoon niet kunnen betalen (we wonen in India, waar de meeste verzekeringen geen counseling dekken). Wat betreft haar verlaten, de optie is nooit in me opgekomen, en ik kan DAT onmogelijk als een oplossing zien.
Wat doe ik verdomme? Moet ik niet zo krachtig reageren op de koude oorlogen? Moet ik proberen meer 'emotioneel onafhankelijk' te zijn of zoiets? Is het mijn schuld dat de koude oorlogen zo vaak plaatsvinden? Sorry voor zo'n lang bericht... Ik heb gewoon het gevoel dat ik het niet meer weet.
ANTWOORD:Beste Gopal,
U had 100% gelijk toen u aan het einde van uw brief vroeg:"Moet ik niet zo krachtig reageren op de koude oorlogen?". Ik denk dat je dit diep in je hart wel weet. Sommige vrouwen houden van hun man of vriend, hoewel ze willen dat hij zich niet door haar laat beïnvloeden. Dit klinkt voor mij alsof ze wil dat je minder gehecht raakt, meer onafhankelijk en minder opoffert voor haar. De meeste vrouwen geven eigenlijk de voorkeur aan het tegenovergestelde en zouden graag een zorgzame, liefhebbende gevoelige man hebben om dingen met hen uit te werken. Dan zijn er enkele vrouwen die voor hun man willen werken. Ze willen dat hij tegen haar opkomt, zich niet door haar laat beïnvloeden en plezier heeft, zelfs als ze een enorm geschil hebben. Ze willen weten dat hun man het goed zal doen zonder hen. Ze doen dit vaak omdat ze in hun gedachten respect en aantrekkingskracht voor hun partner krijgen omdat hun partner sterk en zelfredzaam is. De beste manier om dit te bereiken, is wanneer er een "koude oorlog" ontstaat, op een liefdevolle, ondersteunende manier, vertel haar dat je haar wat tijd geeft om na te denken en dat ze je kan laten weten wanneer ze klaar is om te praten. Loop rustig weg en doe iets dat gedaan moet worden. Zorg ervoor dat je zo goed mogelijk bij haar uit de buurt blijft. Breng de kwestie waar ze gek op is niet ter sprake, hoewel je met haar kunt praten als dat nodig is. Anders zou ik niet veel zeggen. Zorg ervoor dat ze weet dat je niet van streek bent en dat je nog steeds plezier kunt hebben of gelukkig kunt zijn als je in deze hachelijke situaties zit. Als ze in de buurt is en ze boos is, glimlach dan gewoon met de houding dat je weet dat dit goed komt en dat je altijd samen zult zijn, wat er ook gebeurt. Dit zal de manier waarop het gevecht wordt afgehandeld veranderen en uiteindelijk zullen jullie allebei op een andere manier leren vechten. Wees een geweldig rolmodel, leer haar hoe ze ruzie moet maken en ze zal van jou leren.
Succes en doe voorzichtig!
Kiya
---------- OPVOLGEN ----------
VRAAG:Beste Kiya,
Heel erg bedankt voor je antwoord - veel! Ik denk dat je precies op de hoogte was - we hebben gisteren (eindelijk!) uiteindelijk een gesprek gehad waarin ze zei dat ze wilde dat ik "groot en sterk" zou zijn, om zo te zeggen. Maar de context is dat ze het afgelopen jaar in wezen werkloos is geweest en steeds dieper in een depressie wegzonk, niet in staat om zich ergens aan te binden, haar werk niet serieus nam of veel moeite deed om er weer uit te komen (soms als ik dat niet deed) ingrijpen zou ze meer dan een week alleen thuis doorbrengen). Ik heb veel geprobeerd om manieren te vinden waarop ze weer betrokken zou kunnen raken, heb manieren bedacht waarop ze over haar gevoel van niet adequaat zijn kan heenkomen, enz. zijn voorbijgegaan - waarna als ik het weer probeer op te heffen, ze me ervan beschuldigt te proberen haar leven te leiden, ze kan het alleen redden, enz. In deze context zei ze dat ze me nodig heeft om sterk te zijn, zodat ze zich 'beschermd' kan voelen ' voordat ze zichzelf weer oprichtte. Mijn angst is dat dit nog maar een manier is om het risico en de pijn te vermijden die gepaard gaan met het proberen om er weer uit te komen, zodat wat er uiteindelijk zal gebeuren is dat ze het niet zal doen, zich verbitterd en gefrustreerd voelt, het op mij keert en mij de schuld geeft zeggen dat ik mijn werk om 'groot en sterk' te zijn niet deed, dus faalde ze opnieuw... enz., enz.
Dus ondanks dat dit tijdelijke probleem is opgelost, weet ik het nog steeds niet... niet zeker of ik meer een 'sterke man' ben, zal dat überhaupt helpen?
Nogmaals heel erg bedankt voor je hulp
Antwoord Beste Gopal,
Vergeef me dat ik me niet realiseerde dat ze zo depressief was. Het klinkt alsof ze afhankelijk is van jou om haar hier doorheen te helpen. Je hebt gelijk; dit is iets dat ze zelf moet willen doen en ze moet gaan beseffen dat ze verantwoordelijkheid moet nemen voor haar eigen acties, houding, gedrag en manieren om met problemen om te gaan. Je kunt er zijn om haar te steunen, hoewel niemand een ander echt kan genezen zonder de wil van die persoon om beter te worden. Dit moet je haar uitleggen, als je dat nog niet gedaan hebt, zodat ze weet dat de genezing van binnenuit moet komen. Dan moet u een doktersafspraak voor haar maken met haar huisarts. Hij kan een volledig lichamelijk onderzoek doen, inclusief een volledige hormonale opwerking. Dit hormoonpanel bestaat uit één eenvoudige bloedtest die alle mogelijke complicaties die vrouwen hebben met hun hormonen aan het licht kan brengen. Hormonale problemen zijn een van de meest voorkomende problemen bij vrouwen en ze kunnen allerlei effecten hebben op je lichaam. Ze kunnen u depressief maken, samen met tal van andere symptomen. Het is altijd verstandig om u door de jaren heen te laten controleren tijdens uw lichamelijk onderzoek. Misschien wilt u met haar meegaan, zodat u ook vragen kunt stellen. Het volgende dat je moet doen, is proberen haar enthousiast te maken voor een soort beweging, zoals wandelen, fietsen, wandelen, zwemmen, hardlopen, basketbal, volleybal, enz. Doe iets dat jullie allebei leuk vinden en doe het altijd samen. Dit zal jullie emotioneel dichter bij elkaar brengen en het geeft jullie kracht en een gevoel van welzijn. Begin langzaam en werk jezelf dan geleidelijk aan tot 2 of 3 keer per week en uiteindelijk zelfs meer. Een andere tactiek zou zijn om haar interesse te wekken voor een hobby of vrijwilligerswerk dat anderen kan helpen. Mensen die andere mensen helpen zich beter te voelen over zichzelf omdat het goed voelt om te helpen. Ze zal zelfvertrouwen krijgen en de focus verleggen naar iemand anders dan zichzelf. Dit zou ook leuk zijn voor jullie beiden om samen te doen. Probeer haar ook naar buiten te krijgen. Neem haar mee uit eten, een film, museum, aquarium, winkelen, koffie drinken, een boekwinkel of uit met vrienden. Laat familie en vrienden haar omringen. Verras haar en doe iets speciaals voor haar. Ontdek wat haar passie is. Een passie is iets dat ze zo graag doet dat ze het de hele dag zou doen, elke dag als ze kon. Als je eenmaal weet wat haar passie is, breng het dan in haar leven. Als ze bijvoorbeeld van schilderen houdt, zoek dan verfbenodigdheden en vraag haar iets voor je te schilderen. Als ze van dieren houdt, geef je tijd aan een dierenasiel. Als ze van zingen houdt, zoek dan een auditie voor een musical waar ze in kan spelen. Misschien ken je haar ware passie niet eens. Misschien moet je het haar vragen. Ze zal je misschien verrassen. Als je vindt wat het is, dompel haar dan onder in alles erover. Doe er onderzoek naar en vind een manier waarop ze het elke dag van haar leven in haar leven kan brengen. Als al het andere faalt en er veel tijd verstrijkt zonder herstel, vraag dan haar arts naar medicijnen tegen depressie. Uiteindelijk zullen de dingen opduiken. Je doet geweldig werk door haar te helpen en het voor haar op te nemen. Ze heeft geluk met jou.
Kiya
