Vraag Mijn man komt uit een gezin dat niet veel aanraakte of knuffelde. Ze leken niet om elkaars gevoelens te geven en anticipeerden daarom niet op elkaars behoeften. Aan de andere kant werd ik met 18 maanden geadopteerd in een heerlijk liefhebbend gezin dat knuffelde en knuffelde en voor de gevoelens van anderen zorgde en waakte. Ik dacht dat ik zou kunnen leven zonder de aanraking, omdat mijn liefde voor mijn man sterk was. Maar door de jaren heen merk ik dat ik het gewoon niet meer kan. Relaties waren altijd hetzelfde en niet veel voorspel en als er was, en ik zei wat ik leuk vond en niet leuk vond, zou hij het zich daarna niet meer herinneren. Nu, als hij me aanraakt of knuffelt, weet ik waarom - hij wil seks. Ik schrik daar dan ook voor terug, omdat ik me er op de een of andere manier vies van voel. Hoe meer hij het wil, hoe meer ik het niet wil. Ik heb er met hem over gesproken, maar hij denkt dat ik hem de schuld geef van ons seksloze huwelijk. Hij snurkt ook en houdt me wakker. Hij probeerde er wel voor naar een dokter te gaan, maar het apparaat dat voor hem was gemaakt beviel hem niet. Hij kwam nooit door met andere opties en ik heb het gevoel dat hij me niet genoeg respecteerde om verder te gaan. Nu maken ik en mijn dochters zich meer zorgen over het slaapapneuprobleem en hij zei dat hij iets zal doen. Maar onze dochters moesten erbij betrokken worden voordat hij besloot verder te gaan. Andere problemen zijn dat ik een nachtbraker ben en hij een vroege vogel. Dat klopt zeker niet en welke interesses we in het begin samen hadden zijn er niet meer. Mijn interesses zijn drastisch veranderd en zijn liefde voor computers is nog steeds hetzelfde. Hij is een eenling omdat ik vroeger extravert was. Ik trok me terug om hem meer op zijn gemak te stellen en ik ben nu gefrustreerd en heb besloten dat niet meer te doen. Maar dat maakt hem ongemakkelijk op vreemde plaatsen als ik gesprekken aanknoop met vreemden, zoals in een supermarkt. Hij zet nooit aan tot leuke uitjes, of wat dan ook, zonder dat ik eerst iets zeg. Hij heeft ook tekenen van gehoorverlies vertoond en heeft er nog niets aan gedaan. Ik word het zat om mezelf 3-5 keer te herhalen om hem te laten begrijpen wat ik zeg. De kinderen ook. Ze blijven me vragen waarom hij zijn gehoor niet heeft laten nakijken. Het ene meisje is 23 en het andere 14. Ik moet wel zeggen dat ik koppig en een roedelrat ben en iets meer van dieren houd dan de meeste mensen. Misschien heb ik de buitensporige liefde voor dieren ontwikkeld omdat het een liefde is die onvoorwaardelijk is, ik haat het om te zeggen. Ik ben 47 en kan een deel van mijn gebrek aan interesse het begin van de menopauze zijn? Ik zou hem nooit bedriegen aangezien me dat twee keer in mijn leven is overkomen en ik weet hoeveel pijn dat veroorzaakt. Dus misschien heb ik mezelf overgehaald om geen seks te willen, zodat ik het niet "nodig" zou hebben. Maar hij lijkt het NODIG te hebben en, nou... ik denk dat je het begrijpt. Is er hulp voor ons?
Antwoord Lieve Mary,
Bedankt dat u contact heeft opgenomen met allexperts.com. Ik hoop dat ik je kan helpen met je vraag.
Er zijn veel verschillende zaken waar u aan moet denken als het om uw huwelijk gaat. Niet de minste daarvan zijn teleurgestelde verwachtingen.
Hoe erg ik het ook vind om dit Mary te zeggen, mensen die gelukkig zijn met wie ze zijn, vinden heel weinig reden om te veranderen. Die man waar je meer dan 20 jaar geleden verliefd op werd, is precies dezelfde man waar je vandaag over klaagt. Ik vrees dat je van zijn tekortkomingen afwist toen je zei:"Ja", maar na 20 lange jaren wachten op iets magisch dat zou gebeuren, ben je het wachten moe geworden.
Ik denk dat je je de afgelopen 23 jaar hebt geconcentreerd op het moederschap en je emotionele voldoening hebt gehaald uit de genegenheid van je kinderen. Je bent erin geslaagd om op die manier met het gebrek aan emotionele genegenheid van je man om te gaan. Maar nu uw kinderen ouder en 'volwassener' worden, merkt u dat u de nabijheid mist die uw verlangen naar genegenheid bevredigde.
Sommige vrouwen merken dat na 20 jaar huwelijk wrok is ontstaan en die wrok veroorzaakt woede jegens hun partner. Ik bespeur enige woede in uw brief. Deze woede uit zich vaak door een verminderde interesse in seks. Met andere woorden, u gebruikt een gebrek aan interesse in seks als straf voor uw man omdat hij niet aan uw verwachtingen voldoet.
Dit is oneerlijk tegenover uw man. Hij heeft zich nooit anders voorgedaan dan hij is. Je hebt 20 jaar lang een ideaal gehad van wat je denkt dat het huwelijk zou moeten zijn en je bent boos op hem omdat hij je ideaal niet naleeft.
Laten we ook eens kijken naar iets anders dat je zei. Je zegt dat je niet blij bent met het feit dat hij een eenling is en niet extravert. En toch, is dit niet een van de eigenschappen die je in de eerste plaats tot hem trokken? Dat hij stil was, niet veeleisend, niet bedreigend voor jou? Dacht je niet dat zo'n man een goede vader zou zijn en een goede balans voor je uitgaande aard?
U zegt dat uw belangen drastisch van belang zijn veranderd. Ik weet zeker dat dat betekent dat nu uw kinderen grotendeels volwassen zijn, u het gevoel heeft dat uw werk erop zit en dat u zich nu verveelt met uw leven. Het is van vitaal belang dat echtparen in de loop der jaren wederzijdse interesses ontwikkelen die niets met kinderen te maken hebben. En deze situatie is het perfecte voorbeeld waarom. Nu uw kinderen zijn gegroeid, hebben u en uw man niets meer gemeen (en waarschijnlijk zelfs niets om over te praten).
Mary, jij moet beslissen of je wel of niet getrouwd wilt blijven. Als u niet getrouwd wilt blijven, kan ik hier niets zeggen of doen dat u van gedachten kan doen veranderen. Als je echter getrouwd wilt blijven, dan is het tijd om aan de slag te gaan om dingen op te lossen, want jij bent de enige die het kan repareren.
Allereerst moet je geïnteresseerd raken in de dingen die je man interessant vindt. Computers zijn iets heel individueels, dus het zal moeilijk zijn om dit te doen. Je moet het echter proberen. Doe alsof je een meisje bent dat op date gaat met een leuke jonge man die je leuk vindt en aantrekkelijk vindt. Zou je daar gewoon in de ruimte zitten staren of zou je proberen te praten over dingen die hij interessant vindt om een verband te leggen? Dit is de benadering die u met uw man moet volgen.
Als je je huwelijk wilt redden, moet je ervoor zorgen dat hij zich gewaardeerd en gerespecteerd voelt. Je moet hem eren in zijn verlangen om een eenling te zijn. Je moet het feit waarderen dat hij een man is die denkt en geen luidruchtige dwaas is die te veel praat en valse vriendschappen sluit die niets betekenen. Je moet de man waarderen die hij is in plaats van te hopen dat hij op een dag op magische wijze in iemand anders zal veranderen.
Nu wat betreft dit gehoorprobleem. Niemand wil eraan denken om oud te worden. Mensen durven niet toe te geven dat ze vaak hoortoestellen nodig hebben omdat ze niet oud willen worden. Als je dit probleem liefdevol en medelevend benadert, zou hij misschien meer ontvankelijk zijn voor de suggestie dat hij gewoon een examen gaat doen om te zien of hij misschien een beetje hulp nodig heeft met enkele van de hogere tonen. Bied aan om met hem mee te gaan en ook een examen te doen. Als hij een gehoorapparaat nodig heeft, maar er geen krijgt. Welnu, dat is zijn beslissing en u zult die moeten accepteren.
Ik moet lachen om het nachtbraker/vroege vogel gedoe. Het is hetzelfde met mijn man en ik. Hij is een vroege vogel en ik een nachtbraker (ik schrijf dit om 4 uur!). We zijn nu tien jaar samen en hebben het schema zo uitgewerkt dat we allebei gelukkig zijn. Ik kan me niet voorstellen dat je ook iets niet kunt regelen. Het is gewoon een kwestie van moeite doen en willen.
Mary, het komt erop neer dat als je je huwelijk wilt redden, het aan jou is. Je zou me kunnen vragen... "Waarom moet *ik* al het veranderen/compromissen doen, enz." Feit is dat vrouwen beter zijn in het sluiten van compromissen dan mannen - en iemand moet het doen. Persoonlijk vind ik het een eer om degene te zijn die de kracht in mijn hart vindt om toe te geven en compromissen te sluiten. Het betekent dat *I* de macht heeft. Het is een geweldig gevoel om te weten dat *ik* de beslissingen neem die mijn huwelijk gezond en gelukkig houden.
U kunt hetzelfde doen, als u het maar al te graag wilt. Het is allemaal aan jou.
Veel succes,
RM Frans
