Vraag Hallo mevrouw Frans
Uw advies over eerdere vragen inspireerde me om u te schrijven. Ik ben een 30-jarige man. Mijn vrouw en ik zijn 3 jaar getrouwd en hebben een zoontje van 1 jaar. We kenden elkaar ongeveer een jaar voordat we trouwden.
Sinds we getrouwd zijn, hebben we problemen gehad met een paar dingen. Een daarvan was Seks - ze lijkt gewoon niet geïnteresseerd. Ik wist dat ze wat tijd nodig had, en hield mezelf ook celibatair tijdens haar zwangerschap en 6 tot 7 maanden daarna. Maar zelfs nu, na 13 maanden na haar zwangerschap, hebben we geen gezonde seksuele relatie. We doen het misschien vier keer per maand of zo? Ik denk niet dat het gezond is, en ze vindt meestal wel een excuus om het niet te doen.
Ten tweede vind ik haar niet zorgzaam en liefdevol voor mij. Ik ben een emotioneel soort persoon. Hoewel ik van buiten heel sterk kan zijn en veel dingen aan kan, heb ik van binnen veel steun nodig. Dat is alles wat ik van haar verwacht, maar krijg het nooit. Ben ik te onredelijk. En de laatste tijd werk ik aan het behalen van een MBA. Ik heb me voorbereid op de GMAT, een examen dat nodig is om in aanmerking te komen voor een goede business school. Ik zakte de eerste keer voor het examen. Mijn vrouw lijkt nauwelijks om zo'n belangrijk doel in mijn leven te geven. Ze geeft me alleen lippendienst - alsof ze me vraagt hoe het ging, maar ik weet dat het erg oppervlakkig is. Dit weekend ging ze gewoon naar haar moeders huis toen we afspraken om hierover te praten - ik had haar gevraagd om me te helpen met mijn voorbereiding, ik doe het examen opnieuw. Ik moest met haar praten en een hart tot hart delen, maar ze is er niet. Ik voel dit meestal en ik heb mijn gevoelens met haar gedeeld. Ik heb verschillende dingen geprobeerd, zoals uitgaan met haar, zoals we eerder deden, dinerafspraakjes, films, maar het lijkt gewoon alleen voor die datum te werken. Dan zijn we weer terug bij de tekentafel. We werken allebei, dus ik weet dat zij ook moe wordt. Maar ik heb ervoor gezorgd dat we voldoende hulp hebben met de baby en het koken. Hoewel ik denk dat ze begrijpt wat ik zeg als we praten, zie ik geen verandering. Ik geef het bijna op, maar denk dan aan de baby. Wat moet ik doen om dit te laten werken? Is het niet eerlijk van mij om van haar te verwachten dat ze minstens 10%, zo niet alle passie deelt die ik heb voor mijn doelen? Ze is meestal te casual, terwijl ik een beetje serieus ben in het leven. Help me alstublieft. Tijd en geduld raken allebei op
Antwoord Beste Steve,
Bedankt dat je opnieuw contact met me hebt opgenomen over deze situatie.
Uit uw brief aan mij blijkt duidelijk dat u en uw vrouw beslist niet op dezelfde "golflengte" zitten. Maar nogmaals, het komt neer op communicatie. Ik zie dat u probeert te communiceren met uw vrouw, maar het lijkt erop dat ze niet meewerkt.
Blijkbaar geeft ze niet veel om je doelen. Hoewel het LEUK zou zijn als ze dat deed, en als ze er net zo enthousiast over zou zijn als jij, is het echter niet realistisch om van iemand anders (zelfs je vrouw) te verwachten dat hij hetzelfde enthousiasme voelt als jij hebt over je doelen in het leven. Ik zou zeggen dat als je 100 mannen zou vragen of hun vrouwen "enthousiast" zijn over hun levensdoelen, minder dan 10 van hen ja zouden zeggen.
Opgewonden zijn over je doelen is echter NIET hetzelfde als je krachtige steun geven. DAT zou ze zeker moeten doen. Zelfs als het haar niets kan schelen, zou ze genoeg van je moeten houden om je te ondersteunen en je op elke mogelijke manier te helpen om je doelen te bereiken, of ze er nu wel of niet om geeft.
Laat me je een beetje inzicht geven over vrouwelijke biologie. Misschien helpt het je te begrijpen wat er aan de hand is. Let wel, dit is geen bewezen wetenschappelijk feit, maar door mijn jaren en jaren van counseling is het een theorie die ik heb ontwikkeld en ik denk dat het een heel lange weg is om vrouwelijk gedrag te verklaren
Biologisch gezien heeft de hele mensheid een zeer sterke drang gekregen om zich voort te planten. Het werd ons ingeprent zodat we de soort van de mensheid zouden voortzetten. In het laboratorium is bewezen dat de seksuele drang sterker is dan de behoefte aan voedsel of enige andere levensbehoefte. Bij de menselijke man wordt deze drang gedemonstreerd door een sterke geslachtsdrift, aangezien het de "taak" van de man is om zoveel mogelijk sperma te verstrekken aan zoveel mogelijk potentiële partners (ik spreek hier in een primitieve samenleving, niet in de wereld van vandaag) . De menselijke vrouw heeft echter een andere agenda. Het doel van de menselijke vrouw in het reproductieve scenario is om het gezin groot te brengen en te koesteren.
Bijgevolg vertoont de man in de verkeringsfase van een relatie bepaald gedrag met de bedoeling zijn biologische werk te doen. En de vrouw vertoont bepaald gedrag om het hare te doen. Tijdens deze fase lijkt een vrouw erg opgewonden en geïnteresseerd in alles wat de man zegt of doet. Haar doel is om te trouwen, settelen en kinderen opvoeden. Zijn doel is om zich voort te planten.
Helaas begrijpen beide partijen zelden wat er aan de hand is. En als het huwelijk eenmaal plaatsvindt, raakt iedereen teleurgesteld dat het gedrag bij beide partijen verandert.
Het meest opvallende is dat nadat een kind is geboren, de agenda van de vrouw is voltooid en dat ze absoluut niet langer geïnteresseerd is in het plezieren van haar man en dat haar hele focus het kind wordt. Ze zal haar gebrek aan interesse op verschillende manieren rechtvaardigen. Uitspraken als "je neemt me voor lief" of "ik ben altijd moe omdat je me niet in het huishouden helpt", zijn gebruikelijke opmerkingen die je in deze fase hoort.
Ook is er altijd een substantiële daling in seksuele activiteit omdat, in de geest van de vrouw, het werk van de man gedaan is en er geen behoefte meer aan is. Trouwens, de meeste vrouwen zullen dit ontkennen, maar behalve voor reproductieve doeleinden, genieten de meeste vrouwen niet echt van seks, en zeker niet in de mate dat de man dat doet. De krankzinnige seksuele activiteit die de meeste mensen ervaren wanneer ze voor het eerst "verliefd worden" is gewoon de manier waarop de natuur een zwangerschap verzekert, opnieuw voor het voortbestaan van de soort.
Ik verwacht dat de reden dat je vrouw zo koud tegen je is, is dat ze het 'haat' dat ze niet dezelfde vlinders in de buik voelt en kan voelen die ze ervoer toen je elkaar voor het eerst ontmoette. Ze denkt dat dit een gevolg is van de manier waarop JIJ HAAR BEHANDELT. Ze begrijpt niet dat het een natuurlijk verloop is van een normale relatie en niemand "fout" maakt.
Helaas is er geen echte manier om een vrouw duidelijk te maken dat dit soort gevoelens alleen hormonaal zijn. Veel vrouwen zullen een relatie verlaten (of een affaire hebben), gewoon om die liefdesgekke gevoelens terug te krijgen. Vrouwen die een hekel hebben aan seks, zullen plotseling seksueel actief worden met een andere man omdat hij "haar het gevoel geeft dat ze leeft", terwijl het in feite gewoon hetzelfde proces is dat zich steeds opnieuw afspeelt. Binnen een paar jaar zal ze zich net zo vervelen en ontevreden zijn met die partner - vooral als er een kind uit de relatie wordt geboren. Slimme vrouwen zoeken het uit, domme mensen zetten het proces voort, soms hebben ze drie, vier, vijf of meer echtgenoten/relaties voordat ze volwassen worden tot het punt dat ze begrijpen wat er aan de hand is.
Ik wou dat ik een magische pil voor je had! Maar de dingen zullen niet met haar veranderen tenzij ZIJ wil dat ze veranderen. Ik zou haar een boek kunnen aanraden om te lezen. Maar het zal moeilijk (of onmogelijk) voor je zijn om haar het te laten lezen. Het wordt "De juiste verzorging en voeding van echtgenoten" genoemd door Dr. Laura Schlessinger. Als je haar ertoe kunt brengen het met een open geest te lezen, kan dat aanzienlijk helpen.
U kunt ook overwegen om met een advocaat te praten over de bescherming van uw financiële vermogen bij een scheiding. Er is geen reden voor u om dakloos en behoeftig te zijn vanwege deze situatie. Bij een scheiding komt de vrouw altijd als beste uit de bus, dus een wijze man zal zich van tevoren zo goed mogelijk voorbereiden.
Wat betreft uw kind. Het zou jammer zijn als hij opgroeide in een gebroken gezin. Je kunt echter heel hard werken om je best te doen als afwezige vader. Zelfs als je bij elkaar zou blijven, zou je vrouw hoogstwaarschijnlijk het kind opvoeden met weinig inbreng van jou (behalve financieel), want nogmaals, dat is de programmering voor de menselijke vrouw. De man is er gewoon om steun en bescherming te bieden en om in het huis te helpen - meestal nemen de vrouwen alle belangrijke beslissingen over de kinderen.
In ieder geval, Steve, veel succes. Ik voel me altijd vreselijk als ik dit soort brieven lees, omdat ik weet dat de vrouw zo geen idee heeft wat er aan de hand is, en het eindigt meestal in een scheiding en overal verdriet. Ik hoop dat je het op de een of andere manier kunt oplossen.
R. M. Frans
