Vraag Ik weet niet zo goed waar ik moet beginnen, omdat er zoveel kleine dingen bij komen kijken.
(Ik verontschuldig me nu voor de lengte, en hoe ik zou kunnen rondspringen naar verschillende onderwerpen en punten)
Maar ik ben nooit erg goed geweest in het uiten van mezelf, of had echt niemand om mee te praten, dus dit is
heel nieuw voor mij.
Mijn vrouw en ik zijn nu iets meer dan 3 jaar getrouwd. We houden nog steeds heel veel van elkaar,
maar het lijkt alsof de dingen een beetje "stilstaan" (bij gebrek aan een beter woord).
Ik weet dat een deel van het probleem is dat we allemaal niet echt veel compromissen willen sluiten, onder andere.
En dat we een beetje vast zitten (om financiële redenen op dit moment) in hetzelfde huis wonen met mijn ouders,
hoewel we wel een paar kamers voor onszelf hebben.
Het lijkt erop dat alle, of het grootste deel van de passie min of meer aan de kant is geschoven. Niet dat het helemaal weg is,
alleen dat het lijkt alsof er wat is weggeglipt, en we kunnen het nooit eens worden over wanneer of wat we eraan moeten doen.
Het punt is de vele "kleine dingen" die erbij betrokken zijn, zoals ik al zei.
Ze is gediagnosticeerd met een aantal persoonlijkheidsstoornissen en is in behandeling daarvoor.
(depressie en obsessieve, dwangmatige persoonlijkheid, is volgens mij de diagnose)
Ik weet en begrijp dat dit ook een deel van het probleem is, althans op dit moment.
We zijn ook bezig met het verwijderen van haar permanente verblijfsvoorwaarden.
(We hebben elkaar op internet ontmoet en ze komt oorspronkelijk uit Denemarken)
We staan er financieel, ....umm... niet goed voor op dit moment. Niet extreem slecht, gewoon niet echt goed.
Wij zouden graag een aanbouw op het huidige huis willen plaatsen, zodat we meer eigen ruimte en privacy hebben,
maar dit gaat gewoon niet snel genoeg gebeuren, vanwege vele andere redenen.
Ze heeft de laatste tijd ook veel problemen (persoonlijke conflicten zou je kunnen zeggen) binnen haar familie,
die ook hebben bijgedragen aan haar depressie en aan onze lijst met kleine problemen.
Met dit alles hierboven vermeld, en de kleine dingen tussen ons, maakt het het echt moeilijk voor ons om daadwerkelijk
voortbouwen op onze relatie, of deze zelfs onderhouden.
Ze zal uren achter de computer zitten praten met andere mensen met soortgelijke problemen, in een chatroom,
waarvan ik denk dat het een goed idee is, maar nogmaals, dat heeft ook "enige" impact gehad, op onze relatie,
terwijl ze min of meer in haar eigen kleine wereldje zit, terwijl ik anderhalve meter verderop zit, bijna alsof ik er soms niet eens was.
En ze gaat bijna altijd naar bed 2-4 uur nadat ik dat doe, dus dat zet een grote "domper" op elke vorm van fysieke relatie,
zoals seks, of wat dat betreft, zelfs gewoon een beetje knuffelen en praten voordat we gaan slapen.
Ik moet ook toegeven dat ik ook uren achter mijn computer zit te werken aan dingen, ook een beetje onbewust van haar bestaan.
We praten wat heen en weer terwijl we op onze computer zitten, maar het is duidelijk lang niet genoeg. En dit is doorgegaan
veel te lang.
De eerste 3 maanden dat we samen waren, was hier geen enkel probleem mee.
Ik ging die 3 maanden bij haar in Denemarken logeren terwijl we al het papierwerk regelden en al haar
zaken daar werden genaaid zodat ze hierheen kon verhuizen.
Terwijl we daar waren, hadden we een geweldige relatie. Het fysieke en emotionele contact was er. We zaten op de bank tv te kijken terwijl
elkaar vasthouden. We kookten bijna elke avond samen. Ik zou 's ochtends om 5 uur met haar opstaan, gewoon om bij haar te zijn
haar voor die paar minuten voordat ze die dag naar haar werk moest. We hadden een redelijk actief seksleven. Meestal
de seks was voor het slapengaan, maar niet altijd. Het was spontaner, en vaak was zij zelfs degene die het initieerde.
En vaak hadden we een ontmoeting 2, misschien 3 keer per week, soms meer, soms minder. Het was niet echt een probleem.
Dit veranderde allemaal bijna onmiddellijk, toen we eenmaal hier waren en ons hadden gesetteld. Niet drastisch, maar zeer merkbaar en voortdurend
afnemend. Tot het punt waarop we dit jaar ongeveer 4 keer seks hebben gehad, en meestal leek het alsof het gewoon was
het was een kwestie van haar om me te sussen, niet dat ze dat per se wilde. En meestal pas na 2 uur 's nachts, als ze daarna naar bed gaat
Ik lig al een tijdje op bed.
Als ik de kwestie van seks ter sprake breng, lijkt er altijd een soort "excuus" te zijn, zelfs nadat dat specifieke "excuus" is weggenomen,
een ander ontstaat. Het is zover gekomen dat ik eigenlijk gewoon stilletjes "lijd", totdat ze besluit dat we moeten vrijen,
of ze denkt dat ik ga ontploffen of zoiets, en ik ben bijna bang om er zelfs maar over te beginnen, uit angst voor afwijzing,
en welk ander excuus er ook mag komen, of dat het haar alleen maar van streek zal maken.
Ik weet dat er veel meer dingen bij een relatie betrokken zijn dan alleen de seks, en daar kan ik mee omgaan, en ik wil aan alle
de andere dingen om haar te helpen, en ons om hier doorheen te komen. Maar het punt is, de seks, het fysieke contact en de intimiteit is een zeer...
ook een belangrijk onderdeel ervan voor mij. En dit is waar veel dingen vandaan komen, naar mijn mening, of in ieder geval aan mijn kant, denk ik.
Zelfs de "kleine" dingen zijn een beetje langzaam verdwenen. Je weet wel, de gekke dingen voor koppels die iedereen heeft.
Zoals:"Ik ben de gelukkige", "Nee, ik ben de gelukkige". "Je bent mooi", "Je bent mooier", "I Love You", "I Love You More".
De kleine "sneak a kiss on the way by at work" (we werken ook samen als we zo ingepland zijn) Alle kleine subtiele dingen
dat ik denk dat ik voor lief nam, ik mis het serieus. Ze lijkt niet eens echt meer te willen dat ik haar aanraak, en dat doet ze ook niet
veel van een poging om mij aan te raken, of een van de kleine dagelijkse bevestigingen die tot voor kort heel gewoon voor ons waren.
Het meeste hiervan is onlangs vertraagd / gestopt, en dit is wat me uiteindelijk opviel dat de dingen een beetje erger zijn dan ik eigenlijk had gedacht.
Ik realiseerde me niet hoeveel al die kleine dingen voor mij betekenden, en onze relatie, en hoe veilig en geliefd ze me gaven,
tot het allemaal stopte.
En nu heeft dit een nieuw probleem gecreëerd (in ieder geval voor mij in ieder geval). Ik hoefde me nooit zorgen te maken dat ik jaloers of onzeker was over onze
relatie tot nu toe. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, was ze erg flirterig, praatte met VEEL verschillende mensen, bracht uren door in chats
en dergelijke, en zelfs nadat we getrouwd waren. Dat is een deel van wat me in de eerste plaats in haar aantrok. Aangezien ik altijd heb
was een beetje verlegen om vrouwen te benaderen, en erg onzeker over mezelf, haar persoonlijkheid, openheid, flirten en dergelijke, hoewel
maakte me soms een beetje ongemakkelijk, het was erg opwindend en een welkome verandering in mijn leven, waardoor ik me zelfverzekerder voelde
en een beetje beter over mezelf. En dit alles stoorde me niet eens vanwege die kleine "zekerheden", bevestigingen en dagelijkse
bevestigingen tussen ons.
Maar nu deze kleine dingen voor het grootste deel bijna zijn gestopt, voel ik me opnieuw erg onzeker over ons en mezelf.
Ik merk dat ik me erg achterdochtig voel over kleine dingen waarvan ik weet dat ze dom zijn om me zelfs maar te laten storen. Alsof ze opblijft tot
alle uren van de nacht chatten met mensen. En dat ze een kleine vakantie alleen wil nemen, gewoon om haar gedachten te ordenen, en te vinden...
precies uit wat haar verwachtingen zijn en zo.
Ik denk dat het misschien een goed idee is voor haar om deze kleine reis te maken, om wat tijd voor zichzelf te hebben, en ik wil dat ze dat doet. Speciaal
als er een kans is dat het haar kan helpen, en onze relatie uit. Maar ik kan me gewoon geen zorgen maken dat er wat is
andere onderliggende reden ervoor, of dat het haar verder van mij kan doen afdrijven, of een andere mogelijke uitkomst die dat niet is
direct gerelateerd aan een resolutie voor haar en "ons". Ik voel me ook HEEL ongemakkelijk als ze deze reis ook daadwerkelijk maakt.
Vooral omdat een van de mensen met wie ze chat een andere man is. Niet dat ik haar niet vertrouw, maar ik kom gewoon niet verder dan die van mezelf
onzekerheden over de situatie op dit moment, en al het andere dat ik voel.
Met al die andere dingen die gaande zijn, voel ik me er gewoon helemaal niet goed bij.
Ik durf haar zelfs mijn onbehagen erover nog niet eens te vertellen. Ik weet dat ik de hele tijd dat ze weg is compleet paranoïde zal zijn.
Ik kan het begrijpen als ze zegt dat ze zich gevangen voelt, of opgesloten vanwege het gebrek aan volledige privacy. Ik kan het ook begrijpen,
tot op zekere hoogte heeft de depressie een beetje invloed op hoe ze op mij reageert, en op ons in het algemeen. Ik kan haar zelfs begrijpen
angsten en zorgen over ons aanstaande interview met de immigratieprocedures. Maar ik weet gewoon niet zeker wat ik moet doen, of hoe ik
moeten op dit alles reageren om onze relatie met wat we hadden voordat ze hierheen verhuisde, of in ieder geval terug, te behouden of opnieuw op te bouwen
naar een vergelijkbare staat waarmee we kunnen werken.
We hebben het er vaak over gehad, dus we zijn ons allebei tot op zekere hoogte bewust van wat de ander voelt dat ze missen, maar als we het er eenmaal over hebben,
dat is meestal ongeveer hoe verder het ooit gaat. Het lijkt er niet echt op dat we achteraf veel proberen te doen om alles op te lossen
van de problemen die we zojuist hebben besproken. We zijn hier allebei even schuldig aan.
We lijken elkaar buiten te sluiten als het gaat om deze kleine behoeften, bijna alsof we wraak op elkaar eisen, om zo te zeggen.
Zoals:"Als je me niet geeft wat ik wil/nodig, zal ik je ook niet geven wat je wilt/nodig hebt". Dus het lijkt alsof we in een vicieuze cirkel zitten
het brengt ons nergens en levert nog minder constructieve resultaten op.
We maken eigenlijk nergens ruzie over en kunnen het bijna altijd heel goed met elkaar vinden, zelfs als we onze kleine "meningsverschillen" hebben.
Maar het lijkt alsof we elkaar zo lang hebben buitengesloten, dat we eraan gewend zijn geraakt dat de dingen zo zijn, en nu dat
we hebben ons allebei eindelijk gerealiseerd wat we elkaar eigenlijk aandoen (meer nog, ik realiseer me wat ik al een hele tijd aan het doen ben)
en onze relatie, we weten niet eens echt wat we moeten doen om het te veranderen.
Ik wil dat we samen gelukkig oud worden, en ik ben er vrij zeker van dat zij dat ook doet. We moeten er alleen achter komen hoe we deze allemaal kunnen omzeilen
kleine dingen, en ga verder met genieten van ons leven samen.
Wat moeten we hier echt doen om weer op het goede spoor te komen?
Antwoord Beste Karel,
Bedankt dat u contact heeft opgenomen met allexperts.com. Ik hoop dat ik je kan helpen met je vraag.
Er zijn op dit moment veel dingen aan de hand in uw relatie, en de meeste helpen u en uw vrouw niet om het soort intimiteit te behouden dat nodig is voor een sterk, gelukkig en succesvol huwelijk.
Wanneer een relatie nieuw is, zijn er behoorlijk overweldigende gevoelens van liefde en intimiteit die uiteindelijk afnemen naarmate het huwelijk comfortabeler wordt. Sommige mensen vinden het moeilijk om zich aan deze verandering aan te passen en verlangen naar de gepassioneerde romantiek die ze voelden toen ze hun partner voor het eerst ontmoetten. Voor deze mensen zorgt het ontbreken van deze gepassioneerde gevoelens ervoor dat ze het gevoel hebben dat ze 'iets missen' en raken ze vaak ontgoocheld in de relatie.
Omdat je bij je ouders woont, is dit, denk ik, het probleem verergerd. Koppel dit aan het feit dat je vrouw in een vreemd land is en de relatie zal zeker gespannen zijn.
Ik raad je ten zeerste aan om als eerste stap te proberen een manier te vinden om het huis van je ouders te verlaten, zodat je je eigen leven kunt hebben. Aangezien jullie allebei werken, is er geen reden waarom je geen manier zou kunnen vinden om in een klein appartement te wonen.
Vervolgens denk ik dat het belangrijk is dat je gebieden van gemeenschappelijk belang vindt (niet de computer), waar je samen tijd kunt doorbrengen om van dingen te genieten. Of dit nu zoiets is als wandelen in de buitenlucht of samen fietsen of zelfs gewoon "windowshopping" in een plaatselijke boekwinkel of misschien leren over wijnen of een andere educatieve bezigheid. Eindeloze uren achter de computer doorbrengen is niet alleen moeilijk voor een relatie, maar het is ook niet gezond. Als mensen zijn we niet gemaakt om uren naar een klein computerscherm te staren. Omdat je weet dat mannen en vrouwen elkaar op internet ontmoeten, weet je dat ze kwetsbaar is voor de lieve praatjes van mannen die ze in chatrooms tegenkomt.
Ik weet dat het moeilijk is om de gewoonte van computergebruik te doorbreken. (Ik breng er zelf veel te veel tijd door). Maar als je haar kunt betrekken om andere dingen te doen en andere interesses met je te ontwikkelen, zal dat zeker helpen. Op dit moment voelt ze zich erg teleurgesteld in de manier waarop de dingen zijn gelopen. Ze beseft echter nog niet dat haar teleurstelling wordt veroorzaakt door haar verwachtingen. Ze moet begrijpen dat een huwelijk iets is dat in de loop van de tijd rijpt en verandert en dat de liefde misschien niet zo hartstochtelijk of romantisch is, maar op een heel speciale manier verdiept door de jaren heen.
Er is een heel goed boek dat haar kan helpen begrijpen wat ze voelt en hoe ze er op een positieve manier mee om kan gaan. Het heet "The Care and Feeding of Husbands" en is geschreven door Dr. Laura Schlessinger. Als je haar kunt overhalen om het te lezen, denk ik dat het heel veel zal helpen.
Het gaat je goed. Ik hoop oprecht dat het goed komt.
R. M. Frans
