Vraag Ik ben een 31-jarige vrouw. Ik ben bijna 8 jaar getrouwd, hoewel ik al bijna 11 jaar samenwoon met mijn man. Sinds drie jaar geleden moest ik stoppen met werken vanwege een chronische ziekte. Ik was net afgestudeerd en had verwacht dat ik verder zou komen in mijn carrière. Mijn man, die 35 jaar oud is, heeft afgelopen zomer zijn bachelordiploma behaald. Hij werkt fulltime en is net begonnen met een hogere opleiding. We hebben geen kinderen.
Een groot probleem naar mijn mening is het ontbreken van een kwalitatieve relatie. Naast het werken van 45+ uur per week, besteedt hij ongeveer 5 uur per week aan bowlen in een competitie. Terwijl zijn klas 3 uur per week is, besteedt hij ook ongeveer 6 uur aan projecten en lezen. Op zondag kijkt hij de hele dag (13-20 uur) naar voetbal. Alsof 8 uur voetbal niet genoeg is, is hij betrokken bij 3 fantasy voetbalcompetities (hij besteedt hier minimaal 5 uur per week aan). Ik heb het gevoel dat ik constant strijd om zijn tijd. Ik heb niet het gevoel dat ik egoïstisch ben door hem te vragen minder tijd aan voetbal te besteden en meer tijd met mij, vooral omdat zondag een van zijn twee vrije dagen is. Ik vind het niet acceptabel om zoveel tijd aan voetbal te besteden. Hij zegt dat ik vrienden moet vinden om me gelukkig te maken. Hoewel ik het ermee eens ben dat vriendschappen belangrijk zijn, is het huwelijk altijd mijn prioriteit geweest.
Een ander probleem is het gebrek aan seks. Hij is slechts één keer per maand geïnteresseerd. Hij geeft mijn gezondheid de schuld, maar als ik avances probeer te maken, verzint hij excuses (hij is te moe, moet vroeg opstaan, enz.). Dit is waarschijnlijk mijn grootste zorg.
Een ander probleem is het feit dat we geen kinderen hebben. Ik wilde ongeveer 6 jaar geleden kinderen, maar hij wilde wachten tot hij klaar was met school. Ik heb altijd kinderen gewild toen ik in de twintig was. Ik eindigde met wachten en ging in plaats daarvan terug naar school. Nu heb ik een chronische gezondheidstoestand die problemen met een zwangerschap kan veroorzaken. Ik heb echt een hekel aan hem omdat hij me heeft gevraagd te wachten, omdat ik nu niet weet of ik gezond genoeg ben om een zwangerschap door te maken of een kind op te voeden op basis van mijn energieniveau en chronische pijn.
Ik zou dit huwelijk graag uitwerken, maar weet niet zeker of het mogelijk is. Ik heb het gevoel dat hij geen relatie wil op basis van zijn gedrag. Hoewel ik het met hem eens ben dat ik niet veel hechte vriendschappen heb, is het moeilijk om vriendschappen te sluiten en te onderhouden als ik niet weet hoe ik me van dag tot dag fysiek zal voelen. Ik heb in de loop der jaren een aantal vrienden verloren omdat ze niet begrepen waarom ik plannen om samen te komen moest annuleren. Op dit moment heb ik 2 vrienden waarmee ik een paar keer per maand afspreek. Ik breng ook tijd door met praten aan de telefoon en correspondentie via e-mail om contact te houden. Ik maak me zorgen dat als ik zou scheiden, ik geen sterk sociaal netwerk heb om me erdoorheen te helpen. Zelfs als ik gezond was, is het moeilijk om vriendschappen te sluiten met anderen van mijn leeftijd, aangezien de meeste mensen in deze levensfase gezinsverantwoordelijkheden hebben.
Ik heb echt wat advies nodig.
Antwoord Beste Hanna,
Bedankt dat u contact heeft opgenomen met allexperts.com. Ik hoop dat ik je kan helpen met je vraag.
Ik heb je bericht gelezen en eerlijk gezegd weet ik niet zeker wat je me vraagt. Ik zal mijn uiterste best doen om u een mening te geven op basis van de verstrekte informatie.
Laten we de problemen één voor één bekijken.
Het schema van je man en het vermeende gebrek aan een goede relatie vanwege voetbal.
U hebt in de eerste alinea van uw correspondentie aangegeven dat u drie jaar geleden uw hbo-opleiding had afgerond. Ook heeft u aangegeven dat u vanwege een chronische ziekte heeft moeten stoppen met werken.
Voordat deze twee gebeurtenissen plaatsvonden, vermoed ik dat u inderdaad een erg drukke dame was. Tussen naar school gaan en fulltime werken, zou ik speculeren dat je niet veel tijd had om met je man door te brengen. Bijgevolg werd hij gedwongen om belangen te ontwikkelen waar u niet bij betrokken was. Ik verwacht dat je hier geen bezwaar tegen had aangezien je op dat moment verwikkeld was in je eigen leven. Ik zou eigenlijk verwachten dat je blij was dat hij andere interesses had die je de tijd gaven die je nodig had om je op de zaken te concentreren.
Maar nu zijn de dingen anders. Nu heb je niet de school en het werk om je bezig te houden en vind je het vervelend dat je man andere interesses heeft. Het lijkt een beetje egoïstisch, niet als je er echt over nadenkt? Zolang zijn activiteiten de jouwe niet hinderden, was het prima, maar nu je meer aandacht van hem verlangt, zijn ze een probleem geworden.
Hoe het ook zij, ik geloof wel dat er ruimte is voor compromissen. Ik denk niet dat het oneerlijk van je zou zijn om hem te vragen zijn zondagse voetbaltijd een beetje in te korten. Persoonlijk denk ik dat het voor niemand gezond is om acht uur achter een televisie te zitten. Het menselijk lichaam heeft zaken als frisse lucht, beweging en zonneschijn nodig om gezond te blijven. Ik denk dat je als echtgenote goed in je recht zou staan om hem op zijn minst te vragen wat tijd met je door te brengen in plaats van elke wedstrijd die zich voordoet te moeten zien. Het zal niet gemakkelijk zijn om hem dit te laten compromitteren.
Wat betreft de seksuele kwestie. Ik verwacht dat als hij seks met je weigert omdat hij te moe is, hij je de waarheid vertelt! Uit wat je hebt geschreven lijkt het erop dat hij een nogal vermoeiend schema heeft, en eerlijk gezegd denk ik dat ik ook niet erg geïnteresseerd zou zijn! Nogmaals, laten we eens kijken naar wanneer je in zijn schoenen stond. Waren er vele keren dat hij probeerde seks te beginnen en je te moe was om eraan te voldoen?
Afgaand op uw post aan mij kan ik zien dat u en uw man allebei een heel andere mening hebben over hoger onderwijs. Ik weet zeker dat u het niet met me eens zult zijn, maar ik denk niet dat een hogere opleiding op dit moment het belangrijkste is voor uw man. Ik realiseer me dat je niet had kunnen voorzien dat je ziek zou worden, maar kijk eens wat een verschrikkelijke tijd- en geldverspilling je naar school ging? Aangezien ik de aard van uw ziekte niet ken, kan ik alleen maar speculeren dat het hebben van zo'n veeleisend en hectisch schema terwijl u naar school gaat, daadwerkelijk heeft bijgedragen aan uw ziekte. Wat een vreselijke, vreselijke prijs om te betalen.
In plaats van dat uw man dit scenario herhaalt, waarom concentreert u zich dan niet op het verminderen van uw behoefte aan meer geld. In plaats van dat hij zoveel van zijn tijd besteedt aan het werken aan die hogere graad (ogenschijnlijk om een beter betaalde baan te krijgen), zouden jullie allebei moeten werken aan het vereenvoudigen van je leven tot het punt waarop hij MINDER kan werken. Dit is het geheim van echt geluk. Als hij niet zo'n veeleisend schema had, zou er VEEL tijd voor hem zijn om zijn hobby's en activiteiten na te streven EN ook tijd met jou door te brengen.
Nu komen we bij de kwestie van de kinderen. Ach ja, kinderen. Welnu, hier is nog een gebied dat u ook niet leuk zult vinden wat ik te zeggen heb. Allereerst zou het een complete en totale ramp zijn om een kind in het gezin te brengen met deze bestaande problemen. Je kunt je niet eens voorstellen hoeveel stress een kind op een relatie legt. Zelfs gezonde, gelukkige huwelijken kunnen onder deze stress bezwijken, en zeker een huwelijk met bestaande problemen heeft geen enkele hoop op overleven.
Afgaande op uw echtgenoot die zei over het krijgen van een kind, lijkt het alsof hij het niet als een grote prioriteit in zijn leven beschouwt. Hoe kon hij? Het zou van hem vereisen dat hij nog MEER TIJD opoffert (die hij niet heeft) voor de zorg en voeding van een afhankelijk kind. Bovendien, als uw medische toestand zodanig is dat u moeite heeft om relaties te onderhouden, is het onmogelijk dat u voor een kind zou kunnen zorgen zonder uitgebreide hulp van uw echtgenoot of een andere partij. Uw man heeft niet de tijd, noch het verlangen, denk ik, om dit aan te pakken, BOVENOP de talloze andere verantwoordelijkheden die hij heeft.
Wat betreft je vriendschapsprobleem; Ik ben een van die mensen die geen grote vriendenkring heeft. Ik heb zelfs een paar vrienden uit mijn kindertijd die ik een keer in een blauwe maan e-mail, maar ze wonen allebei meer dan 1000 mijl verderop. Verder is mijn familie het middelpunt van mijn wereld. Ik denk niet dat het voor een vrouw nodig is om vrienden te hebben buiten haar man. Ik geloof zelfs dat zogenaamde vriendschappen een huwelijk meer schaden door ontevredenheid te kweken. Dit is echter niet hoe uw huwelijk altijd is geweest, en het is heel, heel moeilijk voor uw man om zich aan te passen aan de eisen die aan hem worden gesteld om uw "vriend" te zijn.
Toen jij en je man trouwden waren de dingen heel anders en ik weet zeker dat jullie doelen als koppel ook heel anders waren. Aangezien uw man zich aangetrokken voelde tot een zeer onafhankelijk en ambitieus persoon en aangezien hij gewend is een energiek en stressvol leven te leiden, zal het voor hem bijna onmogelijk zijn om te veranderen. Laten we eerlijk zijn, hij heeft hier niet onderhandeld. Dit is totaal in strijd met de manier waarop hij dacht dat het leven zou gaan en ik verwacht dat hij er allesbehalve blij mee is. Het is jammer dat het leven je zo'n rothand heeft toegedaan, maar je kunt niet veranderen wie hij is. Hij is dezelfde persoon met wie je getrouwd bent en dat zal hij altijd blijven.
Uw keuzes zijn eenvoudig. Ofwel moet je leren je aan je ziekte aan te passen op een manier die geen extra eisen aan hem stelt, of je moet ergens anders een nieuw leven voor jezelf opbouwen. Nogmaals, aangezien ik de aard van uw ziekte niet ken, is het erg moeilijk voor mij om commentaar te geven. Maar is er NIETS dat u kunt doen? Je bent duidelijk een zeer intelligent persoon die in staat is om veel verschillende dingen te doen. Zelfs individuen die quadraplegisch zijn of andere fysiek beperkende aandoeningen hebben, kunnen nog steeds productief zijn. Het is duidelijk dat je een computer hebt en kunt typen, dus zoek iets dat je KUNT doen en DOE HET. Op die manier zul je je een stuk beter voelen over jezelf en NIET zoveel eisen stellen aan je man voor zijn tijd en aandacht.
JIJ hebt wat miljoenen mensen wensen dat ze hadden en dat is TIJD. Dit is je kans om het verstandig te gebruiken. Zoek een doel en een doel en werk naar toe met de fysieke beperkingen die je hebt. Werk wanneer u zich goed voelt, en wanneer u zich niet goed voelt, doe het rustig aan. Zorg voor wat motivatie, zoals mijn baas zou zeggen, "krijg wat vuur in je buik" over iets (iets) en streef ernaar. Leef je leven met trots en waardigheid en zeur niet over het ongeluk dat je hebt meegemaakt. Het belangrijkste is dat u uw man liefhebt en respecteert en niet probeert te veranderen wie hij is. Het zou een rampzalige vergissing zijn.
De beste wensen voor Hanna. Wees de persoon met wie hij trouwde. Wees weer sterk en onafhankelijk, ONDANKS de ziekte. Gebruik je hersenen om een manier te vinden.
Ik hoop dat alles lukt.
R. M. Frans
