Vraag bedankt voor het reageren, ik begrijp dat hij misschien niet gelukkig is omdat ik soms met mijn ouders doorbreng, maar mijn probleem, maar als hij me niet kan ondersteunen voor iets dat niet zo groot is als dit, hoe kan hij dan in vredesnaam behulpzaam zijn later. Ik hou niet van de manier waarop hij over het huwelijk denkt, het huwelijk gaat in mijn begrip niet alleen over hem, het gaat zowel over de vrouw als over de man. dus waarom als ik hem nodig heb om me te helpen, gedroeg hij zich als een kind. en niet alleen dat hij zelfs zei dat hij niet zoveel van me houdt om zelfs maar te proberen mijn ouders aardig te vinden. dus als hij niet van me houdt, waarom zou ik dan van hem houden. Ik weet dat ik van hem hou, maar dat betekent niet dat ik niet van mijn slefe hou. In mijn cultuur is het belangrijk om de ouders te respecteren en dat deed ik toen het zijn ouders waren. als hij met iemand uit zijn eigen land trouwde, betekent dat dat hij dezelfde cultuur wil als wat er is gebeurd. mijn cultuur was alleen goed als het om zijn ouders ging. ja hij is met me getrouwd om me te controleren, maar ik wil niet dat hij mijn baas is ik wil een partner, ik weet dat het belangrijk is om bij mijn man te zijn, maar ik ga alleen naar mijn ouders direct na het werk en voor mijn lessen (universiteit) zijn begonnen wanneer hij aan het werk is, maar wanneer hij mijn auto buiten het huis van mijn ouders ziet, wordt hij verdrietig en maakt hij die problemen. hij zegt dat ik daarom het gas verspil om daarheen te gaan terwijl ik werk en ik denk niet dat het zijn geld is. ook al hebben we dezelfde rekening en ik heb mijn geld ook op die rekening gestort. dus hij probeert me te beheersen. en dat vind ik niet leuk
vertel alsjeblieft
mij
-------------------------
Vervolg naar
Ondervragen -
Ik ben 29 jaar oud en ben 8 jaar getrouwd. Sinds de eerste dag van ons huwelijk had ik problemen met hem en zijn gezin. Op de een of andere manier dacht ik dit te kunnen oplossen en iets te kunnen doen. Ik heb mijn best gedaan om dit huwelijk te laten werken, maar het lijkt erop dat het niet gaat werken. Hij is 10 jaar ouder dan ik en als je me vraagt waarom ik met hem getrouwd ben, kan ik zeggen dat ik geen idee heb. Toen ik trouwde, trok zijn familie bij ons in en ik was er niet blij mee en ik vertelde hem dat, maar toen ik voelde dat hij verdrietig was, probeerde ik hem zo veel mogelijk te komen helpen om hem gelukkig te maken, dus ik deed het niet. praten over zijn ouders en zussen die bij ons wonen. Ze waren 2 jaar bij ons en toen ze weggingen, waren mijn man en ik dichter bij elkaar. Op de een of andere manier voelde hij dat ik hem steun, wat waar was. Nu, na 7 jaar van ons huwelijk, kwamen mijn ouders naar dit land en zij kwamen naar ons huis en vanaf de eerste dag begon hij te acteren en dat vond ik niet leuk. Mijn ouders verlieten ons huis in 2 maanden, ik hielp hen een appartement te vinden en ik help hen daarbij en nu is mijn man ongelukkig dat ik hen help. Ik vertelde hem wanneer je me nodig had, ik help je en ik steun en nu heb ik je nodig om me te steunen en hij is alsof hij mijn ouders niet mag en hij respecteert ze niet, ook al hebben ze hem niets aangedaan. (Goed om te vermelden dat zijn ouders altijd slecht praatten achter mij en dat weet hij ook). Sine ik help mijn ouders om zich aan te passen aan dit nieuwe leven dat ze niets kennen, zelfs de taal die mijn man me vertelt als ik mijn ouders wil helpen als ik van ze hou hij kan het niet meer aan en hij wil niet bij mij zijn. Ik ga mijn ouders niet verlaten voor iemand die mijn vriendelijkheid niet eens kan herhalen, maar mijn probleem is dat ik hem niet kan verlaten omdat ik nog steeds gevoel voor hem heb. Help me alstublieft om mijn beslissing te nemen en ik weet niet eens meer wat ik moet doen. Ik wil hem verlaten Ik heb alleen wat steun nodig die me helpt hem te vergeten en niet eens om hem te geven hoe kan ik dat doen
Dank u
kiki
Antwoord -
Beste Kiki,
Bedankt dat u contact heeft opgenomen met allexperts.com. Ik hoop dat ik je kan helpen met je vraag.
Ten eerste moet ik u zeggen dat het voor mij moeilijk is om u te antwoorden vanwege de culturele verschillen die tussen ons kunnen bestaan. Aangezien ik een Amerikaan ben, kan ik je alleen het "Amerikaanse" standpunt geven, en dit is misschien geen goed advies voor je, gezien je culturele situatie.
Ik begrijp uit uw bericht dat u erg teleurgesteld en gekwetst bent over uw man en zijn behandeling van uw gezin. Dit is ongelukkig. Vooral omdat je zo hard hebt gewerkt om zijn ouders met respect te behandelen terwijl ze bij je woonden - zelfs te maken had met hun gebrek aan respect voor jou.
Het is moeilijk voor mij om u dit te vertellen, en ik weet zeker dat u het niet leuk zult vinden wat ik te zeggen heb, maar bovenal zijn uw verantwoordelijkheden jegens uw man. Ja, ik weet dat je van je ouders houdt en ze wilt helpen, maar je kunt de behoeften van je ouders niet boven die van je man stellen. Je ouders kunnen natuurlijk niet van je verwachten dat je je huwelijk opoffert om hen te helpen verhuizen. Verplaats jezelf alsjeblieft in de positie van je ouders en stel je voor hoe JIJ je zou voelen als jouw behoeften het einde van het huwelijk en het geluk van een van je KINDEREN zouden veroorzaken. (Je vermeldt niet of je kinderen hebt, dus misschien moet je je fantasie gebruiken). Ik ben er heel, heel zeker van dat je ouders dit niet zouden willen.
Daarom kan ik alleen maar vermoeden dat het vooral jouw idee is om de tijd te nemen om "ze te laten verhuizen". En afgaand op wat je me hebt verteld, voelt je man zich bedreigd door je tijd met hen door te brengen in deze hoedanigheid.
Zou u te veel tijd aan hen kunnen besteden, waardoor u niet voor uw huis, gezin en echtgenoot hoeft te zorgen? Heeft hij het gevoel dat de tijd die je met hen doorbrengt, je tijd samen wegneemt? De meeste echtgenoten willen dat hun vrouw gelukkig is, dus ik ben verbijsterd waarom hij zich zo zou voelen, tenzij hij het gevoel heeft dat je daardoor geen tijd voor hem hebt.
Ik vind niet dat je hem en het huwelijk moet vergeten. De reden is dat op een dag je ouders weg zullen zijn en je alleen op de wereld zult zijn. Zonder een man zal je leven eenzaam zijn. Misschien denk je dat je een andere echtgenoot zult vinden - en dat kan waar zijn. Maar je hebt al acht jaar van je leven met deze man geïnvesteerd. Zou het niet veel beter zijn om oud te worden met iemand van wie je houdt en die van jou houdt in plaats van je tijd te besteden aan het zoeken naar iemand anders?
In onze cultuur verlaat de vrouw haar vader en moeder en wordt één met haar man, waardoor ze een eigen gezin stichtend. Hoewel ze een relatie onderhoudt met haar voormalige familie, geeft ze altijd de voorkeur aan de behoeften van haar man boven die van hen. Een attente en gracieuze echtgenoot zal begrijpen wanneer ze voor haar ouders moet zorgen, maar ze moet niet te veel tijd besteden om haar man te verwaarlozen.
Bedenk dat u zich hier misschien schuldig aan maakt. Bedenk, voordat u uw man verlaat, dat het uw plicht jegens hem is om in de eerste plaats een vrouw te zijn en in de tweede plaats een dochter. Soms moeten we offers brengen en compromissen sluiten om een huwelijk en een man gelukkig te houden, dat is de plicht van een vrouw. Ik weet dat je om je gezin geeft, maar is het de moeite waard om je man en je huwelijk te verliezen?
Denk hier alstublieft over na.
Het gaat je goed.
RM Frans
Antwoord Beste Kiki,
Bedankt voor de follow-up om uw problemen en gedachten te verduidelijken.
Ik begrijp je frustratie en boosheid. Ik geloof echter dat je in elke relatie (niet alleen het huwelijk) vrijuit van je hart moet geven zonder verwachtingen van terugbetaling. Ja, je was aardig en vrijgevig tegen de ouders van je man - zelfs als ze onbeleefd tegen je waren door achter je rug om te praten en onaardige dingen te zeggen. Maar ik geloof dat aardig tegen ze zijn en dan een "terugbetaling" verwachten voor je daden, oneerlijk is. We doen vriendelijke dingen omdat we ze willen doen, niet omdat we op den duur een soort van terugbetaling verwachten.
Tegenwoordig zijn veel vrouwen het met u eens dat een huwelijk een 50/50-regeling moet zijn waarbij de vrouw dezelfde rechten heeft, enz. als de man. Voor veel mensen werkt deze regeling goed. Persoonlijk denk ik dat het de plicht van een vrouw is om altijd de wensen en behoeften van haar man boven die van haar (of die van haar familie) te stellen. Dit is gewoon mijn filosofie en het werkt goed voor mij. Ik denk niet dat het gezond is voor een huwelijk voor een vrouw en een man om met elkaar te wedijveren voor "wat goed of eerlijk is".
Het lijkt erop dat u niet bereid bent om met uw man een compromis te sluiten over de tijd die u met uw ouders doorbrengt. Het lijkt me dat hij al heeft toegegeven aan je wens om naar de universiteit te gaan, wat meer tijd van hem en het huis kost. Ik vind dat hij terecht boos of overstuur is dat je nog MEER tijd van huis wilt zijn. Ik verwacht dat hij gewoon wil dat je zijn vrouw bent en voelt zich gekwetst en teleurgesteld dat je interesses niet hetzelfde zijn.
Ik zou sterk aanraden om te proberen een schema uit te werken dat voor jullie beiden eerlijk is. Al heb ik het gevoel dat je dat niet graag zult doen. Misschien als u ermee instemt om twee dagen per week thuis te blijven en uitsluitend voor hem en het huis te zorgen, dat dit uw man gelukkig zal maken, als u daartoe bereid bent. Ik vermoed echter dat u niet bereid bent compromissen te sluiten om aan zijn behoeften te voldoen.
Ik wou dat ik je een betere oplossing kon bieden. Maar zonder de bereidheid om compromissen te sluiten, kan er geen oplossing voor dit probleem zijn.
Het gaat je goed.
R. M. Frans
