15 hoorde het levensverhalen belast met optimisme

Het leven is geweldig vanuit elke hoek, en grappige verhalen maken het nog groter. Soms zijn ze nog nieuwsgieriger dan filmscripts.

Bright Side Stel grappige uit de eerste hand bekentenissen in elkaar voor je perfecte stemming.

• Ik besloot te controleren wat voor soort naam ik had op de telefoon van mijn dochter. Toen zag ik dat mijn vrouw 'baas' werd genoemd. Ik werd bang om verder te kijken en zag toen dat ik werd bestempeld als 'Boss's Boss'. Ik weet niet waarom, maar ik voelde me echt tevreden.
• Mijn vrouw stuurde me naar de supermarkt om een ​​wasverzachter te kopen. Welnu, eigenlijk kreeg ik te horen dat ik een foto moest maken van de plank van verzachters en deze over te sturen:blijkbaar ben ik niet gekwalificeerd om te kiezen welke ik moet kopen. Dus ik kwam naar de plank en begon foto's te maken. Plots wees een man in de buurt op mij met zijn telefoon en zei:"Ik kan je mijn foto's sturen van alle verzachters hier. Met WhatsApp. Ik heb een volledige galerij. Elke fles is een close-up van beide kanten." Ik antwoordde:"Nee, bedankt. Mij is net verteld om de volle plank te sturen zonder close-ups." "Duidelijk. Gelukkige man ..." Ik lachte, "zoiets, maar bedankt voor je aanbod hoe dan ook. Geweldig idee met WhatsApp." De man glimlachte en zei:"Natuurlijk, maar het idee is niet van mij. Zie die man die foto's van wasmiddelen maakt? Hij stuurde de foto's naar mij. En mijn fotosessie van babyvoeding begint nu. Veel plezier!"
• Een vriend van mij vertelde me ooit een verhaal dat haar was overkomen op de rijschool. Ze reed met haar instructeur langs de straten. Het was een hete zomerdag. De stad zat vol met files en er was geen airconditioning in de auto. Dus je kunt je de verstopte sfeer voorstellen. Toen stopten ze bij een kruispunt en hadden het volgende gesprek:
  
  vriend:oh, het is zo heet! Ik wou dat ik naar het meer kon gaan, naar zijn koele wateren ...
  Instructeur:laten we gaan!
  vriend:wat? Ik ga nergens bij je heen!
  Instructeur:het is nu een groen licht! Laten we gaan!

• Mijn vriend had een buurman, een oude oma, de hele buurt genaamd "Scooter" naar de Duitse band met dezelfde naam. Hoe heeft ze die bijnaam gekregen? Nou, ze had een kleindochter wiens naam Faina was, maar ze noemden haar Faya. En de oma had een zeer specifieke uitspraak. Dus elke keer dat ze naar het balkon kwam, schreeuwde ze:"Faaayaaa ..." net als de man van Scooter in zijn gekke lied.

• Mijn overgrootvader is 93. Hij heeft nog steeds een geweldig gevoel voor humor. Onlangs werd hem gevraagd wat hij dacht dat de reden voor zijn levensduur was. En hij knipoogde sluw zijn oog en zei:"Weet je, tv -programma's zijn zo verslavend ... Ik moet leven om erachter te komen wat er gaat gebeuren."

• Toen ik 8 was, woonde onze familie in een huis met een grote achtertuin. Mijn vrienden kwamen vaak langs om te spelen. Op een dag besloten ze langer te blijven dan normaal. Mijn ouders zeiden dat ik ze naar huis moest sturen. Dus ik kwam met niets gekker dan om hen te vragen:"Heb je honger?" Ze antwoordden gretig:"Ja, dat zijn we!" En ik zei:"Ga dan naar huis!" Mijn ouders zijn daar nog steeds boos op.

• Ik heb een persoonlijke chauffeur. Hij drijft me meestal naar mijn werk en geeft me van tijd tot tijd een lift 's nachts voor extra salarisbonussen. Op een avond was ik dood dronken en belde hem om me op te halen. Het was al 7 uur 's ochtends. Dus ging ik zitten op de stoel van de voorste passagiers en viel onmiddellijk in slaap. Toen ik wakker werd, keek ik rond. Rechts van mij waren we nog steeds aan het rijden. Links van links - geen bestuurder. Ik sloot mijn ogen en opende ze opnieuw meteen. "Wat is er aan de hand?!" Ik pakte het stuur in paniek. En toen drong het tot me door dat ik achter een sleepwagen reed. Het bleek dat de bestuurder een minuut langs zijn huis was gevallen en de auto werd weggesleept voor een parkeerovertreding.

• Mijn vriend kon de naam van zijn kat niet lang kiezen. Hij kwam uiteindelijk met "Come Here". Nu hij elke keer zegt:"Kom hier," barst een dikke harige Pumba de kamer in. Het is erg grappig!

• Ik was aan het werk en kreeg een telefoontje van mijn vrouw. Ik pakte en hoorde de stem van een man:"Goedemiddag, Nicolas! Je vrouw is in het St. Francis -ziekenhuis. Kun je hier komen?" Ik stelde geen vragen, sprong gewoon in de auto en ging daarheen. Toen ik mijn vrouw vond, zat ze met haar been in een gipscast.
  
  "Wat is er gebeurd?" Vroeg ik.
  
  Ze liet haar blik zakken en zei rustig:"Ik sprong."
  
  "springen? Waar?"
  
  "Ik was Springen van de bank naar de fauteuil en stelde zich voor dat er brandende lava onder mij was ... "

• De zus van mijn vriend had een interview met een veelbelovend bedrijf. Ze vroegen haar wanneer ze haar vakantie zou willen hebben. Ze koos willekeurig datums. Ze vroegen welk salaris ze zou willen hebben. Ze legde het eerste nummer neer dat in haar hoofd kwam. En toen vroegen ze haar wat ze kon doen dat haar potentiële manager niet kon. Ze dacht na en zei toen:"Ik kan de splitsingen doen." En ze deed het eigenlijk. Ze huurden haar in.

• Wanneer mijn man en ik na een gevecht naar bed gaan, keren we ons af van elkaar. Eens verzoende onze kat ons. Het ging liggen in het midden van het bed en ik besloot het te knuffelen. Ik draaide me om en mijn man draaide zich tegelijkertijd om omdat hij ook de kat wilde knuffelen. We knuffelden elkaar uiteindelijk. De vrede was terug.

• Mijn hele leven heb ik geleefd met uitsteeksels. Ik slaagde erin om pesten te overleven op school en constante grappen op de universiteit. Ik ben zelfs getrouwd met zulke oren. Mijn man hield ze altijd leuk en noemde me vaak 'Flappy', die me kwaad maakte en me tegelijkertijd aanmoedigde. En toen had ik uiteindelijk een operatie! Nu ben ik helemaal blij. Ik heb een nieuw leven. Mijn oren steken niet meer uit en ze zien er fantastisch uit. Ik dacht dat ik nooit meer iets over mijn oren van mijn man zou horen. En wat denk je? Nu noemt hij me "onblaevigd".

• Ik passeerde een ingang en zag een enorme, 7-voet lange man die een code op de huisintercom belde. De stem van een dreigend kind kwam er uit:"Wachtwoord." En de man antwoordde:"Smurfs."

• Mijn vader houdt echt van grappen. Toen ik een kind was, vroeg hij me ooit:"Heb je ooit miereneieren geprobeerd?" Ik zei:"Nee." De volgende dag kocht hij er 2 van hen:klein, wit en langwerpig. Hij bakte ze in de pan, legde ze op een bord en bracht ze naar me toe. Ik weigerde lange tijd ... Uiteindelijk at hij de ene zelf en liet me de ander opeten. Het was smakeloos en knapperig. Toen ik opgroeide, vroeg ik hem:"Papa, wat was het eigenlijk?" En hij zei:"Ontspan, het waren gewoon rijstkorrels."

• Ik hou gewoon van de mannen die hun kinderen naar de kleuterschool brengen. Zo ernstig en brutaal, dragen ze roze tassen, pluche konijnen en teddyberen. Vandaag zag ik een echte motorhead met een lange baard en een leren jas. Hij was een baby die met zijn kleine dochter praatte en stond haar zelfs toe een Daisy Crown op zijn hoofd te zetten.