Psycholoog Dr. John Gottman kan met 91% nauwkeurigheid voorspellen als een relatie zal eindigen. Zijn prognose is gebaseerd op het observeren van het paar gevechten. Nadat hij zijn leven had gewijd aan het bestuderen van paren, ontdekte Dr. Gottman dat degenen die scheiden de neiging hebben om op 4 specifieke manieren te ruzie maken die hij de 4 ruiters van de apocalyps van liefde noemt.
Bright Side weet hoe moeilijk het kan zijn om een relatie te maken, dus besloten we de sleutel te delen om nog lang en gelukkig te leven met jullie allemaal.
Kritiek is een manier om met een probleem om te gaan waarbij de andere persoon als geheel wordt aangevallen en de schuld gegeven. Als u uw partner bekritiseert, betekent u dat er iets mis en onveranderlijk aan hen is , vooral omdat kritiek vaak wordt gecombineerd met de woorden 'altijd' en 'nooit'. Hierdoor voelt uw partner zich aangevallen en afgewezen, en zonder andere manier om maar defensief te reageren. Als je meestal merkt dat je dingen zegt als 'het kan je nooit schelen' of 'je bent altijd zo egoïstisch', ben je misschien een frequente gebruiker van kritiek.
Als u dit gedrag wilt veranderen, bevelen psychologen van het Gottman Institute het volgende tegengif bevelen aan:
Merk op dat dit geen voorspeller is van een breuk, maar het is nog steeds een gevaarlijke ruiter omdat het de weg vrijmaakt voor de deathliest ruiters van allemaal - minachting.
In zijn 4 decennia van onderzoek ontdekte Dr. Gottman dat minachting de nummer één voorspeller van echtscheiding is. Wanneer u in minachting communiceert, bent u echt gemeen tegen uw partner en uw doel is om gebrek aan respect te tonen. Als u gewend bent om te spotten, sarcasme, naamgericht en oogrol, dan bent u een frequente gebruiker van minachting. Het is erg schadelijk omdat het je partner een waardeloos, onbeduidend gevoel geeft en mensen zo diep beïnvloedt dat onderzoek aantoont dat het hun immuunsysteem verzwakt.
Het tegengif voor dit alomtegenwoordige gedrag is tweevoudig:
De derde ruiter is defensiviteit en het is meestal een reactie op kritiek. Het houdt in dat je excuses maakt en het onschuldige slachtoffer speelt, soms zelfs de schuld van je partner Zodat ze zich terugtrekken. Dit is echter niet nuttig, noch werkt het omdat uw excuses gewoon de boodschap sturen dat u de zorgen van uw partner niet serieus neemt en u geen verantwoordelijkheid wilt nemen voor uw acties.
Als je meestal dingen zegt als:"Ik heb niets verkeerds gedaan" of "het is niet mijn schuld, het is jouw schuld", dan ben je misschien een typische gebruiker van defensiviteit. Als u die houding wilt wijzigen, moet u dit tegengif proberen door het Gottman Institute:
Stonewalling ontstaat soms wanneer de negativiteit van de eerste 3 ruiters zich ophoopt tot het punt dat ze overweldigend worden. Het gebeurt wanneer u een muur tussen u en uw partner stopt Door zich uit het argument terug te trekken, af te sluiten van elke poging om het gesprek opnieuw te beginnen en jezelf fysiek en emotioneel te distantiëren.
Stonewalling is destructief omdat het je partner zich afgewezen en verlaten voelt. LF Tijdens een argument dat u de neiging heeft om abrupt weg te lopen en te proberen bezig te handelen terwijl u uw partner de "stille behandeling" geeft, dan bent u een perfect voorbeeld van stonewalling. Gelukkig voor jou en je partner kun je deze techniek proberen:
Als je wat tijd nodig hebt om een probleem te benaderen, kun je beter een paar diep ademhalen en je gedachten verzamelen. Vertel je partner dat je een moment nodig hebt en ga door met het gesprek als je klaar bent. Alleen op deze manier zal uw partner begrijpen dat u voor uzelf en uw relatie probeert te zorgen en niet probeert ze te weigeren.
Overweegt u enkele wijzigingen aan te brengen om uw relatie te helpen gedijen? Heb je tips over hoe je meningsverschillen minder pijnlijk kunt maken? Vertel het ons in de reacties!