Ozgur donmazgetty Images Images Het horen van de woorden "Laten we een pauze nemen" uit de mond van je partner komen kan ronduit beangstigend zijn. Zoals, wat betekent het zelfs om een pauze te nemen? (Het klinkt zeker niet zo leuk als die kit-Kat-commercials je willen geloven ...)
Het is niet helemaal een breuk, maar het is zeker omdat Heck kan aanvoelen, afhankelijk van de parameters en het aanzetten tot incident voor uw pauze. Helaas is soms een pauze nodig, en ondanks hoe pijnlijk ze kunnen zijn, zijn ze niet altijd het slechtste idee.
Waarom? Nou, "Scheiding kan erg genezen", zegt Ann Rosen Spector , PhD, een klinische psycholoog in Philadelphia. "Wanneer een situatie ingewikkeld is, is het belangrijk om afstand te krijgen om duidelijkheid te krijgen." Een manier om die afstand te krijgen is een pauze, zelfs als het je in het begin misschien ongemakkelijk zou kunnen maken om weg te zijn van je S.O.
Onthoud echter:"Een pauze nemen betekent niet dat het het einde is van een relatie", legt Janet Brito uit , PhD, een klinisch psycholoog en sekstherapeut in Honolulu. "Het is gewoon een aangewezen hoeveelheid tijd waarin beide mensen instemmen met beperkte communicatie." Kortom, als het concept van een pauze je benadrukt, weet je dat het niet te veel ingewikkeld hoeft te zijn, kan je relatie exclusief blijven en, nog belangrijker, er is een einddatum.
Idealiter is deze pauze precies dat:een pauze. Het zal niet eeuwig duren. Maar als u meer informatie over pauzes wilt, hoe u er op de best mogelijke manier om moet omgaan, welke grenzen te stellen, en meer, deze relateur-expert-geïnformeerde gids helpt u bij het navigeren van Uncharted Territory in uw relatie:
Ter info:een pauze nemen is een tijdelijke Kans voor mensen in een relatie om te onderzoeken wat niet Samen zijn voelt als, tijd besteden aan persoonlijke groei en kijk naar hun relatie op afstand. "Zoveel paren denken dat een gezonde relatie betekent dat ze altijd samen zijn, maar dat is niet waar", zegt Spector. Jezelf hechten aan een andere persoon - terwijl het voor sommigen misschien werkt - kan de perfecte opstelling zijn voor een giftige relatie op de weg, vooral als er meningsverschillen zijn die je niet kunt loslaten.
Breaks zijn voor partners die om elkaar geven, maar om een of andere reden niet oog-in-oog kunnen zien. Ze vereisen u en uw S.O. om een aanzienlijke hoeveelheid tijd te nemen om te wegen hoe je je gescheiden voelt versus hoe je je samen voelt. Dan - en alleen dan - kun je bepalen wat beter is. Ja, het zou kunnen leid tot een volledig uiteenvallen of zelfs scheiding, maar alleen als dat is wat je besluit dat je wilt. U kunt ook besluiten om weer bij elkaar te komen.
En hoewel scheiding veel is Makkelijker gezegd dan gedaan, het is essentieel voor wat Spector een 'relatierenovatie' noemt, of een kans om ongezonde patronen te doorbreken. Breaks stellen paren in staat om het partnerschap vanuit een nieuw perspectief te zien, persoonlijke twijfels en wangedrag te erkennen, wijzigingen te bepalen die moeten worden aangebracht (zoals misschien de ene persoon meer moeite doet dan de andere) en vervolgens beslissen of de relatie het waard is om door te gaan. In de ervaring van de spector beseffen paren meestal dat het zo is.
Maar onthoud:relatiepauzes zijn niet one-size-fits-all (omdat dat gewoon te gemakkelijk zou zijn). De manier waarop u tijd wegneemt van uw partner, hangt volledig af van het soort relatie waarin u zich bevindt. Is de ene persoon financieel afhankelijk van de andere? Zijn er kinderen op de foto? Is dit een langeafstandsrelatie? De nitty-gritty maakt het verschil en moet * serieus * van tevoren worden overwogen, anders kan de pauze gewoon een pauze worden up.
"Breaks moeten worden gedaan met duidelijke regels en om de juiste redenen", zegt Spector. Een pauze is niet het antwoord als je gewoon te bang bent om de relatie te beëindigen, weet zeker dat je andere mensen wilt zien, of om je partner om welke reden dan ook te straffen. In die gevallen moet u vooraf met uw partner zijn over hoe u zich voelt - het is waarschijnlijk dat u een meer permanente oplossing voor uw probleem nodig hebt.
Als u bijvoorbeeld een pauze wilt nemen, zodat u uw partner kunt vermanen voor ontrouw, wilt u misschien twee keer nadenken, zegt Jenni Skyler , PhD, een AASECT -gecertificeerde sekstherapeut, sexoloog en directeur van The Intimacy Institute . "Ik denk dat er veel is dat het paar op dat moment samen moet werken. Het is een moeilijke periode voor het paar, maar als je op dit punt een pauze neemt, zorg je bijna voor scheiding of scheiding", legt ze uit.
Kortom, u rent weg van uw problemen in plaats van ze aan te pakken. TL; DR, in plaats van manieren te zoeken om uit elkaar te zijn na vals spelen, moeten paren opnieuw verbinding maken-of dat nu is via paren-therapie of door de problemen van de relatie één-op-één te praten, merkt Skyler op.
Dat gezegd hebbende, een signaal dat een pauze nuttig kan zijn, is wanneer de geestelijke gezondheid van een persoon lijdt, en ze kunnen niet onderscheiden of het de relatie of zichzelf is die de oorzaak is van hun psychologische kwesties, zegt Skyler. Voor deze persoon zou een pauze als voldoende tijd dienen om zich op zichzelf te concentreren, professionele hulp te zoeken en erachter te komen of ze mentaal gezond genoeg zijn om in een relatie te blijven, voegt ze eraan toe.
Breaks zijn ook ideaal voor wanneer een paar met kinderen op weg is naar een scheiding of uiteenvallen, zegt Skyler. In deze context stelt een pauze kinderen in staat zich aan te passen aan hoe een "nieuw normaal" eruit zou kunnen zien tijdens wat Skyler een "proefscheiding" noemt. Dit soort pauze, hoewel mogelijk om terug te komen, is meestal een springplank tegen het einde van een relatie, legt ze uit.
Over het algemeen echter, als u echt inzet voor uw partner voor de lange termijn en u het gewoon moeilijk hebt om de laatste tijd te communiceren, kan een pauze zijn wat jullie twee nodig hebben om verder te gaan. Maar jullie moeten elk bereid zijn om de tijd uit elkaar te gebruiken om eerlijk tegen jezelf te zijn en echt na te denken over wat je kunt doen om voor altijd een mogelijkheid te maken. Dit gaat een planning vereisen.
Een relatiepauze nemen is een kunst, geen exacte wetenschap, en er zijn richtlijnen:
Het tijdsbestek is vaak waar therapeut Haty J. Lee, MS, LMFT ziet dat paren fout gaan. Ze beveelt niets langer aan dan vier tot zes weken. "Vanuit een klinisch perspectief stel ik me voor dat je in een crisis van de relatie bent", zegt Lee. "Dus klinisch, wat we weten is dat je maximaal vier tot zes weken een crisis ervaart, waar je je ofwel aanpast aan de crisis en iets uitzoeken, misschien op een ongezonde manier omgaan, of je zult de vaardigheden ontwikkelen om vooruit te gaan. "De sleutel is om responsief te zijn, in plaats van reactief, zegt Lee.
Zowel Lee als Spector hebben wild verschillende, maar succesvolle, soorten pauzes gezien. Misschien zijn uw richtlijnen om elkaar niet in het weekend te zien, omdat afzonderlijk leven te duur is en dat voldoende is om uw relatie de adempauze te geven die het nodig heeft. Of misschien roept uw pauze op tot een totale radiostilte van een maand. Het is aan jou om te bepalen wat voor jou zal werken. Maar Spector waarschuwt wel:"Hoe meer [voorwaarden] u toevoegt, hoe meer gecompliceerde pauzes kunnen worden."
Vraagt u zich af of uw relatie Make -of -break is? Stel jezelf deze twee vragen:
Misschien zie je nog steeds een keer per week een therapeut. Misschien zie je elkaar helemaal niet. Lee beveelt weinig tot geen contact aan om de mogelijkheid voor meer mislukte verwachtingen te voorkomen. Daarnaast adviseert Brito dat je weg moet blijven van elkaars respectieve families en vrienden. (Je zou bijvoorbeeld niet willen dat je partner opduikt op het verjaardagsfeestje van je beste vriend of langs het huis van je ouders komt voor het avondeten als je probeert een afstand van hen te behouden, zegt Brito.)
Dit is een biggie. Ga je tijdens de pauze daten en met andere mensen slapen? Als u een mening van deskundigen wilt, adviseert Skyler dat koppels tijdens de pauze exclusief blijven. "Zodra je seks hebt met iemand die nieuw is, zijn ze glanzend en roman, en je kunt misschien niet nauwkeurig denken over de relatie waar je een pauze van neemt", zegt ze. Wat je ook beslist, zorg ervoor dat je hier op dezelfde pagina zit, of anders ga je terug naar meer drama dan je hebt vertrokken, vertrouwen.
Als het gaat om kinderen, zijn de dingen een beetje ingewikkelder. Hoewel je misschien je relatieproblemen privé wilt houden:"Kinderen observeren alles", zegt Brito. Om de vrede in je huis te houden, raadt ze aan om aan de kinderen over te brengen (op een manier die ze zullen begrijpen, afhankelijk van hun leeftijd) dat "volwassenen door volwassen dingen gaan." Hoe je dit ook formuleert, het is het beste om met de kinderen te delen dat ze zich geen zorgen hoeven te maken, zelfs als het eng lijkt. "Vertel hen dat ze veilig zijn en dat je dit gaat doorwerken", zegt Brito. Bovenal moeten de kinderen een gevoel van veiligheid behouden, ondanks de tumultueuze gebeurtenissen tussen ouders, adviseert ze.
Lee vertelt haar paren om te proberen "activiteiten te ondervinden die je voeden en je opnieuw verbinden met de delen van jezelf waar je je niet van hebt verbonden." De sleutel tot een goede pauze is om te vinden wat je hebt gemist. Misschien meld je je aan voor die 7 uur yogales die vroeger een essentieel onderdeel van je wekelijkse routine was. Of probeer journaling om je te helpen de dingen te evalueren waar je van houdt en de dingen die je wilt veranderen over de relatie. Maak je geen zorgen over 'productief', zegt Skyler - focus alleen op het doen van waar je van houdt.
Zorg ervoor dat uw verwachtingen geldig en realistisch zijn, zegt Lee. Soms ontdekken paren dat de behoeften die ze van hun partner hebben verwacht eigenlijk behoeften zijn die niet zijn voldaan uit eerdere relaties (denk aan:in uw jeugd, van zorgverleners, enz.). Die behoeften zijn niet altijd geschikt voor u om van uw S.O. te verwachten, zegt Lee. Misschien heb je het gemakkelijker om dit te zien als je eenmaal bent weggegaan van de gevechten en je verdediging laat vallen.
Als u en de financiën van uw partner met elkaar verweven zijn, kan dit een beetje uitdagender maken, maar toch uitvoerbaar. Onderhandel vooraf met uw partner over hoe u elk uw verantwoordelijkheden tegenover elkaar houdt tijdens deze pauze, zegt Brito. Betaalt u nog steeds de huur of hypotheek? Als u een gedeelde creditcard heeft, mag u deze dan gebruiken? Als een van jullie bij de kinderen blijft terwijl de andere werkt, zal de werkpartner dan nog steeds financieel leveren? Over het algemeen beveelt Brito aan om al uw financiële en kinderopvangverplichtingen aan elkaar gedurende deze tijd te onderhouden, anders loopt u het risico de pauze nog meer drama te maken dan het al zou kunnen zijn.
Zoals vermeld, moeten pauzes met extreme zorg worden behandeld - en je moet ze uiteindelijk vermijden als je het kunt helpen, zegt Skyler. Controleer met elkaar over of een pauze al dan niet is wat u echt wilt, of dat er alternatieve middelen zijn om het probleem in uw relatie op te lossen. "Vraag jezelf af waarom je deze pauze in de eerste plaats nodig hebt, waar deze pauze je meer duidelijkheid over geeft en waar je van plan bent om anders vooruit te gaan", zegt Brito. Over het algemeen, wees zo zelfverzekerd mogelijk in uw beslissing voordat u verder gaat met de pauze. Als u twijfelt, kunnen ze er misschien om een reden zijn.
TBH, soms komen paren terug van pauzes en één persoon heeft geen verantwoordelijkheid genomen voor hun acties, of iemand beseft dat ze het willen stoppen, zegt Spector. Maar meestal, als jullie zich allebei inzetten voor eerlijke zelfreflectie tijdens de pauze en vergelijken hoe je je voelde tijdens de scheiding tot samen zijn, zou je relatie sterker kunnen worden. Dankzij wat Spector 'een stap terug van de relatie' noemt, hebben partners tijd gehad om te overwegen wat ze nodig hebben uit de relatie en wat ze moeten doen om ervoor te zorgen dat hun partner zich ook vervuld voelt.
Natuurlijk, alleen omdat je tijd uit elkaar hebt doorgebracht, betekent niet dat je problemen zijn verdwenen. Maar de scheiding geeft u en uw partner de kans om uw relatie met frisse ogen te benaderen, en als u allebei aan boord bent omdat u de poging hebt gedaan om te repareren wat gebroken was, ga je vooruit.