milkoSty Images Images Images Kijk, jullie hebben allemaal de statistieken gezien. De kansen om in een blijvend huwelijk te eindigen, zijn in wezen gebaseerd op een muntworp. Maar soms, erkennen dat je huwelijk is gegaan van hartogen naar woede - of erger nog, onverschilligheid - kan moeilijk te herkennen zijn.
Dat gezegd hebbende, ongelukkige huwelijken zijn vrij gebruikelijk, zegt Marni Feuerman , PSYD, een huwelijkstherapeut in Boca Raton en auteur van Ghosted and Breadcrumbed:stop met vallen voor niet -beschikbare mannen en word slim over gezonde relaties .
In veel gevallen, legt Feuerman uit, lijden huwelijken aan communicatieproblemen die de ene partner erkent en de andere weigert te erkennen. Dit kan gebeuren omdat de levensdoelen van één persoon zijn verschoven, of ze hebben het gevoel dat hun zorgen nooit serieus worden genomen. In andere gevallen bevinden beide partners zich gevangen in ongezonde patronen (bijvoorbeeld constant gekibbel) en losmaken omdat ze gewoon te uitgeput zijn.
Maar het vinden van jezelf in een ongelukkig huwelijk betekent niet dat het heeft om het einde te zijn. Als beide mensen bereid zijn om te verschijnen, te praten en aan hun relatie te werken, kan er hoop zijn. "Soms gaan huwelijken door een moeilijke tijd - en dat is prima, iedereen doet het", zegt Tracy Ross , LCSW, een paren en familietherapeut in New York. "Maar probeer je het aan te pakken, en zelfs als je in het begin niet succesvol bent, komen beide mensen opdagen voor dat gesprek?"
Dat wederzijdse verlangen om het huwelijk op te lossen is de sleutel, en soms is er een expert voor nodig om de scheuren te ontdekken. Wat de uitkomst ook is, door de spanningen in je huwelijk te bepalen, heb je de kans om geluk te vinden met je partner, met iemand die nieuw of alleen. Het lastige deel is uitzoeken of je gewoon door een huwelijkse ruwe patch gaat, of dat je eigenlijk bent in een ongelukkig huwelijk. Gelukkig zijn dit de 18 op deskundig geïnformeerde tekenen om u te helpen erachter te komen:
Natuurlijk, de libido's van iedereen zijn anders, maar als jij en je partner van het krijgen van het meerdere keren per week tot om de paar maanden gaan, is er een goede kans dat ten minste een van jullie zich afgewezen en ongewenst voelt. "Wat het huwelijk romantisch maakt, is de combinatie van fysieke en emotionele intimiteit die alleen voor jullie twee is gereserveerd", zegt Feuerman.
Aangeinde als deze is zelden gedupliceerd in andere relaties, waardoor het bijzonder uniek is, voegt ze eraan toe. Dus wanneer je verlangen naar je partner of hun verlangen naar jou begint te pakken, kan het iets heftigs steken en leiden tot wrok die je uit elkaar drijft.
Stel je voor dat je getrouwd bent met iemand anders of single is niet altijd iets om je zorgen over te maken. Routinematig fantaseren over een leven zonder je partner of het vergelijken van je werkelijke leven met een denkbeeldige leven waarin je bent getrouwd met iemand anders is een teken dat je niet langer een aantal of alle kwaliteiten voelt die je ooit naar je partner hebben aangetrokken. En als je in orde bent met het idee van een leven zonder je partner, ben je waarschijnlijk niet eigenlijk wil een leven bij hen.
Vaak, zegt Feuerman, zijn ongelukkige huwelijken geworteld in onevenwichtigheden waarbij een persoon denkt dat ze superieur zijn aan hun partner en de gevoelens van hun partner afwijzen. Deze is een groot nee-nee omdat het het hele gelijke partnerschaps ding verslaat-een behoorlijk groot probleem in het huwelijk.
Als je merkt dat je constant strijdt naar de overhand in discussies met je partner, wil je misschien een op één met een therapeut gaan zitten en erachter komen waarom je geen waarde ziet in wat je partner te zeggen heeft (of vice Versa) en hoe dit uw huwelijk kan beïnvloeden.
Als je, zelfs als je op de bank met je partner huivering op vaste grond meer.
Het klinkt misschien eenvoudig, maar een ontkoppeling in een relatie kan worden gekoppeld aan humor, zegt Feuerman. Met alle geavanceerde meningsverschillen en compromissen die gepaard gaan met het huwelijk, is het belangrijk voor koppels om de lichtheid te vinden wanneer dingen zwaar worden omdat "gelach een grote genezer is", zegt ze. Als jij en je partner niet langer grapjes kunnen maken en dingen kunnen uitlachen, betekent dit dat jullie twee in een negatieve sleur zijn waar je misschien hulp uit hebt.
uiteenvallen zijn moeilijk, maar soms zijn ze het beste:
Alle soorten relaties hebben transparantie nodig om mee te duren. Feuerman zegt niet dat je bepaalde dingen nooit privé kunt houden, maar het delen van deets over het carrière-veranderende project dat je net op het werk bent toegewezen of het nieuws over de zwangerschap van je zus met je partner is een soort van gegeven. Dus als je merkt dat je meer details over je leven aanbiedt aan je buren dan je Beau, heb je misschien wat vertrouwensproblemen om uit te werken.
Als je je eenzaam en gekwetst bent, leun dan erin, adviseert Feuerman. Door dieper te graven, zul je kunnen identificeren wat je je verlaten voelt door je partner, of het nu hun eindeloze verhalen zijn over hoe geweldig hun nieuwe Gym Buddy is. of dat ze routinematig al hun tijd en aandacht besteden aan je kinderen, waardoor je in het stof blijft.
Zodra je de bron van deze gevoelens hebt aangegeven, kun je je partner vertellen wat je nodig hebt van hen en uitleggen waarom hun acties je bijzonder kwetsbaar voelen. Je weet dat je moet contact opnemen met hulp van derden als je partner geen probleem ziet met je eenzaamheid, of als ze je ronduit vertellen dat ze zich expres van het huwelijk distantiëren.
Laat het geluid van het kauwen van je partner de haren op je lichaam opstaan? Vraag je je af of ze altijd zo hard in de telefoon hebben gesproken? Of als ze die belachelijk lange douches altijd hebben genomen?
Wanneer de kleine dingen zich beginnen te voelen als grote irritaties, is er een kans hoe je ziet dat je partner begint te verschuiven, zegt Feuerman. In deze gevallen legt ze uit:"Er is altijd iets dieper en meer geïndividualiseerd." Betekenis:dit is een probleem.
Dit is waar één-op-één sessies die counseling van koppels aanvullen, echt een verschil kunnen maken. Misschien voel je je als vanzelfsprekend beschouwd; Misschien hebben ze meer op het werk aangenomen en mist je ze. Wat het ook is, zonder uw partner voor uw therapeut te beschamen, kunt u een persoonlijke sessie gebruiken om tot op de bodem te komen waarom u uw ogen plotseling naar hun beweging rolt.
Zelfs als jij en je partner dachten dat je verder was gegaan na had een van jullie een affaire , misschien herbergt je nog steeds gevoelens van wrok die je diep van binnen hebt geschoven. Pijn van niet -gezogen wonden kan zich op een aantal manieren manifesteren, waaronder het schaden van je partner voor iets waarvan je zei dat je ze zou vergeven en worstelt om ze te vertrouwen.
Je hoeft niet te vergeten dat de ontrouw ooit is gebeurd, zegt Feuerman, maar als jij en je partner er niet voorbij kunnen komen nadat je het je beste kans hebt gegeven, moet je misschien gewoon toegeven dat je ongelukkig bent en bespreekt om buiten te gaan Help, tijd uit elkaar nemen of helemaal scheiden.
Misschien werk je niet door kwesties van ontrouw, maar je vermoedt dat je partner een relatie heeft omdat ze zijn gestopt met het aanbieden van details over hun dag of hun verhalen over waar ze zijn geweest, niet optellen.>
Een echtgenoot die vaag is om een affaire of drugsmisbruik te verbergen, is een veel voorkomende stressvolle relatie die, indien niet wordt aangepakt, u en uw partner naar Splitsville zou kunnen duwen, zegt Feuerman.
Deze is een beetje meer voor de hand liggend, maar Feuerman zegt dat echtgenoten de neiging hebben om argumenten en meningsverschillen te bagatelliseren als "normale paar gebeurtenissen", terwijl het in feite belangrijke signalen die u en je partner willen, niet dezelfde dingen uit het leven willen. <
In plaats van uw spats als gemeenschappelijke reacties te minimaliseren, overweeg dan waar u ruzie over maakt, of u gevechten kiest om uw pijn te verbergen en hoe vaak u dezelfde argumenten hebt. Het kan zijn dat u en uw partner gewoon doorlopen wat u denkt dat de gezonde bewegingen van het huwelijk zijn wanneer u misschien gewoon niet meer goed bij elkaar past.
Ross noemt deze 'de koude gevechten', wat erger kan aanvoelen dan verbale argumenten. Dit kan zich op verschillende manieren manifesteren:u of uw partner duwen gevoelens neer, u bent teruggetrokken en draait u naar binnen en/of u brengt geen aspecten op van de relatie die u dwarszitten. Natuurlijk, veel vechten is zorgelijk, maar helemaal niet vechten? Dat betekent dat jullie twee niet denken dat er iets meer is dat de moeite waard is om voor te vechten in je relatie.
De oplossing is dat u en uw partner een andere methode bedenken voor conflictoplossing, zoals het opschrijven van uw gevoelens, zodat u ze beter kunt verwoorden aan uw partner in plaats van woede of onverschilligheid te stoven. Wanneer u beslist over een methode die het beste werkt, gaat u terug naar uw partner en probeer ze nog een laatste keer te horen (opmerking:met een open geest), zeg wat u te zeggen hebt en probeer dan samen een resolutie te bedenken . Als dat niet werkt, neemt u uw problemen naar een professional die u kan helpen om er doorheen te werken.
Hoewel je misschien dacht dat het in het begin was, is monogamy niet voor iedereen , en het is misschien niet voor jou. Het is gebruikelijk in ongelukkige huwelijken voor één persoon om het gevoel te hebben dat ze het leven missen omdat ze "vastgebonden" zijn aan iemand of het gevoel hebben dat ze werden gehaast en onder druk gezet in het huwelijk voordat ze klaar waren. Feuerman werkt vaak met klanten die trouwen omdat ze niet alleen wilden zijn en anderen die het doen omdat ze het gevoel hadden dat ze van een bepaalde leeftijd moesten en later realiseren dat het huwelijk niet echt aansluit bij hun waarden.
Als dit klinkt als jij, vertel je partner dan hoe je je voelt en doe wat je moet om je gelukkig te voelen. Dat kan een scheiding, scheiding, een open huwelijk, polyamorie betekenen ... je hebt opties, je moet gewoon vinden wat goed voor je is.
Natuurlijk, er is geen kleine feedback van je partner af en toe vermijden, maar als non -stop kritiek op hoe je de voorraadkast organiseert, je het gevoel geeft dat je niets goed kunt doen, is er een goede kans dat je huwelijk een aantal zeer cruciale TLC mist . "Huwelijk, partnerschappen, relaties gaan over geaccepteerd worden voor wie je bent" Dus als dat stopt met gebeuren, heb je problemen, zegt Feuerman.
Praten met iemand die in ontkenning is, kan het gevoel hebben dat ze herhaaldelijk je hoofd tegen een muur slaan. En een echtgenoot die weigert om te proberen uw zorgen te begrijpen of zich te verontschuldigen voor hoe ze u hebben het gevoel gegeven, is vooral frustrerend omdat hun ontkenning een belangrijke wegversperring is om uw relatie te repareren.
Een succesvol huwelijk vraagt om een compromis, zijn mond gesloten om te luisteren en een oprechte poging te doen om dingen vanuit het oogpunt van je partner te zien. Al met al vereisen huwelijken empathie. Als je partner niet voor je voelt wanneer je pijn doet en weigert hulp te krijgen om je relatie te verbeteren wanneer je uitdrukt hoe dat je beïnvloedt, is het misschien tijd om verder te gaan.
"Er is geen weer op het goede spoor in een huwelijk als beide mensen hun problemen niet frontaal willen tegenkomen", zegt Feuerman. Dus als uw partner niets ziet dat moet worden gerepareerd in uw huwelijk, is er een slanke kans dat u weer op het goede spoor kunt komen, gezien slechts één van u denkt dat u ontspoord hebt.
Als je gaat trouwen, is het niet alsof je plotseling oogkleppen moet dragen die je ervan weerhouden om andere mensen aantrekkelijk te vinden. Maar als je terugkerende gedachten hebt gehad over het emotioneel bedriegen van je partner, flirten regelmatig met andere mensen, of tijd doorbrengen met iemand op een manier die een hoop schuld zou veroorzaken als je partner erachter kwam, trek je weg van Uw huwelijk, zegt Feuerman. De kans is groot dat er iets ontbreekt in je huwelijk dat je zoekt in andere relaties.
Stel dat je kinderen wilt en je partner niet. Stel dat je het huwelijk ziet als een manier om een relatie met een partner te verdiepen, en je echtgenoot voelde dat "ik wel" alleen belangrijk was voor belastingdoeleinden.
Als je om verschillende redenen samen bent, is het niet ongebruikelijk dat deze tegengestelde overtuigingen een wig tussen jullie twee drijven. En als je geen middenweg kunt vinden, moet je misschien andere mensen vinden wiens doelen de jouwe weerspiegelen.
Het korte antwoord:ja. Maar alleen omdat je een huwelijk over levensondersteuning kunt reanimeren, wil nog niet zeggen dat het geen hard werken zal zijn.
Als het gaat om het werken aan een ongelukkig huwelijk, zegt Ross dat er meer eigen werk voor nodig is dan wat dan ook. Eén persoon kan geen vingers wijzen en het schuldspel spelen; Er zijn beide partijen nodig die hun rol erkennen en bezitten in het bereiken van een ongelukkige haven. En naar haar mening gelooft Ross dat paren die kinderen hebben, moeten werken extra moeilijk om de relatie te redden.
"Als beide mensen bereid zijn ernaar te kijken, eraan te werken en er verantwoordelijkheid voor te nemen, dan is het waarschijnlijk een huwelijk dat het waard is om te redden," zegt Ross.
Een deel van dat intrinsieke werk, zegt Ross, kan het stellen van moeilijke vragen stellen:hou je van de persoon? Kun je naar elkaar luisteren en ongemakkelijke gesprekken hebben? Kun je kwetsbaar zijn, zelfs maar een klein beetje? Je moet ook de olifant in de kamer aanspreken:heb je eigenlijk Wil je nog steeds met deze persoon trouwen?
"Je kunt niet iemand vertellen 'je moet A, B, C en D' wijzigen omdat het eerlijk gezegd gewoon niet werkt. Je moet bereid zijn om naar jezelf te kijken," zegt Ross. "Het gaat echt om het omdraaien van de lens op jezelf en niet op je partner. Dat is geen onmiddellijk ding. Het is een proces om er te komen - om het weg te pellen en uit te pakken. Dan wordt de dynamische los en wordt de verdediging verlaagd en jij kan zien wat er is. "
Uiteindelijk, als er een "sterke basis en een basis van vriendschap en intimiteit" is, evenals een diep gevoel van zorg voor elkaar, zegt Ross dat dit een goed startpunt is om de problemen aan te pakken.
Ross hoort vaak dat mensen in ongelukkige huwelijken geen tijd voor elkaar hebben. Maar als je huwelijk echt een prioriteit is, past je het in je schema - net zoals je doet met je andere prioriteiten, zegt ze. Als u moeite hebt om uw huwelijk bovenaan die lijst te verplaatsen, heeft Ross enkele tips:
Nu dat allemaal gezegd, zijn sommige huwelijken helemaal niet de moeite waard om te sparen. Voor degenen die een beledigende relatie hebben, is het belangrijk om veilig eruit te komen. "Je kunt een andere persoon niet repareren," zegt Ross. "Het is niet jouw schuld."
Als je in een beledigend huwelijk een verandering in jezelf opmerken. Misschien ben je springachtig en voel je je onzeker over je relatie. Je kunt ook vrienden vermijden uit angst dat ze iets zullen oppakken. Het kan zich zelfs fysiek manifesteren met een verandering van eetlust of gebrek aan slaap.
Het herkennen van een beledigende relatie kan moeilijk zijn, zegt Ross, omdat misbruik zowel openlijk als subtiel kan zijn. Ross beveelt aan om een vertrouwde vertrouweling te hebben om te wenden wanneer je je ongemakkelijk voelt om een reality check te bieden. "Als je er alleen in bent, weet je het echt niet 'Is dit oké?'" Zegt Ross. Ze stelt ook voor om een privélijst bij te houden van momenten waardoor je je op uw hoede voelt en vervolgens een rustig moment te vinden om na te denken over het gedrag dat in je partner wordt getoond. T "Hij schaamt ertoe om toe te geven [wat er mis is] voorkomt dat veel mensen hulp krijgen," zegt Ross.
Als u een beledigende relatie hebt en hulp nodig hebt, kunt u bellen, sms'en of chatten met de nationale huiselijk geweld Hotline. Bel 1-800-799-7233 en/of tekst "Start" tot 88788.