Francesco Carta Fotografogetty -afbeeldingen Dus je hebt gehoord dat mensen een liefdeslaal kunnen hebben , maar wist je dat verontschuldigingen ook bestaan? Terwijl liefdestalen beschrijven - onder andere dingen - de manier waarop u liever genegenheid geeft en ontvangt, herkent een verontschuldigingstaal de vele manieren waarop een persoon het kan, je raadt het al, zeg:"Het spijt me."
En vergelijkbaar met hoe het begrijpen van iemands liefdestaal je relatie kan verbeteren, kan het herkennen van u en de individuele verontschuldigingstalen van u en uw partner ook nuttig zijn. Om te beginnen hebben zelfs mensen in de gezondste relaties soms argumenten of meningsverschillen, zegt Janet Brito, PhD, een gecertificeerde sekstherapeut en oprichter van het Hawaii Center for Sexual and Relationship Health .
Daarom moet je leren hoe je die meningsverschillen effectief kunt doorlopen, en je kunt dit doen door, yup, verontschuldigingen . (Hoewel het super moeilijk kan zijn!) "Een verontschuldigingstaal is een manier om het goed te maken, een manier van reparatie," legt Brito uit. "Er was wat schade die werd veroorzaakt, of het nu opzettelijk of onbedoeld was, en nu probeer je het goed te maken."
Kortom, het draait allemaal om verantwoording en je persoon laten weten dat je niet alleen bewust bent Van de manier waarop je ze pijn doet, maar nog belangrijker, dat de fout niet zal worden herhaald . (Of tenminste, je zult proberen Om te voorkomen dat het opnieuw gebeurt - je bent tenslotte alleen maar!)
Bovendien hangt de manier waarop uw verontschuldiging wordt ontvangen, hangt af van hoe uw partner er de voorkeur aan geeft zich te verontschuldigen . Bijvoorbeeld:hoewel je zou kunnen zeggen "het spijt me" door je partner een lekker diner te koken om je wangedrag goed te maken, kunnen je bae dat als een leeg gebaar beschouwen en echt de voorkeur geven aan je om te zeggen:"Het spijt me Wat ik deed; het zal niet meer gebeuren, "en laat het achter.
Dit is wat het herkennen en begrijpen van iemands verontschuldigingstaal belangrijk maakt:het is hoe u de beste manier weet om de pijn in uw relatie te herstellen wanneer deze onvermijdelijk ontstaat. Hier is alles wat u moet weten over verontschuldigingen, volgens experts.
Nogmaals, uw verontschuldigingstaal verwijst naar de manier waarop u ervoor kiest om uw spijt te uiten of om het goed te maken met anderen. De term werd in 2008 bedacht door Gary Chapman, PhD, in zijn boek met co-auteur Jennifer Thomas genaamd de vijf talen van verontschuldigingen . (Ja, hij schreef The Five Love Languages , ook.) Over het algemeen benadrukken de boodschapsexperts dat we allemaal voorkeuren hebben over hoe we excuses geven en ontvangen.
Dat gezegd hebbende, dit is hoe de vijf verontschuldigingen eruit zien:
Regreteren: Dit is wanneer u of uw partner "I" -taal gebruiken om te beschrijven hoe uw woorden of acties hen beïnvloeden, zegt Brito. "Je drukt een emotioneel sentiment uit over de pijn die je hebt veroorzaakt", legt ze uit, wat misschien zoiets klinkt als:"Ik voel me slecht dat ik je op deze manier pijn heb gedaan."
Verantwoordelijkheid accepteren: Je weet dat je acties of woorden verkeerd waren, en je zegt eigenlijk zoveel tegen je partner. Je kunt de verantwoordelijkheid voor iets kleins accepteren door te zeggen:"Ik had het mis door de afwas niet te wassen toen ik zei dat ik dat zou doen", zegt Brito. Als het iets dieper is, kan het accepteren van verantwoordelijkheid er misschien uitzien:"Ik had het mis omdat ik tegen je had gelogen."
Restitutie maken: Als het gaat om deze verontschuldigingstaal, heb je niet alleen het spijt me voor je acties, maar je zult ook iets doen om te "verzinnen" voor wat je deed, legt Brito uit. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:"Ik had het mis omdat ik vanavond geen afwas had gewassen. Ik zal de afwas deze week drie keer wassen om het goed te maken."
Berouw echt: Dit is eigenlijk wanneer je jezelf in de schoenen van de andere persoon plaatst, zegt Brito, en het spijt je echt voor wat er is gebeurd. Echt berouwend klinkt misschien als zeggende:"Ik kan me alleen maar voorstellen hoe het voor jou was om dat te ervaren. Ik snap het, en ik kan zien hoe dat pijnlijk voor je was. Het spijt me, en ik zal de volgende keer dingen anders doen . "
Vergeving aanvragen: Kortom, niet alleen sorry voor je gedrag, maar je vraagt ook om vergeving van je partner, zegt Brito. Dit klinkt misschien zoiets als:"Ik weet dat ik je in de steek laat en het spijt me. Wil je me vergeven?"
Ja, er bestaat zoiets als te apologiseren. Soms verontschuldigen mensen zich gewoon uit gewoonte. "Vooral vrouwen nemen vaak de verantwoordelijkheid voor de emoties en gevoelens van anderen", zegt Victoria Woodruff , MSW, LMSW, een therapeut die in Maryland beoefent.
Als iemand een slechte dag heeft, probeer dan te zeggen:"Het lijkt erop dat je het moeilijk hebt. Laat het me weten als er iets is dat ik kan doen" 't oorzaak De slechte dag, dat is!).
Natuurlijk doet iedereen dingen die soms een verontschuldiging rechtvaardigen, of het nu gaat om het verliezen van je geduld, het kritiek van iemand onnodig, of, weet je, het laatste bruisende water uit de koelkast halen. Dus, wanneer het tijd komt om het goed te maken, "doe dit met intentie en oprechtheid", adviseert Woodruff. "Wees specifiek over wat je hebt gedaan en denk aan dat je het effect begrijpt dat je acties op anderen hebben gehad."
De manier weten waarop u liever uw wensen en behoeften communiceert, is super belangrijk voor de stabiliteit op lange termijn van uw relatie, zegt Brito. "Iedereen heeft verschillende achtergronden en ervaringen." Dit maakt de benadering van elke persoon van excuses en vergeving iets anders.
Als je de verontschuldigingstalen van je partner kent, kun je communiceren op manieren die je elk begrijpt en hopelijk positief ontvangen. "Anders spreek je eigenlijk twee verschillende talen", waarschuwt ze.
Meningsverschillen zijn een gezond onderdeel van communicatie en groei, maar "hoe sneller je die meningsverschillen kunt herstellen en terug kunnen komen, hoe gezonder de relatie is", legt Brito uit. Opgemerkt.
Kortom, je moet niet benadrukken of je partner een andere verontschuldiging heeft dan jij. (Het is heel normaal!) Dat gezegd hebbende, het is belangrijk om opzettelijk te zijn over het leren van de manier waarop ze liever communiceren, in plaats van vast te komen te zitten in wat Brito "standaardmodus" noemt (ook bekend als je eigen verontschuldigingstaal).
Overweeg dit:als u graag vergeving wilt aanvragen Als uw vorm van verontschuldigingen, maar uw partner geeft de voorkeur aan het maken van restitutie , ze kunnen het gevoel hebben dat je een beetje tekortschiet door simpelweg te vragen dat ze je vergeven om wat je hebt gedaan. Misschien willen ze iets meer, zoals een belofte om ze een heerlijk diner te koken, in plaats van alleen woorden.
"Denk na over wat ze leuk vinden, waarom ze zich gezien voelen", zegt Brito. Natuurlijk is het misschien niet je eerste reactie, maar een gezonde relatie is helemaal over communicatie en compromis.
TBH, als je helemaal verloren bent als het gaat om het uitzoeken van de verontschuldigingstaal van je partner, doet het geen pijn om expliciet te vragen over hun voorkeuren en wat u kunt doen om ze zich gevalideerd te laten voelen. "Vertel hen dat je opnieuw verbinding wilt maken en dingen vanuit hun perspectief wilt zien", zegt Brito. Als er iets is, laat het zien dat u een oprechte interesse hebt om de schade te herstellen die is aangericht.
Er is een eenvoudige, snelle online quiz U kunt door Chapman zelf worden ontworpen die u uw verontschuldigingstaal zal vertellen. "Het kan ook een leuke activiteit zijn om met je partner te doen", zegt Brito. U kunt de quiz afzonderlijk nemen en vervolgens uw respectieve antwoorden delen.
"Het is een kans om echt naar je partner te luisteren, en ik bedoel echt Luister, vanuit een plaats van nieuwsgierigheid en mindfulness, "legt Brito uit. Dat gezegd hebbende, er zijn andere manieren om uw verontschuldigingstaal te achterhalen, voornamelijk door zelfreflectie te doen.
"Denk aan tijden in je leven dat je jezelf hebt verrast door je eigen vermogen om iemand te vergeven", zegt vrouwen gezondheid Adviseur Chloe Carmichael , PhD, een klinische psycholoog in New York. "Wat is er in die verontschuldiging gebeurd om je het te laten accepteren?"
Aan de andere kant kunt u zich ook afvragen wanneer u het gevoel had dat een verontschuldiging niet aan uw normen voldeed, en het was moeilijk om te vergeven en volledig voorbij een situatie te gaan, legt Carmichael uit. Zoals altijd kan dit soort diepe innerlijke werk het beste worden gedaan door activiteiten zoals journaling, praten met een partner of goede vriend, of zelfs met een therapeut, voegt ze eraan toe.
Als je je ooit vastzit terwijl je door deze gedachten en gevoelens werkt, weet dan dat wat je doet, al je relaties op de lange termijn ten goede zal komen - dus vergeet niet om jezelf wat rekwisieten te geven om jezelf en je te begrijpen geliefden een beetje beter.