150+ unieke en grappige huwelijksgrappen
Ben je een beste man, bruidsmeisje of ceremoniemeester? Zo ja, zal een huwelijkstoespraak met Levenity je helpen de ceremonie te starten. Huwelijksgrappen gaan allemaal over het lachen om anderen, samen en bij zichzelf tijdens de huwelijksceremonie. Ze voegen opgewektheid en charme toe aan het huwelijksfeest of de receptie. Deze grappen zijn luchtig en bedoeld om speels te zijn. Bekijk onze lijst met de beste rib-tickling huwelijkgrappen waarmee je je kunt verhouden. Lees verder.
In dit artikel
Grappig huwelijksgrappen
Viesgrappen van het huwelijk
Grappen voor het huwelijk voor volwassenen
Grappen van het huwelijk met één liner
Kort huwelijksgrappen
grappige huwelijksgrappen Het huwelijk is alsof je naar een restaurant gaat. Je bestelt wat je wilt, dan wanneer je ziet wat de andere persoon heeft, zou je willen dat je dat had besteld.
Waarom zijn echtgenoten als grasmaaiers? Ze zijn moeilijk om aan de slag te gaan, stoten vieze geuren uit en werken niet de helft van de tijd!
Wat is de straf voor bigamy? Twee schoonmoeder.
Mijn vrouw zegt dat ik me kan aansluiten bij je bende, maar ik moet om 9 uur thuis zijn.
Vrouw vernieuwde me voor nog een seizoen.
Vroeg mijn vrouw gewoon wat ze "opbrandt voor het avondeten" en het bleek al mijn persoonlijke bezittingen te zijn.
De bruidegom is het soort man waar je je geen zorgen over hoeft te laten kennismaken met je ouders. Daarom maakte (bruid) zich geen zorgen over het introduceren van (bruidegom) tot vandaag.
Vrouw:“Onze nieuwe buurman kust altijd zijn vrouw als hij naar zijn werk vertrekt. Waarom doe je dat niet? " Echtgenoot:“Hoe kan ik? Ik ken haar niet eens. "
Het huwelijk is als het verwijderen van alle apps op uw telefoon behalve één.
Ik moet beginnen meer aandacht te schenken aan dingen. Ontdekte vandaag dat mijn vrouw en ik afzonderlijke namen hebben voor de kat.
Op elk feest zijn er twee soorten mensen:degenen die naar huis willen gaan en degenen die dat niet doen. Het probleem is dat ze meestal met elkaar getrouwd zijn.
Elke echtgenoot die zegt:'Mijn vrouw en ik zijn volledig gelijke partners', heeft het over een advocatenkantoor of een hand van brug.
Een gepensioneerde echtgenoot is vaak de fulltime baan van een vrouw.
Het huwelijk is wanneer een man en vrouw er één worden. Het probleem begint wanneer ze proberen te beslissen welke.
Op het cocktailparty zei de ene vrouw tegen de andere:"Draag je je trouwring niet aan de verkeerde vinger?" De andere antwoordde:"Ja, ik ben, ik ben met de verkeerde man getrouwd."
Mijn man kookt voor mij alsof ik een god ben - door elke avond verbrand aanbod voor mij te plaatsen.
Mijn vrouw blijft iedereen vertellen dat ze hun gedachten kan lezen, maar dat kan ze nooit. Ze is telepathisch.
Toen ik voor het eerst met mijn vrouw begon te meten, vroeg ze me wat sommige van mijn dromen waren. Ik vertelde haar dat er een was over een T-Rex die geen baan kreeg omdat hij geen gelijkspel kon binden. Ze bedoelde doelen.
Mijn vrouw heeft vandaag een groene hamburger gemaakt om St Patrick's Day te vieren. Ik vroeg haar hoe ze het kleurde en ze zei dat ze niet wist waar ik het over had.
De mens is onvolledig totdat hij getrouwd is. Dan is hij echt klaar.
Wanneer een pas getrouwde man er gelukkig uitziet, weten we waarom. Maar wanneer een tienjarige getrouwde man er gelukkig uitziet, vragen we ons af waarom.
Natuurlijk is de bruidegom altijd ongelooflijk beeldbewust geweest, maar vanmorgen was hij bijzonder slecht - hij bracht drie uur in de badkamer door! Om een idee te krijgen van hoe dat is, waarom zou je niet instemmen om een bruiloft te houden?
Het huwelijk zit vol met verrassingen, maar het vraagt elkaar meestal alleen maar:"Moet je dat nu doen?"
Weet je waarom de harten koning met de hartenkoningin trouwde? Ze waren perfect geschikt voor elkaar.
Wanneer mijn vrouw me een salade voor de lunch inpakt, wil ik alleen maar weten wat ik verkeerd heb gedaan.
De vijf meest essentiële woorden voor een gezonde, vitale relatie zijn "mijn excuses" en "U hebt gelijk."
Op mijn trouwdag zei mijn moeder tegen mijn bruid:"Geen terugbetalingen, geen uitwisselingen in de uitverkoop."
Mijn arts vertelde me dat ik een keer per dag moest zweten, dus ik vertelde hem dat ik tegen mijn vrouw zou gaan liegen ...
Echtgenoot:"Waarom blijf je onze huwelijksvergunning lezen?"
Vrouw:"Ik ben op zoek naar een vervaldatum."
Wat zijn de twee grootste activa van een getrouwde man? Een gesloten mond en een open portemonnee.
Ruzie met je vrouw of echtgenoot lijkt veel op het proberen om de ‘gebruiksvoorwaarden’ op internet te lezen. Uiteindelijk geef je het gewoon op en ga ik akkoord.
Welnu, het huwelijk is geen grap, maar het kan soms hilarisch aanvoelen. Het huwelijk gaat over de hoogtepunten en dieptepunten, het trieste en de gelukkige. Daarom vereist het een goede dosis gelach voor het huwelijk om te overleven. Dus, deel deze vuile grappen over liefde en huwelijk met je vrienden of partner en laat de wereld rondgaan.
vuile huwelijksgrappen Wat hebben vrouwen en orkanen gemeen? Bij aankomst zijn ze nat en wild. Als ze vertrekken, nemen ze het huis en de auto mee.
Hoe is een vrouw als spek? Ze zien er allebei geweldig uit, ruiken en smaken geweldig. Ze doden je ook allebei langzaam.
Wat is het verschil tussen "onvolledig" en "voltooid"? Een man zonder vrouw voelt zich onvolledig. Eenmaal getrouwd is hij klaar.
Ik vroeg mijn vrouw om het me te laten weten de volgende keer dat ze een orgasme heeft.
Wat is het verschil tussen een relatie en een videogame?
Waarom gebruiken vrouwen twee keer zoveel woorden als hun echtgenoten? Omdat ze zichzelf altijd moeten herhalen.
Wat hebben een vrouw en een granaat gemeen? Ze laten je allebei pijn doen als je de ring uit trekt.
Vrouw:laten we uitgaan en plezier hebben vanavond!
Wat is het verschil tussen een aanstaande bruid en aanstaande bruidegom? Een aanstaande bruid wil een douche. Een bruidegom wil zo vies mogelijk worden voor zijn grote dag.
Waarom sprak de man jarenlang niet met zijn vrouw? Ze zei hem nooit te onderbreken.
Wat is het geheim van een gelukkig huwelijk? Zoek een vrouw die kan koken en schoonmaken. Een vrouw die een dier in bed is. Een vrouw met veel geld. Zorg ervoor dat deze drie vrouwen elkaar nooit ontmoeten.
Vrouw:"Ik hou van je." Echtgenoot:"Is dat jij of de wijn praten?"
Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man:"Weet je, ik was een dwaas toen ik met je trouwde." De man antwoordde:"Ja, schat, maar ik was verliefd en merkte het niet."
Een vrachtwagenchauffeur die twee maanden op pad is gestopt bij een bordeel buiten Atlanta. Hij loopt recht naar de mevrouw, zet $ 500 naar beneden en zegt:"Ik wil je lelijkste vrouw en een sandwich met gegrilde kaas!" De mevrouw is verbaasd. "Maar mijnheer, voor dat soort geld zou u een van mijn mooiste dames en een driegangenmaaltijd kunnen hebben." De trucker antwoordt:"Luister Darlin", ik ben niet geil - ik ben gewoon heimwee. "
Ik behoor tot anonieme bruidegoms. Wanneer ik zin heb om te trouwen, sturen ze een dame over in een huisvesting en krullen om mijn toast voor mij te verbranden.
Het gevaarlijkste eten is bruidstaart.
Mijn vrouw Mary en ik zijn zevenenveertig jaar getrouwd, en hebben we niet eens serieus genoeg betoogd om scheiding te overwegen; Moord, ja, maar echtscheiding, nooit.
Een oud stel is klaar om te gaan slapen. De oude man ligt op het bed, maar de oude vrouw ligt op de vloer. De oude man vraagt:"Waarom ga je op de vloer slapen?" De oude vrouw zegt:"Omdat ik iets moeilijks wil voelen voor de verandering."
Het was een perfect huwelijk. Ze wilde het niet, en dat kon hij niet.
Hoe voorkomt u dat uw man uw e-mail leest? Hernoem de map Mail "Instructiehandleidingen."
V:Wat is het verschil tussen Tiger Woods en Santa Claus?
Een man heeft een advertentie ingevoegd ’in het geclassificeerde:" Wife Wanted ". De volgende dag ontving hij honderd brieven. Ze zeiden allemaal hetzelfde:"Je kunt de mijne hebben."
Hoe definiëren de meeste mannen een bruiloft? Een dure manier om de was gratis gedaan te krijgen.
Wat is het ideale huwelijk? Een tussen een dove man en een blinde vrouw
Vrouw:waarom ben je zo vroeg thuis? Echtgenoot:Mijn baas zei dat ik naar de hel moest gaan.
V:Wat voor instelling is het huwelijk?
Waarom is het huwelijk als een leuk pak? In het begin past het perfect, maar na een tijdje heb je wijzigingen nodig.
Hoe moeilijk is het om een vrouw te verliezen? Tegenwoordig is het bijna onmogelijk!
Het verschil tussen huwelijk en dood? Dode mensen zijn gratis.
Het huwelijk is wat voor soort sport? Een waar het gevangen dier de licentie moet kopen!
De baas zegt tegen zijn werknemer:"Marcus, ik weet dat je salaris niet genoeg is om te trouwen ... maar je moet me geloven dat je me op een dag zult bedanken."
Blijf lezen voor wat geestige, ondeugende en relateerbaar huwelijk voor volwassenen grappen waar je vrouw en collega's van zullen houden. Je zult grinniken, lachen en giechelen terwijl je een leven samen met de hieronder vermelde grappen opbouwt.
Grappen voor het huwelijk voor volwassenen Vrouw:"Hoe zou u mij beschrijven?"
Is Google mannelijk of vrouwelijk?
Een dame komt thuis van de afspraak van haar arts die van oor tot oor grijnst. Haar man vraagt:"Waarom ben je zo gelukkig?" De vrouw zegt:"De dokter vertelde me dat ik voor een vijfenveertigjarige vrouw de borsten heb van een achttienjarige." "Oh ja?" grapte haar man:"Wat zei hij over je vijfenveertigjarige kont?" Ze zei:"Je naam kwam nooit in het gesprek."
Vrouw:"In mijn droom zag ik je in een juwelierszaak en je kocht een diamanten ring voor me."
Lees net dat 4.153.237 mensen vorig jaar zijn getrouwd, om geen problemen te veroorzaken, maar dat zou dat niet een even nummer moeten zijn?
Ik vroeg mijn vrouw of ze ooit over mij fantaseert, ze zei ja - over het wegnemen van het afval, het maaien van het gazon en het doen van de afwas. Een kleine jongen vroeg zijn vader:"Papa, hoeveel kost het om te trouwen?" Vader antwoordde:"Ik ken zoon niet, ik betaal nog steeds."
Vrouwen kunnen misschien in staat zijn om orgasmes te vervalsen, maar mannen kunnen een hele relatie vervalsen.
Een echtpaar is op een avond in een dansclub. Er is een man op de dansvloer die het groot geeft:breakdancing, maanwandelen, rug flips, de werken. De vrouw wendt zich tot haar man en zegt:'Zie je die kerel? Twintig jaar geleden stelde hij me voor en ik wees hem af. ' De man zegt:"Het lijkt erop dat hij nog steeds viert!"
Op een dag kwam een man thuis en werd begroet door zijn vrouw gekleed in verbluffend sexy lingerie. "Bind me vast," zuiverde ze, "en je kunt alles doen wat je wilt." Dus bond hij haar vast en ging golfen.
Een man benaderde een heel mooie vrouw in een grote supermarkt en zei:"Ik ben mijn vrouw hier in de supermarkt kwijt. Kun je een paar minuten met me praten? "
Als een vrouw lacht om de grappen van haar man, betekent dit dat ze gasten hebben.
Een echtgenoot vraagt zijn vrouw:"Wilt u trouwen nadat ik sterf?" De vrouw antwoordt:"Nee, ik zal bij mijn zus wonen." De vrouw vraagt hem terug:"Wil je trouwen nadat ik sterf?" De echtgenoot antwoordt:"Nee, ik zal ook bij je zus wonen."
Mijn vrouw is een aardeteken. Ik ben een waterteken. Samen maken we modder!
Een man en een vrouw slapen samen als er plotseling een geluid in het huis is, en de vrouw rolt om en zegt:"Het is mijn man, je moet vertrekken!" De man springt uit bed, springt door het raam, kruipt door de struiken en op straat, wanneer hij zich iets realiseert. Hij gaat terug naar het huis en zegt tegen de vrouw:"Wacht, ik ben je man!" Ze antwoordt hem een vuile blik te geven:"Dus waarom ben je aan het rennen?"
In mijn huis ben ik de baas. Mijn vrouw is gewoon de beslisser.
De beste manier om de meeste mannen iets te laten doen, is om te suggereren dat ze misschien te oud zijn om het te doen.
Een echtgenoot, die zes kinderen heeft, begint zijn vrouw 'moeder van zes' te noemen in plaats van bij haar voornaam. De vrouw, eerst geamuseerd, grinnikt. Een paar jaar later is de vrouw dit moe geworden. "Moeder van zes," zou hij zeggen, "wat gaat er vanavond eten? Geef me een biertje! " Ze raakt erg gefrustreerd. Ten slotte, terwijl hij een feestje bijwoont met haar man, schreeuwt hij grapjes:"Moeder van zes, ik denk dat het tijd is om te gaan!" De vrouw roept meteen terug:"Ik heb gelijk met je, vader van vier!"
Een man gaat naar een tovenaar en zegt:"Kun je een vloek tillen die een priester jaren geleden op me heeft opgelegd?" "Misschien," zegt de tovenaar, "kun je je de exacte woorden van de vloek herinneren?" De man antwoordt:"Ik spreek je man en vrouw uit."
Als een man de autodeur opent voor zijn vrouw, kun je zeker van één ding zijn:de auto is nieuw of de vrouw.
Het huwelijk geeft je veel om om te lachen met (soms zonder) je partner. De volgende paragrafen vermelden kort, het huwelijk met één liner grappen die het hele huwelijksspel samenvatten. Scroll naar beneden om LOL-waardige, hilarische grappen over ‘echtelijke gelukzaligheid’ te verkennen en iedereen op de vloeren te laten lachen als een gek.
HUWELIJKE EEN-LINER HUWEL GRACHTEN Een vrijgezel is een man die nooit één keer dezelfde fout heeft gemaakt.
Mijn moeder begroef drie mannen, en twee van hen waren net dutten.
Mijn vrouw en ik waren twintig jaar blij. Toen hebben we elkaar ontmoet.
Wat is het verschil tussen een vriendje en een echtgenoot?
Ga nooit gek naar bed. Blijf op en vecht.
Huwelijk is een circus met drie ringen. Eerst de verlovingsring, dan de trouwring, dan het lijden.
Mijn vrouw is een lichte eter ... zodra het licht is, begint ze te eten.
Een goede vrouw vergeeft haar man altijd als ze het mis heeft.
Echtgenoten zijn als branden, ze gaan uit als ze onbeheerd worden.
Ik denk dat mannen die een doorboord oor hebben, beter voorbereid zijn op het huwelijk. Ze hebben pijn ervaren en sieraden gekocht.
Een echtgenoot is wat er over is van de minnaar nadat de zenuw is geëxtraheerd.
Ik vond mijn vrouw op een dag naakt in bed naast een Vietnamese man en een zwarte kerel. Ik nam een foto en stuurde deze naar Benetton. Je weet het nooit.
We slapen in aparte kamers, we eten uit elkaar, we nemen afzonderlijke vakanties - we doen er alles aan om ons huwelijk bij elkaar te houden.
Een dokter vertelt een vrouw dat ze niets langer alcoholisch kan aanraken. Dus ze krijgt een scheiding.
Het huwelijk is de triomf van verbeelding over intelligentie. Tweede huwelijk is de triomf van hoop over ervaring.
Ik zag net twee nucleaire technici trouwen. De bruid was stralend en de bruidegom gloeide.
Hoe noem je twee spinnen die net zijn getrouwd? Nieuw-Webs.
Heb je gehoord over de twee bedwantsen die geliefden waren? Ze zijn in het voorjaar getrouwd.
Huwelijken worden gemaakt in de hemel. Maar nogmaals, donder, bliksem, tornado's en hagel.
De bruiloft van vandaag is een liefdesmatch, puur zo eenvoudig. Ze is puur en hij is eenvoudig.
Mijn vrouw en ik sluiten altijd een compromis. Ik geef toe dat ik het mis heb en ze is het met me eens.
Waarom hield de mot aan het gezicht van de bruid? Omdat ze gloeide.
Heb je gehoord over de pasgetrouwden die de hele nacht opbleven te wachten tot hun seksuele relaties aankomen?
De bruid ziet er absoluut verbluffend uit en de bruidegom ziet er absoluut verbluft uit!
Pas nadat u bent getrouwd, realiseert u zich dat die echtgenoot-vrouw grappen niet alleen grappen waren.
Korte huwelijksgrappen Sommige mensen zeggen dat hun bruiloft de beste dag van hun leven was. Ik denk dat ze nog nooit twee candybars hebben gehad die tegelijkertijd uit de automaat vallen.
Vrouw (voor de spiegel):“Ik voel me lelijk. Complimenteer me om me beter te laten voelen. ”
Echtgenoot:"Uw visie is absoluut perfect."
Abonneren Alleenstaande jongens dromen er vaak van om een slimme, mooie, zorgzame vrouw te hebben. Dat geldt ook voor de meeste getrouwde mannen.
Mijn vrouw vroeg om haar chapstick, maar ik gaf haar per ongeluk de lijmstick. Ze praat nog niet tegen me.
getrouwd zijn met mijn vrouw is het beste gevoel ooit omdat zij de enige persoon is die graag mijn hoodies en dekens van mij steelt, waardoor ik koud wordt.
Hoe zijn huwelijken als dikke mensen? De meeste van hen werken niet.
Twee spinnen zijn vandaag getrouwd, hier. Ik heb ook gehoord dat ze elkaar op internet hadden ontmoet.
Ik heb vijf jaar besteed aan het zoeken naar de moordenaar van mijn man. Kan nog steeds niemand vinden om het te doen.
“Schat, ik hoorde dat de jumperkabels gescheiden zijn. Vraag nu waarom? "
Ik heb in het algemeen behoorlijk slecht gezichtsvermogen, dus toen ik mijn man vroeg of ik er dik uitzag, antwoordde hij dat mijn gezichtsvermogen blijkbaar was verbeterd.
Een vrouw zei ooit tegen zijn man:"Als een schip zinkt en er maar één levensvest in het hele schip was, zou ik je heel erg missen, schat."
Weet je waarom onze samenleving je verbiedt om twee keer te trouwen? Omdat het wreed en onrechtvaardig zou zijn om twee keer door dezelfde marteling te gaan.
Potato Man is de perfecte echtgenoot voor elke vrouw. Hij is schattig, grappig en als hij naar een andere vrouw kijkt, kun je snel zijn gezicht herschikken.
Kent u iets dat een granaat en mijn vrouw delen? Als ik de ring verwijder, verandert het hele huis in stof.
Een goochelaar liet haar man in dunne lucht verdwijnen. Hoe vraag je het? Eenvoudig, ze vroeg om de waarheid.
De man wilde ruimte van zijn vrouw. De vrouw vertelde hem, lid van NASA.
Ik denk dat ik met de soulmate van een ander ben getrouwd; Ik wou dat ze haar zouden komen meenemen.
Het geheim van het veranderen van een vos in een olifant is om ermee te trouwen.
Mannen zijn dom ... en het is me al een tijdje duidelijk dat ik met hun president ben getrouwd.
Als je met een rijke, slimme en mooie vrouw wilt trouwen, zul je drie keer trouwen.
Mijn vrouw heeft me toegestaan om lid te worden van een motorbende, maar mijn avondklok is om 9.
Het belangrijkste verschil tussen de vrouw van een persoon en een batterij is dat de batterij een positieve kant bevat.
U geeft eenmaal een redelijk antwoord, dit betekent dat ik mijn medicijndoseringen moet verhogen.
Voordat ik mijn vrouw vertelt over een fout die ik heb gemaakt, heb ik de neiging om haar beide handen te nemen om haar vast te houden, op die manier zal ze niets hebben om me mee te slaan.
Het is een straf om van je vrouw te houden en een zonde om van de vrouw van een andere man te houden.
Mijn buurman en zijn vrouw ruzie waren gedurende de afgelopen uren over de vraag of ze vochten of niet.
Het feliciteren van iemand met hun huwelijk is als het feliciteren met hen met een fout.
Liefde is veel chemie, dus als uw vrouw je als giftig afval beschouwt, weet je nu waarom.
Ik zag mijn vrouw vanmorgen haar sexy ondergoed aantrekken. Dit kan maar één ding betekenen.
Mijn vrouw en ik sluiten altijd een compromis. Ik geef toe dat ik het mis heb en ze is het met me eens.
Wat is de beste manier om van uw buur te houden? Wanneer haar man weg is voor zaken.
Ik had onlangs mijn creditcard gestolen, maar ik nam niet de moeite om het te melden omdat de dief minder uitgeeft dan mijn vrouw.
Welke woorden van vier letters kunnen nog steeds de meest progressieve van de bruiden van vandaag shockeren? IJzer, stof, wassen, koken en bakken.
Iedereen vraagt me wat het geheim van een lang, gelukkig huwelijk is. Daarop antwoord ik:“Ik ben nog steeds het geheim zelf uitzoeken.
Kerel:mijn vrouw heeft me achtergelaten voor mijn beste vriend.
Dude's Buddy:ik dacht i was je beste vriend.
Kerel:nu hij is uiteraard.
Je man is het enige 'kind' dat uiteindelijk niet verhuist na 'opgroeien'.
Ik ben het ermee eens dat dit een behoorlijk emotionele dag voor ons allemaal is geweest, zo emotioneel dat zelfs de bruidstaart in "lagen" is.
Er is slechts een klein klein verschil tussen huwelijk en liefde, waar liefde de neiging heeft blind te zijn, het huwelijk is zeker de eye-opener die iedereen nodig heeft.
Hoe is de Queen Bee uiteindelijk trouwen? Het antwoord is eenvoudig, ze vond uiteindelijk haar honing.
Vrouwen trouwen met mannen omdat ze geloven dat ze ooit kunnen veranderen, maar mannen trouwen met vrouwen omdat ze denken dat ze nooit zullen veranderen. Het toeval ligt in het feit dat ze allebei verkeerd zijn.
Gisteren vroeg ik mijn man waar hij naar ons aankomende verjaardag wil gaan. Waarop hij antwoordt:"Ergens nieuw, ergens waar ik nog niet ben geweest." Ik zei tegen hem:"Wel, hoe zit het met het gaan naar de keuken?"
Kerstmis stond om de hoek, dus ik moest mijn vrouw vragen wat ze wilde. Ze vertelde me toen dat niets in deze wereld haar gelukkiger zou maken dan een paar diamanten oorbellen. Dus ik heb haar niets.
Als het huwelijk een instelling is en liefde blind is, is het liefdehuwelijk dan vergelijkbaar met een blinde instelling?
Een vrouw zag haar man op een gewichtsschaal staan. Hij zoog zijn buik op om naar beneden te kijken. De vrouw riep uit:"Ha ha, dat gaat nooit helpen." De man zei:"Natuurlijk wel, op deze manier kan ik zien wat er op de schaal staat."
Een man brak na vijf lange jaren uit de gevangenis en hij gaat eindelijk terug naar huis, helemaal uitgeput en smerig, zijn vrouw vraagt:"Oh nee, schat, waar ben je al die tijd geweest? Je was zeven uur geleden ontsnapt! ”
Het huwelijk is een serieuze aangelegenheid, maar het toevoegen van wat gelach zal de reis memorabel en vreugdevol maken. Kies dus de beste uitspraken uit onze lijst met huwelijksgrappen voor de huwelijksceremonie en maak een indruk op uw geliefden. Je kunt ook een paar one-liners op je jubileumkaart toevoegen om het grootste avontuur (huwelijk) van je leven licht en speels te houden.
Aanbevolen artikelen 77 mooie citaten over het huwelijk
7 geheimen voor een gelukkig en succesvol huwelijk
36 manieren om je man te laten zien dat je van hem houdt
Alles wat u moet weten over belofte ringen
