De acties van je ouders (en behandeling van jou) kwamen met een bepaalde emotionele kwaliteit.
Die kwaliteit kan warmte, kou of misschien onverschilligheid zijn.
Hoe dan ook, de emotionele kwaliteit wordt door jou en je ziel als kind gevoeld, lang voordat je je ooit realiseerde dat je de gewoonte hebt om mensen weg te duwen.
U vertrouwt als kind op uw ouder (en), omdat zij de autoriteit in uw leven waren (samen met leraren enz.).
Dus als kind resoneer je met en vertrouw je op de emotionele kwaliteit achter de acties van je ouders.
Vreselijke, stressvolle situaties zullen je inherente verlangen vergroten om mensen van wie je houdt op armlengte te houden; Of ...
Ze zullen je vooringenomenheid naar emotionele intimiteit vergroten met de mensen van wie je houdt.
Hier is een artikel dat ik heb geschreven over hoe je je kunt openen in relaties: 5 vragen om je te helpen openen in relaties.
Veel mensen willen rechtvaardigen dat het wegduwen van vrienden en familie omdat ze zijn "een slechte tijd hebben".
Ze zeggen dat het komt omdat ze de mensen om hen heen niet wilden neerhalen met hun zogenaamde slechte gedrag en emoties.
Het is een soort manier om te proberen de mensen van wie je houdt te beschermen tegen de intense woede of depressie die je voelt.
Velen van ons met gehechtheidsstoornissen zullen de wens hebben om mensen weg te duwen als we boos zijn, omdat we ergens binnen weten dat onze woede niet functioneel is, maar eerder disfunctioneel.
Dus voor de mensen die onzeker zijn of die onzekere gehechtheid hebben, weten ze al diep van binnen dat hun woede moeilijk te controleren is.
Omdat ze dit weten, willen ze enige schijn van controle hebben en krijgen ze dit gevoel van controle door iemand weg te duwen.
U kunt hier zelf mee omgaan. Je voelt de duisternis van je leven en van je eigen patronen. Dus je wilt wegrennen van de mensen van wie je houdt, om "ze veilig te houden".
Maar weet je nog niet, waar ik zei dat het wegduwen van mensen met de kosten van hen pijn doet?
Ja.
Het voelt als een bedreiging voor de relatie. Zou je het niet eens zijn?
Zie je, een emotioneel afwezige vriend, minnaar of zelfs ouder is meestal geen goede zaak.
Zelfs als je denkt dat het zo is! Zelfs als je denkt dat je ze beschermt tegen je duisternis!
In het verleden ben ik een expert geweest in het wegduwen van de belangrijkste mensen (mijn man is een van hen).
Dus ik weet precies hoe het is om dit soort persoon te zijn, en waarom het is dat we zo'n zelfsaboterend gedrag aangaan.
casestudy: Ontdek hoe de introverte Alena haar man ertoe bracht haar bijna onmiddellijk uit te vragen en voor het eerst in haar leven begon ze zeer gewaardeerde mannen aan te trekken en echte vooruitgang te boeken bij het overwinnen van haar eigen angstige gehechtheidspatronen ... allemaal door Gebruik van deze donkere vrouwelijke kunst van geklets. Hoe gênant ... Ik heb hem tegen je verteld!
... ( en serieus dacht dat ik hem dichterbij probeerde te brengen ... )
Ik zat op de vloer van de woonkamer huilend.
Van buitenaf zou het eruit zien alsof mijn man en ik ruzie maakten, maar dat waren we niet. Ik was gewoon een emotioneel moment.
Zei ik, door tranen.
Zijn reactie was om er een beetje leeg en stil uit te zien.
Door te zeggen "F jij dan!" Ik dacht echt dat ik probeerde hem dichter bij me te krijgen en me te troosten.
Ik kon niet geloven dat hij dat zei. Ik bedoel, ik was duidelijk Emotioneel. Dus waarom kon hij niet zien dat ik hem nodig had?
Het is zo duidelijk voor mij nu ik dit uitschrijf, dat ik hem wegduwde. Maar in die tijd was ik vastbesloten dat mijn bedoeling was om hem dichterbij te brengen, of om hem te laten troosten.
Ik heb toen geprobeerd mijn acties aan hem uit te leggen ...
Toen was er stilte toen ik plotseling mijn eigen gedrag vanuit zijn perspectief zag.
Er zijn 7 gemeenschappelijke tekenen dat een vrouw voor alle mannen als lage waarde wordt ervaren, omdat mannen gewoon waarde anders waarnemen dan vrouwen. Weet je wat deze tekenen zijn en hoe je ze als de pest kunt vermijden? Klik hier om dit speciale rapport te downloaden.
de cent daalde.
Dus, dat typische scenario waar een man een vrouw vraagt of ze in orde is, en ze zegt:"Ik ben in orde", is een uitnodiging?
De meeste mensen weten dat wanneer een vrouw zegt:"het gaat goed met mij", dat betekent bijna nooit dat het goed met haar gaat ...
Er is altijd meer gevoel eronder.
Dus - op de een of andere manier duwt dat geen man weg, maar eerder een uitnodiging? Ik vroeg me in stilte af.
Contrasteer dat met mijn extreem emotionele "Nou f, dan!".
Ik kon eindelijk het verschil zien. Ik duwde hem eigenlijk weg, maar ik realiseerde me het niet eens.
Daarom leer ik vaak de kunst van hoge waarde kwetsbaarheid.
Wat ik op dat moment toonde, was geen kwetsbaarheid van hoge waarde. Het was emotioneel, maar het werd op een vijandige manier uitgedrukt.
Ik was huilend aan de buitenkant , maar mijn lichaamstaal en woorden kwamen uit op een manier die hem wegduwde.
Het was niet de mooiste, artistieke manier om een man uit te nodigen om voor je te zorgen, is wat ik zeg!
Als u meer wilt weten over hoe hoge waarde kwetsbaarheid u kan helpen de inzet te krijgen die u van een man wilt, bezoekt u deze pagina .
Binnen elke mannelijke man die hem inspireert om voor je te willen zorgen, je te aanbidden en je diep aan je te binden.
De actie die ik heb ondernomen, is wat we een patroon noemen om mensen weg te duwen.
Het is een patroon omdat het extreem moeilijk is om in jezelf te weten (je doet het gewoon omdat het bekend is). Toch is het uiterst eenvoudig om te proberen te rechtvaardigen.
We hebben het patroon zo lang 'gedaan', dus hoe kan het fout of ineffectief zijn?
Op dat moment van realisatie was ik stomverbaasd.
Moet ik me nu verontschuldigen voor het kwetsen van hem?
Of moet ik mijn punt blijven beargumenteren? (lol).
In plaats van een van die dingen te doen, dacht ik dat het beste was om hem te knuffelen.
Maar toen ik erover dacht om dat te doen, begon ik eigenlijk de enorme weerstand in mijn lichaam te voelen om te smelten in nabijheid en intimiteit met hem.
Ik begon visceraal in mijn lichaam te voelen en te realiseren dat ik de hele tijd had duwde hem eigenlijk weg door mijn woorden en acties.
Het maakte niet uit dat ik huilde terwijl ik zei wat ik tegen hem zei.
Het deed er niet toe dat ik dacht dat ik probeerde om troost van hem te vragen.
Wat er toe deed, was dat mijn lichaamstaal communiceerde dat ik vijandiger was dan ik uitnodigde.
Vijandigheid en warmte zijn heel verschillende dingen. Toch?
En het maakte niet uit dat ik van binnen niet kwetsbaar was.
Wat deed het uit hoe ik me van binnen voelde, als mijn resulterende acties niet door mijn man als uitnodigende konden worden ervaren?
Wat er toe deed, was hoe mijn gedrag en acties voor mijn man verschenen, en hoe het hem voelde.
Ik bedoel, als we met mijn eigen logica in de hitte van het moment zouden gaan, had ik hem in het gezicht kunnen slaan terwijl ik huilde! En beschreef mijn gedrag net als "Ik was op zoek naar je om me te troosten."
De gedachte is belachelijk.
David En ik verhuisde toen naar de keukentafel en zat tegenover elkaar.
Terwijl ik mezelf dwong om hem in de ogen te kijken, hadden we allebei tranen over onze gezichten stromen.
Ik zei tegen hem ...
En terwijl ik me in mijn eigen lichaam voelde, voelde ik alle spanning, de "push" tegen intimiteit, vertrouwen en verbinding.
Ik voelde de weerstand luid en duidelijk.
Bovendien voelde zijn zachte aandringen dat ik hem wegduwde plotseling, als liefde voor mij, in plaats van een soort valsheid.
Maar het verzet dat ik voelde om intiem te zijn, kwam ook uit in mijn acties. Ik ontgrendelde mijn ogen van de zijne even toen ik van de tafel begon op te staan om hem een knuffel te geven.
Ik kwam halverwege en toen ging ik weer zitten, nog steeds met tranen streamend.
Wauw.
Iets zo schijnbaar eenvoudig was zo moeilijk. Een knuffel! Een knuffel, in godsnaam.
En het enige dat mijn lichaam kon doen, was het weerstaan.
Ik vroeg me af: Wat was er op dat specifieke moment zo mis met mij, dat een warme knuffel slechter aanvoelde dan de veiligheid van het achterhouden van de knuffel?
Hij zag mijn aarzeling en lachte een kleine lach. Toen lachte ik ook.
Ik zat letterlijk over de tafel, een meter afstand. Maar mijn weerstand zorgde ervoor dat het allemaal voelde als een marathon.
Ik probeerde weer op te staan en deze keer bleef ik staan.
Behalve dat ik nog steeds niet kon bewegen en naar hem toe kon lopen om een knuffel te reiken. Ik keek toen naar hem en nam kleine geisha-achtige stappen terwijl ik mijn hele lichaam voelde vullen met angst.
Angst over het omarmen van mijn eigen echtgenoot in verband.
Uiteindelijk kwam ik naar de andere kant van de tafel en gaf hem een knuffel.
Iets zo eenvoudig. Iets wat ik elke dag deed. Maar het voelde alsof je tanden trekken.
Waarom?
Waarom is het zo moeilijk om mensen dichterbij te brengen?
Waarom voelde ik me meer comfortabel om hem weg te duwen dan ik hem op dat moment in de buurt bracht?
Eerlijk gezegd is het omdat ik het gevoel had dat ik faalde.
Reiken in kwetsbaarheid voor verbinden Ik voelde me als een mislukking.
Met andere woorden, hem wegduwen voelde succesvol. "Tegend" aan intimiteit voelde als falen.
Dit incident was lang geleden, maar ik herinner me het alsof het gisteren was, omdat ik me de pijn herinner die het mijn man veroorzaakte.
Dit patroon van niet willen toegeven aan emotionele intimiteit is typerend voor die mensen met vermijdende of angstig verminderde gehechtheid.
Om nog maar te zwijgen, dit patroon is gebruikelijk bij volwassenen met verlaten problemen. Ik heb een artikel geschreven over verlaten kwesties: Kijk of u in dit artikel overliggende problemen heeft.
Mijn acties om hem weg te duwen, voelden me vals sterk en gescheiden. Ik voelde me alleen, maar veilig.
Het ding is, net als elke andere vrouw die ooit een man heeft weggeduwd, ik ben niet echt wil hem wegduwen.
Het is gewoon dat op dat specifieke moment in de tijd, ik het gevoel had dat ik fysiek en emotioneel niet beter kon doen.
En het is een moeilijke pil om te slikken om te beseffen dat het mijn eigen verantwoordelijkheid is om te ‘repareren’ welke schade mij is aangericht.
Schade die werd aangericht dat me het patroon gaf waar ik me eigenlijk een mislukking zou voelen tijdens het reiken (althans op dat moment).
Maar dit is het werk van elke persoon die is opgegroeid met een onzekere gehechtheidsstijl.
Dit is het werk van iedereen die patronen heeft die hen naar eenzaamheid leiden, wat velen van ons zijn.
Dit is het eerlijke werk van elke vrouw die angstige gehechtheid heeft, en die opgroeide in een gezin waar nabijheid niets was.
Ik heb eerder gezegd dat ik me niet eens kan herinneren dat ik mijn ouders elkaar zag knuffelen. En als ik het ooit heb gezien, leek het meer op de rigide omhelzing van twee ongemakkelijke mensen dan iets anders.
Godzijdank heb ik dit patroon door de jaren heen herkend en heb mijn authentieke verlangen naar intimiteit kunnen redden.
Maar het is niet gemakkelijk geweest. En ik ben waarschijnlijk minstens 70% van de weg daar. 30% van de weg om te gaan.
Ik ben gezegend, omdat ik een veilig gehechte echtgenoot en veilig gehechte zonen heb die me elke dag eraan herinneren hoe belangrijk het is om emotionele nabijheid te behouden.
Duw ik mensen weg?
Het is moeilijk om te weten of we mensen soms wegduwen. Dit komt omdat het niet altijd gemakkelijk is om de effecten van onze acties op andere mensen waar te nemen.
Maar denk er op deze manier over na. We hebben allemaal mensen ons laten duwen; vrienden of een minnaar.
Hoe voel je je?
Je voelt je slecht. Alsof ze er niet om geven. Alsof ze niet denken dat je hun tijd en investeringen waardig bent.
En deze daad van het wegduwen van mensen laat anderen achter met een slechte smaak in hun mond. Daarom vinden mensen die de gewoonte hebben om mensen weg te duwen het moeilijker om relaties te onderhouden en om liefde op lange termijn te vinden.
"Ik ben een veel betere moeder als ik weg ben op het werk", zei ze ...
Een oude kennis van mij zei dit ooit tegen mij.
Ze had twee jonge kinderen en ze wilde nog steeds fulltime werken, dus stuurde ze beide kinderen naar de kinderdagverblijf van 6 weken oud.
Ze vertelde me haar verhaal en ze zei:
Pas toen ik dit verhaal met een vriend van mij deelde, realiseerde ik me volledig hoe schadelijk die houding was bij de kinderen van deze vrouw.
Mijn vriend was geschokt. "Wauw ..." zei ze. Dat is schokkend.
De reactie van mijn vriend hierop deed me er verder over nadenken.
Persoonlijk had ik het gevoel dat ik tenminste begreep wat deze moeder bedoelde toen ze zei dat ze een betere moeder maakte toen ze fulltime werkte.
Dus ik heb haar niet verkeerd gemaakt, ik erkende gewoon waar ze was. Ik bedoel, ik krijg het.
Terwijl ik haar mantra begreep, beschermde ze gewoon haar kinderen tegen wie ze kwam opdagen toen ze vastzat aan haar jonge kinderen 24/7.
En toen ze haar gezond verstand niet als werkende moeder had.
Veel moeders hebben het gevoel dat ze zich herwinnen als ze weer aan het werk gaan, omdat thuis blijven met een baby of twee erg moeilijk.
Ik snap het.
Maar toen dacht ik er nog wat aan, en ik realiseerde me ...
Dit is hoe haar acties daadwerkelijk zijn gebeurd ...
Wat ze eigenlijk zei, was dat ze haar baby's van hun eigen moeder zou ontnemen, omdat ze het gevoel had dat haar afwezigheid beter was dan haar aanwezigheid.
Wat dat betekende was dat in plaats van alle middelen te verzamelen die ze kon om haar kinderen hun moeder zo goed mogelijk te geven, ze zichzelf volledig uit hun dag zou verwijderen.
Wat dat betekende was, Ze duwde ze weg door zichzelf schaars te maken.
Aan de ene kant, voor sommige mensen, lijken haar acties misschien bewonderenswaardig.
Maar in werkelijkheid veroorzaakten haar acties emotionele schade aan haar kinderkinderen.
je vraagt je misschien af:
Wat heeft dit te maken met het wegduwen van mensen?
Het is omdat ze afstand creëert voor haar eigen illusie van veiligheid.
Veiligheid van het gevoel een slechte moeder. Veiligheid van zich niet in staat.
Kinderen, maar vooral baby's, hebben hun eigen moeder nodig. Niet de zorg voor vreemden, die 5 andere baby's hebben om tegelijkertijd te bekijken.
Dit betekent niet dat ze het mis had om haar beslissing te nemen! Dit betekent alleen dat alle beslissingen en acties consequenties hebben.
En mensen wegduwen - of het nu een vriend, een minnaar of een kind is, leidt tot nergens maar complete en totale eenzaamheid.
"Veilig". Maar pijnlijk eenzaam.
(Veilig omdat we niet emotioneel hoeven te investeren.)
Maar pijnlijk eenzaam, omdat we zonder volledig in iemand te investeren, we nooit een blijvende en vertrouwde relatie met hen kunnen ontwikkelen!
Hier zijn 5 geavanceerde manieren om nauwe relaties te hebben die anderen jaloers maken.
Quiz Time:is je man serieus om je aan je te binden? (Alle antwoorden die u op zoek is over hem liggen binnen deze 8 vragen.)
Hoe weet je of je iemand wegduwt?
Wat zijn de tekenen van het wegduwen van iemand? Nou, je weet dat je iemand wegduwt als het je niet kan schelen hoe vijandig of lelijk je gedrag tegenover hen is.
En je lijkt er gewoon niet op dat je emotioneel dicht bij hen wilt komen.
We gaan in de volgende sectie in de tekenen dat we iemand wegduwen.
Duw ik mensen weg in relaties?
... Hier zijn 7 trefzekers tekenen dat je mensen misschien wegduwt ...
Teken dat je mensen weg duwt nummer 1:
de blik op hun gezicht.
Een van de duidelijke tekenen dat je mensen wegduwt, is in de look op hun gezichten.
Het is een hangend gezicht van teleurstelling, of het is een uitgeputte blik in hun ogen.
Leeg omdat ze je dichterbij willen brengen, maar je patronen zorgen ervoor dat hun pogingen altijd verloren gaan.
Veel mensen die gewend zijn mensen weg te duwen, merken deze look helemaal niet in de gezichten van anderen, omdat ze niet op anderen zijn afgestemd.
Maar dat hoort bij de praktijk.
U moet beginnen met het opmerken van het effect van uw acties op anderen.
Teken dat je mensen weg duwt nummer 2:
Je voelt je diep alleen en geïsoleerd op dat moment.
Vaak wanneer we ons alleen en verlaten voelen, kijken we naar buiten naar anderen. We geven anderen de schuld. Maar vergeet niet dat we in relaties altijd onze wederkerige aantrekken.
Dus als je je geïsoleerd voelt, vraag jezelf dan af of er een kans is dat je ook bijdraagt aan dat gevoel door te handelen en te spreken op een manier die die persoon wegduwt?
Met andere woorden, ben je zelf saboterend?
Saboteert u onbewust uw eigen kansen in het hebben van nauwe relaties?
Teken dat je mensen weg duwt nummer 3:
Mensen beschrijven u en uw communicatie als wrok, strijdlustig of defensief.
Als je een persoon bent die consequent handelt op een manier die mensen wegduwt, dan maakt het niet uit hoe leuk je probeert aan de buitenkant te lijken, je lichaam zal een onderliggende vijandigheid communiceren.
Het is deze zeer vijandigheid in verschillende doses die de boodschap naar anderen sturen dat ze "weg moeten blijven".
Hier zijn 10 schijnbaar onschadelijke tekenen van een giftige relatie.
Teken dat je mensen weg duwt nummer 4:
Je ziet altijd fouten in anderen en kunt bijna nooit iets zien om te waarderen in anderen.
Je kent dit soort persoon. Ze zijn altijd zo "negatief".
Het maakt niet uit met wie ze daten of vrienden maken, er is altijd iets vreselijk slecht of fout met die partner of vriend.
Er is altijd iets om over hun rug te klagen.
Het goede bij mensen zien is moeilijker dan het slechte bij mensen te zien. Vooral voor mensen die mensen altijd wegduwen in relaties.
En Plus, Als je ziet waar iedereen altijd fout gaat, kun je altijd gescheiden blijven van hen en superieur aan hen, toch?
Brengt dit mensen emotioneel dichterbij of verder weg?
Ik laat je die beantwoorden.
Teken dat je mensen weg duwt nummer 5:
Je bent altijd schuldreis.
Sommige ouders zijn er erg goed in om dit aan hun kinderen aan te doen ... vooral volwassen kinderen.
Deze ouders hebben nooit een hechte relatie gehad met hun kinderen, dus de enige "tool" die ze moeten proberen waarde uit hun kinderen te extraheren is een schuldtrip.
Dit wordt een wapen genoemd, en het is een van de trefzekere tekenen dat je niet in een gezonde relatie zit.
Als je mensen veel schuldig maakt, ben je bezig met lelijk gedrag waardoor mensen de andere kant op willen rennen, in plaats van verbonden te blijven met je. Het is op zijn zachtst gezegd giftig.
Om u te helpen begrijpen wat een relatie precies gezond maakt, hier is mijn artikel over de 10 ultieme tekenen van een gezonde relatie.
En hier is de video die ik heb gemaakt over de ultieme tekenen van een gezonde relatie.
Teken dat je mensen weg duwt nummer 6:
je speelt het slachtoffer.
Het slachtoffer van jezelf is een manier om zich af te melden voor het nemen van verantwoordelijkheid voor het verbinden met iemand.
Wanneer je het slachtoffer speelt, schakel je uit van de verbinding.
Het spelen van het slachtoffer is gedrag dat net zo lelijk en smakeloos is als schuldgevoelens die mensen is.
Maar dit is wat we doen als we mensen wegduwen:we houden zich bezig met lelijk gedrag.
Net zoals ik deed toen ik in de vijandigheid zei:"Nou f Jij dan!" aan mijn man.
Ik voelde me misschien kwetsbaar van binnen, maar aan de buitenkant zag ik er gewoon uit als een wrokkoord.
Teken dat je mensen weg duwt nummer 7:
Je communiceert alleen met mensen als je je succesvol voelt, gelukkig en dingen gaan goed in je leven.
Dit is het ultieme teken dat je mensen wegduwt in relaties:
U Kies afstand Wanneer je elke vorm van moeilijke emotie begint te voelen.
In plaats van ‘op één’ te zijn met het moment en met intimiteit, trek je weg en laat je alleen mensen de gloeiende kant van je zien.
Helaas zijn er geen sterke intieme relaties gebaseerd op alleen het tonen van je "succesvolle" kant.
Dit gaat alleen over het feit dat u op beeld bent gericht, in plaats van op relatie gericht te zijn.
Hoe stop ik met mensen weg te duwen?
Hoe stop ik met het wegduwen van mensen weg? U houdt zich bezig met kwetsbaarheid van hoge waarde. Kwetsbaarheid met hoge waarde kunt u gewoon zijn, zonder onnodige schade aan uw relaties te veroorzaken.
Hoge waarde kwetsbaarheid is een kunst en een concept dat mijn man en ik al sinds ongeveer 2010 lesgeven. En we leren het de meeste diepte in ons programma commitment control 2.0.
Hier is een artikel dat ik heb geschreven over 4 geheime manieren om toegang te krijgen tot uw kwetsbaarheid van hoge waarde.
En hier is mijn artikel over hoe kwetsbaar te zijn zonder behoeftig te zijn.
Ik wil je aanbevelen voor het stellen van de vraag hoe je kunt stoppen met mensen weg te duwen! Wat een geweldige vraag, en ik ben blij dat je het vraagt.
De meeste mensen zouden nooit het zelfbewustzijn hebben om deze vraag te stellen.
Hier is hoe je stopt met mensen weg te duwen:
Stap 1:
Voel de diepte van de eenzaamheid die je de rest van je leven onvermijdelijk zult creëren, wanneer je gedrag vertoont dat mensen wegduwt.
Kijk, mensen die mensen wegduwen, kunnen niet voorbij de onmiddellijke voordelen van hun patronen kijken.
Met patronen bedoel ik, de patronen waardoor ze mensen wegduwen in plaats van mensen dichter bij hen te brengen.
Voor mensen die hebben geleerd niet te vertrouwen op de verbinding In menselijke relaties, ze geloven echt dat ze het beste doen door mensen weg te duwen.
Maar alles wat ze doen is zelfsaboteren.
Dus overweeg dat even. Laat jezelf je "wegduwen" acties associëren met de diepten van de hel.
Omdat dat is waar je emotioneel zult eindigen. De diepten van de hel.
Vooral als je een vrouw bent!
Vrouwen hebben de veiligheid en het comfort nodig van een toegewijde minnaar en liefhebbende vrienden.
Als u zich blijft bezighouden met het wegduwen van mensen, bent u voorbestemd om alleen te zijn.
En ik kan je vertellen dat na het helpen van duizenden vrouwen, niemand die eenzame wrokkele oude vrouw wil zijn die in de diepten van emotionele hel op 50 -jarige wordt leven.
Als ze vrijgezel is, alleen omdat ze dat is, is dat prima. Maar we hebben het over de gewoonte om mensen hier weg te duwen.
Stap 2:
Bekijk films die vrouwen (of mannen) weergeven die de tegenovergestelde neiging hebben om mensen weg te duwen.
Voel je in deze personages en houd diep bezig met de personages die warm en verbindingsgericht zijn.
Knip de scènes uit waar ze hun gewoonten van kwetsbaarheid van hoge waarde presenteren.
Absorbeer hun eerlijke gedrag dat de neiging heeft om mensen in de buurt te brengen. En houd deze filmscene bij de hand op je iPad of telefoon om herhaaldelijk terug te verwijzen.
Maak deze scènes een deel van jou. Bekijk ze steeds opnieuw totdat je je diep op emotioneel niveau voelt dat dit personage nu een deel van je is!
Hier zijn enkele voorbeelden van filmpersonages die precies dit deden:
Ginnifer Goodwin in ‘hij is niet zo in jou’. In het bijzonder deze scène:
thee Leoni in de familieman. In het bijzonder deze scène:
Kate Walsh in eerlijke dief.
Bekijk deze scène waar ze echt vertederend is. In feite gebruiken ze rollenspel en hoge waarde -geklets Natuurlijk en effectief om verliefd te worden:
If you would like to learn more about high value banter and use it to make men fall in love with you, check out our free class on the dark feminine art of high value banter here.
Also, Rosamund Pike in Hostiles.
Her character inspires intimacy the entire length of the movie, so it’s not just one particular scene as such.
She is a great example partly due to the situation she found herself in, but mostly because of how she showed up despite her circumstances.
Watch the movie to find out more about her character. Meanwhile, here are two clips of her being her in Hostiles.
Watch how her complete surrender to vulnerability (she didn't push anyone away) not only inspired a whole tribe of men to take care of her, but inevitably lead to Christian Bale not leaving her side at the end of the movie.
