Als moeder vertelde mijn intuïtie me dat er iets niet
juist was. De meeste dokters hebben mijn zorgen over mijn dochter,
Deborah, weggewuifd. Ze zeiden dat de gedragsproblemen gewoon "verschrikkelijke
tweeën" of "extra familiestress" waren van mijn scheiding. Ik wist al vanaf de
tijd van mijn zwangerschap dat er iets anders was. Zelfs de
arbeid en levering was ongebruikelijk. Toen ze twee was, vertoonde Deborah
explosief gedrag, sloeg met haar hoofd, schreeuwde
's nachts en trapte tegen muren. Haar eerste psychiatrische evaluatie
was op 2-jarige leeftijd en kwam "normaal" terug.
Toen Deborah ouder werd, ging het gedrag door, maar was het
enigszins beheersbaar, met zeer creatieve opvoedingstechnieken en nauw
toezicht. In de derde klas kreeg ze de diagnose ADHD en kreeg ze medicijnen. Dit hielp enigszins, maar ik voelde nog steeds dat
er iets niet klopte. Een second opinion toonde vier aanvullende diagnoses van OCS, ODD, depressie en angst. Aanvullende
medicatie hielp bij het gedrag, maar er waren altijd
bijwerkingen. School werd een uitdaging. Cijfers waren
inconsistent en Deborah bleef geen interesse tonen. Dingen
leek een paar jaar stabiel te blijven.
Toen, in augustus 2000, veranderde de situatie in het ergste geval.
Deborah, toen 14 jaar oud, werd gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis.
Deze geestesziekte, ook bekend als manische depressie, wordt
gekenmerkt door door drastische stemmingswisselingen. De bipolaire, samen met
de andere stoornissen, veranderde mijn dochter volledig in iemand
die ik soms nauwelijks kende. Toen we voor het eerst hoorden van de
diagnose, was ik enigszins opgelucht dat er een reden was voor
het extreme en bizarre gedrag waarvan we getuige waren. Mijn
leven werd echter een emotionele achtbaan.
Als moeder voelde ik meteen dat als ik maar genoeg mijn best deed, ik mijn dochter kon 'redden' van deze vreselijke ziekte. Ik dacht dat
als ik maar hard genoeg mijn best deed, ik alles zou kunnen 'repareren' zodat haar leven
normaal zou zijn en ze niet zou hoeven lijden. Het meeste van wat ik deed, was erg goed geweest voor mezelf en de rest van mijn
familie. Deborah was echter in ontkenning en accepteerde geen
hulp die ik haar aanbood. Dat was het pijnlijke
omdat ik als moeder de hand wilde reiken en haar wilde beschermen.
Ik begon een kruistocht door mezelf op te leiden, lid te worden van groepen voor belangenbehartiging van ouders, naar conferenties te gaan, boeken te lezen, informatie te verzamelen, te netwerken met andere ouders, te netwerken met de school, en naar counseling te gaan. Ik ging onmiddellijk met familie
medisch verlof van mijn werk en begon een korter schema te werken, zodat ik Deborah nauwlettend in de gaten kon houden totdat ze gestabiliseerd was. Ik heb nog steeds het gevoel dat al deze dingen heel positief waren. Echter,
Ik probeerde dit allemaal op mijn dochter te drukken en verwachtte dat ze
positief zou reageren op mijn hulp. Ze deed het niet, ze voelde zich
gecontroleerd en verstikt en haalde nog meer uit. Dit was zo
pijnlijk voor me omdat ik haar zo wanhopig wilde beschermen. Ik
realiseerde me langzaamaan dat Deborah geholpen moest worden - niets
kon haar worden opgedrongen.
Deborah deed het niet goed op school en er waren zoveel
opties beschikbaar om haar te helpen slagen. Nogmaals, ze was niet
ontvankelijk voor iemands hulp en ambulante begeleiding was niet
effectief. Ik vocht constant tegen de drang om mijn
kennis en ideeën op haar op te dringen. Want tenslotte "moeder weet het
het beste". In plaats daarvan probeerde ik subtiel tegen haar te zijn - dan zou ik
terugtrekken in mijn slaapkamer en huilen. Ik worstelde tussen opgetogenheid –
wanneer ze in een goed humeur was, woede – wanneer ze niet met
me wilde praten, en haat – wanneer ze tegen me vloekte.
Ik bleef netwerken en mezelf opleiden, en herinnerde me dat ik het
voor mezelf moest doen en het mijn dochter niet opdrong. Ik probeerde voor mezelf
voor mezelf te zorgen en niet mijn hele leven op te geven vanwege deze
ziekte. Ik herkende langzaam de positieve dingen aan deze
situatie. Zoals, hoe het ervoor zorgde dat ik mijn leven opnieuw prioriteit gaf en
een standpunt innam voor waar ik in geloofde. Ik deed veel van mijn ziel
zoeken en nam een aantal persoonlijke beslissingen die ik had
die ik had uitgesteld . Dit alles plaatste me ver buiten mijn comfort
zone en het was geen goed gevoel. Maar net als het leven zelf is het een
proces. Het is persoonlijke groei.
Ik moet de Heer eigenlijk danken voor deze hele situatie, want
het heeft me op zoveel manieren geholpen. Dingen zijn nu zoveel duidelijker voor mij en mijn pad is veel duidelijker. Ik ben niet degene met
de ziekte, maar ik maak een persoonlijke groei door die zo
verbijsterend is dat ik de ervaring voor niets ter wereld zou willen ruilen. Mijn hart doet pijn om Deborah en elke traan die ik huil
vertegenwoordigt mijn liefde voor haar. Ik wil graag mijn ervaring
met haar delen, haar bewust maken van hoe ik me voel en wat ik doormaak
. Ze is echter niet klaar om het te horen. Ik zou graag
haar een soortgelijke groei zien doormaken. Misschien is ze dat wel, op haar eigen
manier. Of misschien kijkt ze jaren terug en realiseert ze zich dat
ze hier iets aan heeft gehad. Ik weet dat mijn leven
een tijdje pijnlijk zal zijn, maar ik zal blijven overleven. Ik bid dat
alle pijn de winst waard zal zijn.
© 2001 door Monique Rider