Leren hoe je een gezonde seksuele relatie opbouwt. (Zwart
Leren Bank Tales)
Zodra Chelsea binnenkwam, plofte ze neer op de bank en
zei ze:"Ik ben zo gefrustreerd."
'Hallo Chelsea,' zei ik.
Ze negeerde mijn begroeting helemaal en vervolgde:"Nee echt,
Coach, dat ben ik."
Een paar maanden eerder was Chelsea, een succesvolle, aantrekkelijke en zeer geschikte advocaat van ergens in de dertig, verwikkeld in een serieuze
zoektocht naar een goede, langdurige relatie. Ze was in mijn kantoor
om uit te leggen hoe moeilijk het was geweest om een man met dezelfde doelen
en waarden te vinden, gezien haar drukke levensstijl. Ik had haar aangemoedigd om
online dating te proberen. Ik wees erop dat het een effectieve
methode zou zijn om in de kortst mogelijke tijd en met minimale inspanning in contact te komen met een groot aantal mannen die aan haar
criteria voldoen.
'Chelsea, leg het alsjeblieft uit,' antwoordde ik, op haar bevel om
de formaliteiten over te slaan en meteen ter zake te komen.
"Ik heb het echt gedaan", vervolgde ze, "ik veranderde mijn patroon,
volgde je stappen, ging online en benaderde mijn zoektocht met een
nieuwe set richtlijnen. Ik kan je vertellen, het is gelukt! Ik heb de
juiste man gevonden.'
"En...?"
'Nou, Ben is een geweldige man. Hij is alles waar ik op had
op gehoopt. We hebben plezier samen en zijn het over zo'n
over alles eens. Hij is nu al mijn beste vriend. Ik wachtte deze keer zelfs
en haastte me niet naar seks.'
Ze aarzelde. Ik wachtte tot ze verder ging.
'Dat is waar het probleem zich voordoet, coach. Ik weet niet wat ik moet
doen. Zoals ik al zei, ik ben gefrustreerd ... de seks is niet zo goed. Het is
verschrikkelijk omdat al het andere aan onze relatie
perfect is. Ik zie ons echt samen een gelukkig leven opbouwen.'
Dan, na een peinzende pauze, 'denk ik dat ik misschien moet doen alsof. De seks zou beter moeten worden, toch? Is het niet oké om het te faken
voorlopig?”
Chelsea is een van de talloze vrouwen die hun toevlucht nemen tot het
doen alsof
hun partners voor de gek houden door te geloven dat ze graag vrijen terwijl
dat in werkelijkheid niet het geval is. Waarom hebben zoveel vrouwen het gevoel dat ze moeten
doen alsof ze van seks genieten in plaats van er echt van te kunnen genieten?
Sommige vrouwen hebben gewoon geen orgasmes en voelen zich er onzeker
over. Dit is meestal het gevolg van het opgroeien met een
gevoel van schaamte en schuld over seksualiteit. Vanaf zeer jonge
leeftijd krijgen meisjes vrij duidelijke berichten die hen ontmoedigen
om dit aspect van
zichzelf te uiten en/of volledig te onderzoeken. Daarom moeten veel vrouwen leren dat het
goed is om op intiem niveau in contact te komen met hun lichaam en
te leren hoe ze opgewonden kunnen zijn. Alleen dan kan echt seksueel genot
worden ervaren.
Mannen dragen bij aan dit probleem met hun eigen onzekerheid en
gebrek aan een basisbegrip van hoe vrouwen seksueel functioneren.
Aangezien zoveel mannen hun mate van 'mannelijkheid' afmeten aan
hun seksuele bekwaamheid, het is algemeen bekend geworden dat het
een orgasme geven van een vrouw een bepalend element is in wat we mannelijkheid noemen.
Het probleem is dat wanneer een vrouw genoeg om een man geeft om
intiem met hem te worden , geeft ze gewoonlijk genoeg om zijn ego
om een ongelooflijke druk te voelen om hem te laten geloven dat ze grondig
van seks met hem geniet. Een vrouw die de behoefte heeft om
het ego van een man te behagen, meldt nep-orgasmen "gewoon om een einde te maken aan het onophoudelijke
beuken."
Mannen moeten begrijpen dat elke seksuele ontmoeting er niet toe zal leiden
dat ze een orgasme krijgt, en dat het oké is. Geen orgasme hebben
betekent niet dat ze de ervaring niet plezierig vond.
Als je haar van deze druk verlicht, zal ze meer
ontspannen en ontvankelijker worden, wat leidt tot meer orgasmen!
Ik weet dat de meeste mannen het nooit publiekelijk zouden toegeven, maar velen zouden
er baat bij kunnen hebben om meer te leren over hoe ze vrouwen kunnen plezieren. Het is
waarschijnlijk een goed idee om te beginnen met het idee los te laten dat
de enige manier waarop een vrouw tot een climax kan worden gestimuleerd, is door
gemeenschap. In feite kan slechts ongeveer 30% van de vrouwen een orgasme ervaren met alleen geslachtsgemeenschap. Dat laat een duizelingwekkende meerderheid
van vrouwen over die andere vormen van stimulatie nodig hebben.
Ik zou uitgebreid kunnen ingaan op dit specifieke probleem
omdat het echt de kern vormt van zoveel van deze problemen.
Chelsea's problemen waren ergens anders geworteld.
Op basis van haar eigen account hechtte Chelsea te veel belang aan het creëren van de 'perfecte' relatie. Ze ging door
en maar door over wat een perfecte match zij en Ben waren. Door zo veel te willen
kan zoiets angst en angst creëren waardoor je
niet kunt ontspannen. Desalniettemin werd Chelsea's aandacht zo gefocust op
hoe perfect hun vrijen zou moeten zijn, dat haar eigen natuurlijke
vermogen om te genieten van de voortreffelijke geneugten van intimiteit
ernstig werd belemmerd. Voor Chelsea moest elk probleem dat deze
anders perfecte relatie zou kunnen aantasten, worden onderdrukt door een snelle
oplossing:nep-orgasmen. Probleem opgelost. Vergeten dat een
langetermijnrelatie op een solide basis moet worden gebouwd.
In zijn boek uit 1996, Contemporary Interpersonal Theory and
Research, gaf Donald Kiesler ons een gedragsconcordantiemodel dat het interpersoonlijke reflexprincipe verklaart. Dit
in feite stelt dat veel van ons interpersoonlijke gedrag
ontworpen is om voorspelbare reacties uit te lokken van degenen met wie we
interactie hebben. Deze acties zetten een cyclus in gang waarin je
gedrag voortdurend het gedrag van anderen bevestigt, herkent, valideert en
beïnvloedt. Klinkt ingewikkeld, maar dat is het niet. In wezen trainen we mensen wat we wel en niet leuk vinden
.
Een hond herhaalt bijvoorbeeld goed gedrag beloond. Als je een hond echter beloont voor ongewenst gedrag, zoals bedelen aan de tafel, zal de hond dat gedrag herhalen en altijd bedelen. Een orgasme faken
is om aan je partner te bevestigen dat wat ze deden goed was. Dit zorgt voor een positief gevoel bij je partner
en zij zullen meer van hetzelfde doen. In tegenstelling tot de hond, zal het trainen van je
partner om deze truc uit te voeren je niet laten smeken om
meer.
Proberen de cirkel te doorbreken zal je partner in verwarring brengen en
twijfel creëren. Uw partner zal zijn vertrouwen verliezen en nooit weten wanneer hij u moet vertrouwen, behaagt hij u of niet? Wanneer dit gebeurt, zal seks
alleen maar erger worden en de relatie gespannen.
“Om de vraag te beantwoorden moeten vrouwen het faken? Nee! Doe nooit alsof.'
Problemen, hoe graag we ze ook zouden willen, gaan niet zomaar weg.
Hoe langer je gaat zonder ze te confronteren en aan te pakken, hoe
groter ze worden. Seksuele ontevredenheid is een van de belangrijkste
oorzaken van het uit elkaar gaan van koppels. De belangrijkste reden voor seksuele
ontevredenheid is gebrek aan communicatie. Het achterwege laten van communicatie
en ervoor kiezen om het gewoon te faken, zal de kloof tussen jullie
alleen maar groter maken
en uiteindelijk de relatie verpesten.
Het is van vitaal belang dat u een communicatieniveau met uw
partner ontwikkelt dat openhartig en eerlijk over seks praten mogelijk maakt. Maar,
hoe vertel je je partner wat je opwindt? Stel eerst onderling de
basisregels vast dat seks praten gezond en leuk is
en op geen enkele manier op een aanstootgevende manier mag worden opgevat, en daarna:
Praten tijdens seks. Wees niet bang om het ego van je partner te kwetsen
door de tijd te nemen om hem te leren wat jou het meeste
plezier geeft. Vooral mannen zijn erg gretige en gelukkige studenten in
dit gebied. Ontspan gewoon. Het is oké om te vragen:"Vind je dit leuk?" of
“Hoe voelt dit?” Als je zulke
vragen wordt gesteld, wees dan eerlijk met je antwoorden:"Ja, dat voelt goed."
of:"Ik vond het leuk toen je dit deed" en "Het is echt windt me op als je dit doet.' Vraag nooit na seks:"Was het goed?" Ik
kan je vertellen dat niemand het leuk vindt om deze vraag te stellen. Bestand
het onder dezelfde categorie als 'Zie ik er dik uit hierin?'
Praat over seks als je geen seks hebt. Stel vragen en
blijf meer over elkaar te weten. Vertel elkaar je
fantasieën en wees bereid om ze binnen redelijke grenzen te onderzoeken. Als u
deze communicatielijnen opent en in stand houdt, voelt u zich allebei meer op uw gemak bij het onderwerp. Praten kan ook dienen om
opwinding op te bouwen als langdurig voorspel.
Koop boeken en ga samen op ontdekkingstocht. Hier is nog een bijzonder aspect.
We willen seks, denken aan seks en worden er overal mee gebombardeerd
televisie, films en advertenties. Vreemd genoeg bestuderen maar weinigen van ons er iets over. Een man zal een exorbitante hoeveelheid tijd besteden aan het leren van de onderdelen van een motor of het onthouden van sportstatistieken, maar besteedt geen tijd aan het leren over het vrouwelijk orgasme. Zowel vrouwen als mannen moeten elke gelegenheid aangrijpen om samen
studenten van seks te worden. Het is niet alleen erg sexy om
samen te leren, jullie zullen er op de lange termijn allebei veel profijt van hebben.
Als je een relatie hebt, een nieuwe begint, of op zoek bent naar een
relatie, leer dan dat communicatie uiteindelijk de sleutel is om
samen een gezond en plezierig seksleven op te bouwen. Laten we
laten we stoppen met het idee dat het op de een of andere manier verkeerd of beschamend is om
openlijk over seks te praten of dat je elkaar kunt beledigen. Ik vind het
interessant dat koppels intiem met elkaar kunnen zijn, maar
zich ongemakkelijk voelen bij het bespreken van de intimiteit. Dus praat, leer,
leer en vooral veel plezier!