Stel je het volgende scenario voor:een moeder zit in een zwembad en spoort haar 3-jarige Mark aan om in haar armen te springen. Hij is hier onzeker over. Hij houdt zich in, zij vleit en geeft lezingen. Hij deinst terug, zij reageert met een combinatie van aanmoediging en vermaning. Deze strijd van wilskracht duurt meer dan 30 minuten, met moeder die hem dwingt om te doen wat ze vraagt, totdat hij uiteindelijk springt. Het water voelt heerlijk aan en hij leert dat er toch niets te vrezen was.
Veel moeders en vaders zouden deze ervaring onder de noemer van een succes plaatsen:Little Mark was terughoudend om iets nieuws te proberen, zijn ouders porden en drongen aan, totdat uiteindelijk zijn weerstand werd gebroken en hij leerde dat hij het kon het. Maar vanwege de MANIER die hij van dit vermogen leerde, waren er ook andere ideeën. ?Ik moet niet erg dapper zijn; Ik moet gepusht worden om iets uitdagends te doen; enzovoort.? Zijn prestatie wordt ontsierd door het feit dat hij het niet alleen heeft bereikt.
Zijn moeder had waarschijnlijk ook soortgelijke ideeën. "Mark moet constant worden gepusht en overgehaald, anders zal hij nooit iets proberen." Deze ideeën worden een self-fulfilling prophecy, waardoor een patroon van ouder-kind interactie ontstaat dat zich herhaalt naarmate Mark ouder wordt.
Dit is maar één voorbeeld van hoe subtiele nuances in de opvoedingsstijl een veel groter effect kunnen hebben. impact op kinderen die mama of papa zich ooit zouden kunnen voorstellen. Op zichzelf zal elk incident als dit niets substantieels opleveren. Maar duizend keer herhaald in verschillende omstandigheden naarmate een kind opgroeit, dergelijke interacties vormen de kern van wat een kind over zichzelf denkt.
Het is ook een voorbeeld van een veel groter opvoedingsprobleem:de vraag of kinderen worden geconditioneerd voor interne of externe motivaties. De meeste ouders vertrouwen op externe motivaties:ze bevelen, dicteren, vertellen en nemen hun toevlucht tot brute kracht en geweld wanneer dat nodig is. Interne drijfveren - zoals het stellen van vragen die het kind helpen zijn eigen conclusies te trekken of het stimuleren van zelfstandigheid bij kinderen - worden veel minder vaak gebruikt.
Denk even terug aan het zwembadincident. Mark staat aan de rand van het zwembad, aarzelend om erin te springen. Maar in plaats van hem te achtervolgen en onder druk te zetten, zegt mama iets in de trant van:'Ik weet dat je het verlangen en de moed in je hebt om te springen. Je hebt alleen wat versterking nodig. Weet dat ik van je hou en je nooit zou vragen iets gevaarlijks te doen. Ik weet zeker dat je trots op jezelf zult zijn als je dit eenmaal hebt gedaan. Dus ik wacht hier om je op te vangen zodra je denkt dat je er klaar voor bent.? Dan wacht ze geduldig af zonder een werk te zeggen. Het duurt nog ongeveer 2 minuten en er zijn verschillende valse starts bij betrokken, maar uiteindelijk springt hij in haar armen.
Hetzelfde resultaat is bereikt:Mark sprong in het zwembad en ontdekte dat er niets te vrezen was. Maar de omgeving waarin hij dit leerde, leidde tot heel andere boodschappen over zichzelf. Zijn moeder toonde vertrouwen in Marks moed en deed toen een stap opzij om hem het initiatief te laten nemen. Omdat hij niet werd opgejaagd om te handelen, was de prestatie helemaal van hemzelf.
Kinderen leren over zichzelf in elke interactie die we met hen hebben. Of we onze kinderen nu zien als competent en capabel, of als hulpeloos en afhankelijk, zal duidelijk worden in onze acties. Er wordt niet gezegd dat dit ouders overdreven paranoïde maakt of om te concluderen dat elke interactie moet voldoen aan een goed script (alsof er een goed script voor de opvoeding zou kunnen zijn). We willen je aanmoedigen om even de tijd te nemen om na te denken over de patronen die je met je kinderen vastlegt. Specifiek. . .
A) Als u het gedrag van een kind begeleidt, stelt u dan vragen waarmee ze zelf een antwoord kunnen formuleren, of vertelt u hen hoe ze moeten handelen en wat ze moeten denken?
B) Geeft u kinderen voldoende gelegenheid om dingen zelf te doen voordat u hen helpt?
C) Spreekt u geloof en vertrouwen uit in hun capaciteiten?
D) Stimuleert uw verwachtingen competentie of afhankelijkheid?
Overweeg of uw interacties dergelijke principes ondersteunen, zonder er al te obsessief door te worden. Het is in deze alledaagse momenten, niet alle onverdiende complimenten of valse lof die u geeft, dat kinderen echt competentie en zelfrespect ontwikkelen. Bezoek onze website voor een verscheidenheid aan gratis boeken en hulpmiddelen om uw gezin te helpen, inclusief informatie over perceptie en hoe het ons denken beïnvloedt. U kunt ons ook volgen op Twitter @GCFparents.
