Als je tijd hebt doorgebracht aan de andere kant van het strogordijn of in de sluitsteen, ben je bekend met deze zaterdagavondsetting. Met enige angst wil ik het hebben over het ‘sociale’. Een beetje zoals de Noorse rat; we worden verondersteld vrij te zijn van de ongedierte, maar ze blijven twee stappen nemen in de richting van die grens met Alberta.
Als je niet bekend bent met deze prairietraditie, is een 'social' een huwelijksdans voor de huwelijksdans. In theorie is het een genereus idee. Vrienden, familie en volslagen vreemden kunnen tegen een kleine vergoeding een 'social' bijwonen, waarbij alle opbrengsten ten goede komen aan het gelukkige, aanstaande koppel. Er zijn veel aspecten van het sociale die ik waardeer, zoals de 50/50-trekking, de goedkope drankjes en de middernachtlunch, waardoor het de moeite waard is om voor het sociale kaartje te betalen, want wie kan een broodje eiersalade om 10 uur na middernacht niet waarderen?
foto:blauwe bruidsmeisjesjurkenZoals veel kerels die last hebben van twee linkervoeten en twee linkerhanden, voel ik me behoorlijk ongemakkelijk op de dansvloer. Het maakt niet uit hoeveel van Cousin Johnny's hooch is ingenomen, maar dat gewaxte stuk geblokt triplex dat tot hoogglans is gepolijst, doet me geen goed. Ik ben een finger snapper en ondanks mijn passie voor muziek, zou ik liever in de keuken van de plaatselijke gemeenschapszaal cranberrysaus van plastic borden schrapen dan tijd doorbrengen onder die draaiende en oogverblindende spiegelbol. En dan heb ik het niet per se over die fancy danspasjes zoals 'de grasmaaier', 'de winkelwagen' of 'de watersproeier'. Hierin ligt een smerig verhaal over liedjes die tot rust moeten worden gebracht en als ik zeg ' rust,' ik bedoel een langzame en griezelige ondergang.
Ik heb niets tegen onze kieskeurige vliegvrienden, maar sinds wanneer zijn we vogels een eerbetoon verschuldigd in de vorm van dans, ook wel de kippendans genoemd. Zoals de meesten van ons hebben we allemaal deelgenomen aan de vogeldans en van de vogels die ik heb gezien, vertegenwoordigt dit op geen enkele manier de dieren die in onze lucht zweven. Ik kan het klapperen van de armen begrijpen om vliegen te vertegenwoordigen, ik zal je die geven. Maar de beweging die volgt, die waarbij je op de grond 'draait' en dan weer omhoog gaat voordat je in je handen klapt? Het is meer een vogelgriepdans als je ooit getuige bent geweest van een poging van mij om deze muzikale manoeuvre uit te voeren. Als ik deel wil uitmaken van een trein, bel ik Via Rail, want dit is de enige voortbeweging waar ik deel van wil uitmaken. Om te worden ingeklemd tussen een dronken kerel die niet heeft gedoucht sinds Sir John A. MacDonald dit land runde en die leerachtige poema die je in de gaten houdt alsof ze in een maand niet heeft gegeten, laat te wensen over. En als het je lukt om te ontsnappen aan de magneet van in de motoriek gezogen te worden met een langdurig bezoek aan het toilet van de gemeenschapszaal, wees dan gewaarschuwd dat de motoriek meestal wordt gevolgd door 'de vlinder'-dans die in vergelijking, ik zal alleen aannemen, is net zo aangenaam als een vasectomie zonder verdoving.
Nu weet ik dat ik de spreekwoordelijke dansvloer niet heb bekrast in termen van slechte dansen en ik weet ook dat een 'slechte dans' alleen relatief is aan de vaardigheden van de danser, omdat ik zelfs wandelen als een karwei kan laten lijken. En als je me nu wilt excuseren, ik heb de keuze gekregen om naar een versie van Gangnam Style te rocken of een kelder uit te graven met een lepel. Is dat een plastic of zilveren lepel?
lees meer:rode bruidsmeisjesjurken
Deze blog is bedoeld om wat informatie te delen over trouwjurken en jurken.