In de wereld van vandaag is een van de moeilijkste aspecten van het ouderschap proberen uit te vinden hoe u uw kind/kinderen kunt disciplineren. Er zijn zoveel tegenstrijdige overtuigingen. Het lijkt erop dat ieders discipline-stijl anders is, dus hoe moet je kiezen welke 'stijl' geschikt is voor je gezin en wat echt het beste is voor je kind?
Dit artikel gaat voornamelijk over onze disciplinestijl (met enkele algemene ideeën), die Positieve Discipline wordt genoemd. Wat is precies positieve discipline vraag je? Nou, laten we beginnen met wat succesvolle discipline IS! Succesvolle discipline vereist veel dingen. De belangrijkste hiervan is echter respect voor zowel ouder als kind. Het oorspronkelijke doel is om het gedrag in kwestie te beëindigen, maar het doel voor de lange termijn zou moeten zijn, niet alleen om dit gedrag te stoppen, maar ook om uw kind begeleiding te geven die zijn waarde en eigenwaarde opnieuw bevestigt. Zo kan hij een manier van denken ontwikkelen waardoor hij het gedrag in de toekomst uiteindelijk zal willen vermijden. Het doel van Positieve Discipline is niet om te "straffen", maar meer om te begeleiden.
Vaak hoor ik ouders zeggen dat ze slaan of schreeuwen tegen hun kinderen. Dit is niet omdat deze ouders niet om hun kinderen geven, maar omdat ze echt niet anders weten. Als je naar de wereld van vandaag kijkt, wat zie je dan als sociaal meer "aanvaardbaar"; schreeuwen tegen een kind dat iets "slechts" doet, of een "ja"-omgeving creëren voor datzelfde kind? De eerste natuurlijk, het is de manier waarop het "altijd" is gedaan, toch?
Ouders beginnen tegenwoordig pas echt te zoeken naar het 'waarom' van de manier waarop ouderschap werkt. Beslissen, "alleen maar omdat het de manier is waarop iedereen opvoedt", is niet meer genoeg.
Een van de belangrijkste dingen om te onthouden bij het denken in termen van discipline is dat het veranderen van het gedrag van een kind net zoiets is als proberen ze in volwassenen te veranderen. Meestal wordt het gedrag meestal erger voordat het beter wordt. Een van de belangrijkste redenen hiervoor is dat ze de door jou ingestelde limieten moeten testen om niet alleen te zien hoe ver deze limieten gaan, maar ook om te zien hoe consistent je bent met het handhaven ervan.
Dus voordat je een kind hebt dat discipline nodig heeft, is het een goed moment om je "eenden op een rij" bij wijze van spreken te krijgen. Denk na over wat u wilt doen VOORDAT de incidenten zich voordoen. Dit is een van de moeilijkste dingen om te doen, maar we weten allemaal dat er zich problemen zullen voordoen, hoe ga je daarmee om? (Makkelijker gezegd dan gedaan met een peuter die op knoppen drukt en test, ik weet het - peuterworstelen zou een Olympische sport moeten zijn)
Het tweede om te onthouden is dat consistentie echt werkt. Dus wanneer u en uw gezin beslissen wat de beste methode voor u is, wat die methode ook is. Of je nu kiest voor time-outs, omleidingen of een andere methode, je moet ze in alle of in ieder geval in de meeste gevallen implementeren.
Dit kan plakkerig worden als je met mensen bent (vooral de grootouders) die je methoden van discipline of 'gedragsreactie' misschien niet onderschrijven. Maakt niet uit - je moet om verschillende redenen consistent zijn. Consistentie in alles wat u doet, zal het beste zijn voor uw kind, net als een betrouwbaar schema dat uw kind zal verwachten en zelfs zal rekenen op de limieten die u instelt.
Het derde ding om te onthouden is dat ongeveer 90% van de tijd het probleem communicatie is. Je kind is misschien verveeld, boos, overstuur, moe, hongerig etc. en kan dat om wat voor reden dan ook niet communiceren. De andere 10% is puur wetenschappelijk experimenteren.
Voorbeelden zijn:
Ok, als ik mijn brood op de grond gooi, welk geluid zal het dan maken, welke reactie zal mijn moeder geven?
OF
Wat gebeurt er als ik mijn sap op tafel gooi?
Je kind moet bepaald gedrag vertonen om te zien hoe je reageert, omdat ze het nog niet weten!
Positieve discipline is in feite het gebruik van positieve hulpmiddelen om het gedrag van een kind te corrigeren. Negatieve en/of agressieve acties zoals slaan, schreeuwen, dreigen, schelden en intimidatie zijn geen productieve disciplinerende maatregelen. Sommigen beweren misschien dat ze zonder een pak slaag geen ander gereedschap hebben om het gedrag van een kind af te schrikken. Bij positieve discipline gaat het echter meer om het geven van "ja"-antwoorden in plaats van "nee's". Positieve discipline op de lange termijn zal bijdragen aan een gezondere relatie met uw kind.
Voorbeeld:
Kind:"Mama mag ik een koekje?"
Moeder:“Hunny, het is bijna etenstijd. Dus wat dacht je ervan om mama te helpen. Er zijn twee dingen die je kunt doen:je kunt me helpen de maïs in deze kom te roeren, of je kunt me helpen de tafel te dekken door de servetten buiten te zetten.' Als het nu geen etenstijd is, dan zou je in plaats van door te verwijzen naar een "taak" net zo gemakkelijk kunnen zeggen. “Cookies zijn niet iets waarvan ik zou willen dat je het nu hebt. Wat dacht je van een appel of wat yoghurt? We hebben straks koekjes.” In deze situatie laat u uw kind eerst weten dat u de vraag heeft gehoord. Ten tweede bevestig je dat hij honger heeft en binnenkort zal kunnen eten, aangezien het avondeten eraan komt, of laat je hem weten dat hij iets te eten kan krijgen. Ten derde stuur je hem om en help je hem om je te helpen. Als laatste geef je je kind de KEUZE wat hij liever zou doen. Kinderen als volwassenen willen graag keuzes krijgen!
Wanneer een ouder gefrustreerd of angstig is, is de schijnbaar snelste manier om een einde te maken aan een gedrag door te slaan of te schreeuwen, terwijl deze acties in feite de aandacht van het gedrag van het kind kunnen afleiden, het kind in verwarring kunnen brengen en hem ervan weerhouden te leren wat er echt mis is met de acties die hij doet. neemt. Agressieve, negatieve discipline heeft de neiging om een gevoel van wantrouwen te creëren met betrekking tot de ouder-kindrelatie. Het kan, en doet dat meestal ook, ervoor zorgen dat ouders zich onbeheerst en beschaamd voelen. Het heeft ook de neiging ons van onze kinderen te vervreemden. Een baby, peuter of ouder kind die ziet dat zijn ouder boos op hem is, begrijpt niet dat deze boosheid voortkomt uit zorgen of bezorgdheid over zijn veiligheid of welzijn. Ze zien alleen de woede. Hoe jonger je kind, hoe kleiner de kans dat hij een pak slaag of geschreeuw in verband brengt met het ongewenste gedrag dat hij aan het doen was. Hij zal ook eerder geneigd zijn uw negatieve reactie op hem persoonlijk te internaliseren, wat dan tot veel grotere problemen kan leiden naarmate hij ouder wordt.
Preventie of het creëren van een "ja"-omgeving is een geweldig hulpmiddel voor de positieve discipline. Als je gedrag kunt anticiperen, omzeil het dan voordat het een probleem wordt. Dit is je beste verdedigingslinie.
Een geweldige plek om te beginnen is je huis baby - peuterproof. Dat wil zeggen, maak je hele huis babyproof of minimaal 1-2 kamers. Het verwijderen van alle "niet" baby- en peuterartikelen. Bijvoorbeeld het verwijderen van boeken en breekbare voorwerpen; deksels over stopcontacten plaatsen; koorden verwijderen of vastspijkeren; het plaatsen van sloten op alle kasten die niet kindveilig zijn; het verwijderen van alle dingen die je ziet als prijsobjecten die je niet zou willen vernietigen door kleine handjes. Als je waardevolle spullen wilt bewaren, plaats ze dan hoog op planken. Een andere geweldige manier om kindveilig te zijn, is door op handen en voeten te gaan staan. Wat zie je, denk vanuit het oogpunt van je kind, wat ziet er interessant uit? Laat vervolgens de veilige dingen, zoals potten en pannen, speelgoed, items om over te "klimmen", zoals kussens enz. "open" in de kamer voor "ja" verkenning. Dit creëert in zekere zin een puur "ja"-omgeving.
Een andere suggestie zou zijn als je ziet dat je peuter zich ergert aan een speelkameraadje, broer of zus of jij wat dat betreft, tussenbeide komt om te onderhandelen (als het kind oud genoeg is en het begrijpt) of gewoon het kind oppakt en naar een andere leuke plek brengt " gebied”, kan een slaande, schreeuwende of bijtende episode samen voorkomen. Dit is ook een geweldige kans om uw kind te helpen zijn gevoelens op een niet-agressieve en acceptabele manier te uiten, zoals het gebruik van zijn woorden.
Voorbeelden:
Moeder van een peuter:“Ik zag Billy je speeltje afpakken. Dat was niet aardig om te doen, maar het is ook niet oké dat je hem slaat. Waarom gaan we niet spelen met je "pond-a-ball" speeltje". (Een kind doorverwijzen naar een ander speeltje, vooral een waarin hij zijn woede kan uiten, is een goed hulpmiddel. Het is ook HEEL belangrijk voor u om de frustratie van uw kind te erkennen en te valideren. Waarom het voor een kind niet altijd mogelijk is om elke keer hun zin te krijgen, is het mogelijk om ervoor te zorgen dat hij weet dat je het wel begrijpt!)
Moeder tegen ouder kind:"Hunny, kun je me alsjeblieft helpen begrijpen wat er is gebeurd?" (dit voor een ouder kind zal helpen om een open, eerlijke, communicatieve dialoog te vergemakkelijken, die u als ouder zoveel mogelijk wilt creëren. Door op deze manier vroeg in het leven met uw kind te praten, zal het hen helpen u te vertrouwen wanneer zaken en gevoelens worden echt GROOT en belangrijk!)
Het voorkomen van een driftbui of inzinking door ervoor te zorgen dat uw kind te eten krijgt en goed uitgerust is voordat er met de groep wordt gespeeld, is ook nuttig en wordt vaak over het hoofd gezien.
Omleiding is een ander geweldig hulpmiddel. In een situatie waarvan u weet dat een meltdown snel zal uitbreken, kan omleiding deze implosie helpen voorkomen. Met het kind naar buiten, of naar een andere kamer. Opstaan en beginnen te zingen en dansen is een andere geweldige manier om het kind om te buigen en aan iets anders te laten denken dan waar hij boos of boos over wilde zijn. Echt, alles wat interessant is voor een kind zal meestal werken.
Er zullen momenten zijn waarop veiligheid uw eerste zorg is en omleiden of voorkomen gewoon GEEN opties zijn. Bijvoorbeeld als je kind zomaar een drukke winkelstraat of drukke straat in gaat. Je eerste reactie zal hoogstwaarschijnlijk zijn om te schreeuwen of te slaan. Je bent bang, je wilt je kind leren dat dit niet te verwachten is. Uw belangrijkste motief hier is om uw kind veilig te houden. Het probleem met dit scenario is dat het kind het gevaar, dat zich in die drukke straat of dat drukke winkelcentrum bevond, niet zal beseffen. In plaats daarvan zal dit kind ALLEEN zich herinneren en AL zijn aandacht richten op jouw reactie en woede. De oorzaak van die woede zal verloren gaan. Je angst is een veel krachtiger hulpmiddel om in deze situatie te gebruiken dan je woede.
Om je een voorbeeld te geven, ga ik putten uit mijn levenservaring als ouder. Mijn dochter Aubrey was een maand ouder dan twee. Ik liep met haar en een vriend, we waren aan het praten terwijl Aubrey achter ons aan het wandelen was en aan het verkennen was. Ik controleerde haar elke minuut of zo. Een keer keek ik achterom en Aubrey was nergens te bekennen. Nou, ik schrok, er was een drukke straat in de buurt en ze was nog zo jong. Het eerste wat er gebeurde was dat mijn vriendin zich naar me wendde en zei dat ik moest ademen, we ZOUDEN haar vinden. Dus dat deed ik, en dat heeft veel geholpen. Vervolgens begonnen we haar te roepen, maar er was geen antwoord. De tijd van het begin tot het moment waarop we haar vonden was misschien een minuut, hoewel het voelde alsof er een heel leven voorbij was. Toen ik Aubrey vond, schreeuwde of sloeg ik niet, wat ik deed was huilen. Ik pakte Aubrey op en gaf haar de grootste knuffel die ze ooit van me had gekregen. Ik was in tranen. Nadat ik mezelf tot bedaren had gebracht en haar in de steek had gelaten, ging ik met haar op ooghoogte zitten. Ik vertelde haar dat het niet oké was om bij mama weg te lopen en dat ze me erg bang maakte. Ik vertelde haar ook dat er verborgen gevaren in de wereld waren en dat ze moest geloven dat mama het beste voor haar wist. Ik ging verder met te zeggen dat als ze naar een andere plaats wilde gaan, ze het mij moest vragen. Nu weet ik niet 100% zeker wat ze van dit gesprek "heeft gekregen", maar ik kan je vertellen dat ze sindsdien nooit meer is weggelopen, en ze is 6. Ze herinnert zich dit gesprek ook, ze kan je bijna het exacte vertellen woorden die ik zei!
De voordelen van positieve discipline zijn enorm. Het niveau van vertrouwen en respect tussen u als ouder en hen als kinderen blijft behouden en wordt door de jaren heen bevorderd. Kinderen krijgen een betere 'zelfdiscipline' naarmate ze groeien, omdat elke discipline een kans voor onderwijs wordt. Onze samenleving als geheel zal dankbaar zijn voor de beloningen van positieve discipline, aangezien onze kinderen door hun voorbeeld leren empathie en respect voor anderen te hebben.
Ik heb gemerkt dat gehechtheidsouderschap niet alleen mijn leven als ouder heeft verrijkt, maar me ook heeft geholpen in mijn positieve opvoedingsopvattingen. Eén ding dat ik als gehechtheidsouder geloof, is dat ik bij twijfel naar mijn hart luister, en met mijn hart en mijn kind zo goed kennend, het me naar het juiste antwoord leidt. Ik heb ook gevoeld dat dit op het gebied van discipline ook zo is. Mijn zoon is bijvoorbeeld nu 2 en spreekt nog steeds geen woord, hij heeft een paar gebaren (gebarentaal) maar dat is alles. Dus communiceren met hem is soms bijna onmogelijk, dus we gebruiken vrij vaak keuzes. Als ik er niet achter kan komen wat Zachary wil, geef ik hem de keuze tussen twee dingen. Hierdoor heeft hij enige controle over de wereld en kan ik de controle behouden door te bepalen uit welke items hij moet kiezen. Ook hebben we een “speelkamer” gemaakt die helemaal bestaat uit dingen waar hij mee mag spelen en doen. Van het verkennen van de potten en pannen tot het leren openen en sluiten van de deuren.
Gehechtheidsouderschap en positieve discipline werken hand in hand om de empathie en het respect te bevorderen die nodig zijn om uw kind te begeleiden op een manier die voor u beiden gunstig is. Jezelf uitrusten met middelen en informatie, en een ondersteuningssysteem vinden om je een boost te geven in moeilijke tijden. Het zal je ook helpen een succesvolle ouder te worden en hen een succesvol en goed aangepast kind!
Jennifer Sprague, mede-eigenaar van High Top Baby Designs. Ze heeft meerdere jaren leservaring, werkt met baby's tot en met volwassenen en heeft een passie om kinderen te helpen een gelukkig, gezond en veilig leven te leiden. Jennifer is oppas, kinderdagverblijf, leraar geweest en studeert momenteel om Doula en lactatiekundige te worden. Ze brengt graag tijd door met haar twee geweldige kinderen, Aubrey en Zachary. Jennifer is ook een pleitbezorger voor vreedzaam ouderschap, waar ze ook gaat.
© 2005 High Top Baby-ontwerpen. Alle rechten voorbehouden