Hey mama's! Nadat Micah was geboren, merkte ik dat ik zijn verhaal keer op keer las, maar Katie zat onaangeroerd in een stoffige hoek. Het was een "alleen de feiten, mevrouw" -catalogus van tijdstempels en push -technieken. . . Vrijwel een totale geavaar. Nu hield ik van haar geboorte, het was gewoon dat mijn verhaal het niet recht deed. Dus hier is mijn tweede poging:Elvis en Smurfen opgenomen voor dramatisch effect 🙂
In mijn nachtkastje is er een kalender met je conceptie datum er op omcirkeld. dat is een feit . Het was slechts een formaliteit om de zindelijkheidsdans te doen in de kassa van de Walgreens tijdens het houden van een zwangerschapstest. . . Ik wist dat je er drie dagen was toen ik een hele pot olijven at en het sap dronk!
En omdat ik de wiskunde heb gedaan - oh, ongeveer duizend keer - Ik kan je vertellen dat het ook een feit is dat je vervaldatum 8 december was.
Dus toen december rond rolde, waste ik je kleintjes en Yellow Ducky die dekens ontving ( we wisten niet of je een jongen of meisje was ), Snacks gemaakt voor mijn geboorte -bedienden ( die ik, um, at voordat ze aankwamen ), en wachtte.
tikken. Tik. tikken.
tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. Tik . tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. tikken. tikken. Tik. Tik. tikken. Tik. tikken.
Zo leuk als het was om te zien hoe het personeel van de sportschool hun borst vasthoudt terwijl ik mijn buik van de planeet op de trapmaster na 41 weken op de trapmaster haalde, begon ik te denken dat we een probleem hadden. Een enorm probleem van 25 december. Zoals je weet, houdt Mama van Kerstmis, maar ik kon het gevoel niet schudden dat ik je met een citroen van een verjaardag had gestoken. Natuurlijk niet op Kerstmis, maar net dicht genoeg dat je grote dag in de Hullabaloo zou worden ingeslikt. Nu ik je een beetje heb leren kennen, zie ik hoe dom dit was. Ik bedoel, wie zou dit kunnen negeren?!?!?
Maar ik loop mezelf voor. Op de ochtend van 21 december, dat was de laatste dag van week nummer 42, Je begon dingen rond 6 uur op te roeien. Natuurlijk deed ik onmiddellijk wat elke redelijke werkende moeder zou doen. . . Ik stop rollers in mijn haar en pakte mijn wimpercruller! Een paar dagen voordat ik een glamoureuze geboorteproefrun had gedaan, dus ik was er vrij zeker van dat ik dit in de tas had.
Aarzel niet om een paar paragrafen over te slaan en jezelf gek te lachen om mijn naïviteit! Dus waar waren we? oh ja, ga tijd! Ik bracht de ochtend door met het inpakken van kerstcadeautjes en probeerde ontspannen te blijven. Vervolgens zaten mijn sterke hypnobirthing "drukgolven" rond de midmorering af in kleine rimpelingen die nauwelijks aan de kust klopten. Ik was er kapot van, maar nu ben ik blij dat ik voor fase twee wat rust heb.
Dus hier is het ding over glamoureuze geboorten:ze omvatten niet het opvolgen van alles wat je sinds 1987 hebt gegeten in een gigantische mengkom.
gedurende 12. Uren. direct. Huidige theorieën over hoe ik genoeg spullen in mijn maag kon vinden om te braken na elke andere samentrekking omvat:
Wat de ware oorzaak ook is, mijn glamoureuze geboortekleding is bedekt met slijm en ik heb nu dit ratige oude T-shirt aan.
Op dit punt ben ik al meer dan 24 uur wakker en heb ik voor de helft daarvan geen voedsel of water kunnen houden. Ik ben meer dan zwak en doodsbang dat ik niet de kracht heb om af te maken. Mijn verloskundigen, Susan (ook bekend als de MIL van de stedelijke poser) en Angela maken zich zorgen om dezelfde reden.
Ik had wat ruimte nodig uit alle oogbollen die naar me staarden met diep bezorgde uitdrukkingen, dus nam ik een douche. Mijn familie maakte van de gelegenheid gebruik om een volle zondag-tot-meetin-gebed-extravaganza vast te houden. Ze wisten dat er iets moest gebeuren of ik zou in het ziekenhuis eindigen met een C-sectie voor noodgevallen.
Ik stond onder de douche en wist het ook. Maar toen stoom rondom rondom, veranderde er iets. Ik was klaar en bereid om mijn lichaam te vertrouwen. Mijn verwachtingen van een foto-perfecte geboorte met netjes bedekte haar en precies de juiste tint lipgloss werden vervangen door zweet en kots. maar ik was klaar. In plaats van weg te rennen van de pijn, begon ik erin te leunen, met behulp van deze ondraaglijke pijnlijke manoeuvre om mezelf te laten verwijden. het werkte.
Nu is een grappig ding over verloskundigen dat ze grunt spreken. "MHMMPF" betekent dat iemand me alsjeblieft een van die havermoutcrème -taarten overhandigt. Maar "mmmmmmhmpf" kan het beste worden vertaald als "vul het geboortebad nu of ik zal deze baby opstaan." Omdat ik duidelijk zeg dat het laatste op dit punt het bad vullen en me helpen.
ahhhhhhhhhhhhhh! Na 35+ uur arbeid was dit precies wat ik nodig had. Helaas moet ik een "ohmmpf" hebben verlaten, die voor mij het wist voor mij betekent:"Ga me uit het bad zodat ik op het toilet kan duwen," dus kwam ik uit.
oeps.
Achteruit zitten met mijn voorhoofd op de tank hielp wel, dus ik denk dat de verloskundige vertaler vrij nauwkeurig is. Of misschien vertelden de smurfen het hen. Hé, wie heeft smurfen uitgenodigd voor mijn geboorte!?!?!?
Susan zag de smurfen niet, maar dat komt waarschijnlijk omdat haar perceptie was gedempt door het feit dat ze in de afgelopen 40 uur had geslapen. Of ik halluceerde ze. whatev .
Voorbij de Glam Curler -fase , de puke Vortex en de smurf interlude . Ik denk dat het enige dat overblijft is om je eruit te duwen! Susan en Angela leidden me terug naar het geboortekub waar je vader wachtte. Ik duwde en duwde en duwde, maar het enige dat ik kreeg was een uitpuilende zak met wateren. Uiteindelijk vroeg ik in wanhoop mijn verloskundige om het te breken. De eerste beproefde en kon het niet, maar de tweede was eindelijk in staat. (Susan vertelde me later dat mijn vruchtwater ongelooflijk sterk was vanwege de manier waarop ik mezelf had gevoed door zwangerschap. yay me! )
Met één guts ging ik in het oog van de storm. Alles om me heen was geschorst en mijn enige gedachten waren van je. Ik voelde geen pijn toen je erdoorheen ging, en terwijl je vader je verzamelde uit het water, leunde ik achterover, uitgeput. Ze legden je op mijn borst en ik staarde naar je toe in een verbazing.
Gedurende mijn zwangerschap had ik goed gegeten, uitgeoefend, enz. Ik had alles gedaan wat ik kon om voor je te zorgen. Maar op het moment dat ik je zag, was ik helemaal ongedaan gemaakt. Je roze wangen, rosebudmond en klein frame smolt me in een plas ontzag. Eindelijk zei je vader "Wel, wat is het?" Ik was vergeten te controleren! We trokken de handdoek terug en ik schreeuwde:"Het is een meisje !!!" Net als in de films.
We nestelden zich in een vers gemaakt bed en verzorgd terwijl de verloskundigen mijn placenta onderzochten. Iemand legde een luier op me en dat was dat. We waren officieel een gezin van drie.
Je bent drie dagen voor Kerstmis geboren en jarenlang voelde ik me schuldig over. Maar weet je wat? Je verjaardag is alleen tijd dat de zon opkomt en op dezelfde plek ondergaat. Oh ja, kleintje, je bent een winterzonnewende Baby - gewikkeld in de paradox van een zon die lijkt te staan vlak voor de langste nacht van het jaar. Vanaf die dag worden de dagen warmer en helderder tot de midzomer wanneer ze allemaal weer rusten voor een rustige rust.
De langste, donkerste nacht gevolgd door licht en warmte? Ja, dat klinkt vaag bekend! En dat, lieve meid, is de reden waarom ik me nooit meer schuldig zal voelen over je verjaardag. Inderdaad, het is de enige dag die voor u past.