obrigado por responder, ...
Pergunta
obrigado por responder, eu undrestand que ele pode não ser feliz, porque eu passar por vezes com meus pais, mas meu problema, mas se ele não pode suport-me de algo não tão grande como este, então, como no mundo que ele vai ser útil mais tarde. Eu não gosto do jeito que ele pensa sobre o casamento, o casamento na minha undrestanding não é apenas sobre ele, é sobre uma mulher eo homem. Então, por que quando eu precisar dele para ele me ajudar a ele agiu como uma criança. e não só isso mesmo ele mencionou que ele não me ama tanto assim para sequer tentar gostar de meus pais. Então, quando ele não me ama Por que eu deveria amá-lo. Eu sei que eu o amo, mas doeasn't significa que eu não amo meu slefe. Ya na minha cultura é importent a respeitar os pais e eu fiz quando era seus pais. Se ele se casou com alguém de seu próprio país isso significa que ele quer que a mesma cultura, então o que aconteceu. minha cultura era bom apenas quando se trata de seus pais. ya ele me casado com me controlar, mas eu não quero que ele seja meu chefe que eu quero um parceiro, eu sei que é importent para estar com a minha husbend mas eu só ir para os meus pais logo após o trabalho e antes da sua minhas aulas (universidade) são iniciados quando oi é no trabalho, mas quando ele vê o meu carro para fora do lado da casa dos meus pais que ele está ficando triste e ele faz esses problemas. Ele disse isso porque eu estou desperdiçando o gass de ir até lá enquanto eu faço o trabalho e eu não acho que é o seu dinheiro. mesmo admitindo que têm uma mesma conta e eu colocaria meu dinheiro em que conta também. então ele está tentando me controlar. e eu não gosto disso
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Pergunta -
tenho 29 anos e sou casada por 8 anos. Desde o primeiro dia do nosso casamento eu tive problema com ele e sua família. De alguma forma eu pensei que eu posso consertar isso e eu posso fazer alguma coisa. Eu tentei o meu melhor para manter este casamento dê certo, mas parece que não vai funcionar. Ele é 10 anos mais velho que eu e se u me perguntar por que me casei com ele eu posso dizer que eu não tenho idéia. Quando me casei com sua família mudou-se com a gente e eu não estava feliz com isso e eu lhe disse isso, mas quando eu senti que ele está triste eu tentei ser vir e ajudar tanto quanto possível fazê-lo feliz, então eu não sabia falar sobre seus pais e irmãs que estão vivendo com a gente. Eles estavam conosco por 2 anos e quando eles se mudaram para fora, meu marido e eu estávamos mais próximos uns dos outros. Alguns como ele achava que eu estou apoiando-o que era verdade. Agora, depois de 7 anos de nosso casamento minha mãe veio para este país e vieram a nossa casa e desde o primeiro dia em que começar a agir com fio e eu não gostava disso. Meus pais deixaram nossa casa em 2 meses ajudei-os a encontrar um apartamento e eu estou ajudando-os com isso e agora meu marido está infeliz por isso que eu estou ajudando-os. Eu disse a ele quando u precisava de mim eu ajudo u e eu apoio e agora eu preciso de você para me apoiar e ele é como ele não gosta de meus pais e ele é desrespeitar eles, apesar de não fazer qualquer coisa para ele. (É bom mencionar que seus pais estavam sempre falando mal por trás de mim e ele sabe isso também). Sine estou ajudando meus pais para se ajustar nesta nova vida que eles não sabem nada mesmo a linguagem meu marido me diz que se eu quero ajudar os meus pais, basicamente, se eu os amo ele não aguenta mais e ele não quer fique comigo. Eu não vou deixar os meus pais para alguém que ainda não pode repetir a minha bondade, mas o meu problema é que eu não posso deixá-lo desde que eu ainda tenho sentimentos por ele. Por favor, ajude-me a fazer a minha decisão e eu não sou mesmo certo o que fazer mais. Eu quero deixá-lo Eu só preciso de algum apoio que me ajuda a esquecer h sobre ele e nem ligo para ele como eu posso fazer isso
Obrigado
kiki
Resposta -
Caro Kiki,
Obrigado por entrar em contato allexperts.com. Espero que eu possa ajudá-lo com sua pergunta.
Em primeiro lugar, devo dizer-lhe que é difícil para mim responder a você por causa de diferenças culturais que possam existir entre nós. Desde que eu sou um americano, eu só posso dar-lhe o ponto de "American" de vista, e isso pode não ser um bom conselho para você, dada a sua situação cultural.
Eu entendo de seu post que você está muito decepcionado e magoado com o seu marido e seu tratamento de sua família. Isto é um infortúnio. Especialmente desde que você trabalhou tão duro para tratar seus pais com respeito enquanto eles estavam vivendo com você -. Até mesmo ter que lidar com sua falta de respeito de vocês
É difícil para mim dizer isso, e estou certo de que você não vai gostar do que tenho a dizer, mas, acima de tudo, seus responsibilties são do seu marido. Sim, eu sei que você ama seus pais e deseja ajudá-los, mas você não pode colocar seus pais precisa acima dos de seu marido. Certamente, seus pais não podem esperar que você sacrifique seu casamento para ajudá-los a mudar de cidade. Por favor, coloque-se no lugar dos seus pais e imaginar como você se sentiria se suas necessidades causou o fim do casamento e felicidade de um dos seus filhos. (Você não menciona se você tem filhos, então você pode ter que usar sua imaginação). Estou muito, muito certo de que seus pais não gostaria que isso acontecesse.
Portanto, só posso surmize que tomar o tempo para "levá-los realocados" é principalmente a sua ideia. E a julgar pelo que você me disse, o seu marido se sente ameaçado por você passar tempo com eles nesta capacidade.
Poderia ser dedicando muito tempo a eles para a exclusão de cuidar de sua casa, a família e marido ? Ele sente que o tempo que você gasta com eles é tirar de seu tempo juntos? A maioria dos maridos deseja para sua esposa para ser feliz, por isso estou perplexo por que ele iria se sentir desta forma, a menos que ele está se sentindo como se você não tem tempo para ele por causa disso.
Eu não sinto que você deve esquecer-se sobre ele e o casamento. A razão é que um dia seus pais será ido e você estará sozinho no mundo. Sem um marido será a sua vida solitária. Talvez você pense que você vai encontrar outro marido - e isso pode ser verdade. Mas você já investiu oito anos de sua vida com este homem. Não seria muito melhor para envelhecer com alguém que você ama e que te ama, em vez de gastar o seu tempo a olhar para outra pessoa?
Em nossa cultura, a mulher deixa seu pai e mãe e se torna um com seu marido, criando uma família própria. Embora ela mantém uma relação com seu ex-família que ela sempre dá de seu marido prioridade necessidades ao longo deles. Um marido atencioso e gentil vai entender quando ela precisa para cuidar de seus pais, mas ela não deve gastar muito tempo, de modo a negligenciar seu marido.
Por favor, considere que talvez você é culpado de fazer isso. Por favor, considere, antes de deixar seu marido, que é o seu dever para com ele para ser uma esposa em primeiro lugar, e uma filha segundo. Às vezes temos de sacrificar e comprometer a manter um casamento e um marido feliz, que é dever da mulher. Eu sei que você se importa com a sua família, mas vale a pena perder o seu marido e seu casamento?
Por favor, pense sobre isso.
Boa sorte para você.
R.M. Francês
Resposta
Caro Kiki,
Obrigado pelo acompanhamento para esclarecer suas questões e pensamentos.
Eu entendo sua frustração e raiva. No entanto, acredito que em qualquer realtionship (e não apenas o casamento), que você deve dar livremente do seu coração sem expectativas de reembolso. Sim, você era amáveis e generosos para com os pais do seu marido - mesmo em face de seu ser rude com você, falando nas suas costas e dizendo coisas desagradáveis. Mas acredito que ser agradável para eles e, em seguida, esperando um "reembolso" por suas ações é injusto. Nós fazemos as coisas amáveis porque queremos fazê-las, não porque esperamos algum tipo de reembolso para baixo da linha.
Hoje em dia, muitas mulheres concordam com você que um casamento deve ser um acordo 50/50 com a esposa ter os mesmos direitos, etc., como o marido. Para muitas pessoas este arranjo funciona bem. Pessoalmente, acho que é dever de uma esposa para sempre colocar os desejos e necessidades de seu marido antes de sua própria (ou de sua família). Esta é apenas a minha filosofia e ele funciona bem para mim. Eu não sinto que é saudável para um casamento para uma mulher e marido para estar em competição uns com os outros para "o que é certo ou justo".
Parece que você não estão dispostos a trabalhar fora de um compromisso com o seu marido sobre o tempo que é gasto com os seus pais. Parece-me que ele já deu em seu desejo de ir para a Universidade, o que leva mais tempo longe dele e da casa. Eu sinto que ele é justificado em ser raiva ou chateado que você deseja passar mais tempo longe de sua casa. Espero que ele simplesmente quer que você seja sua esposa e se sente magoado e decepcionado que os seus interesses não são os mesmos.
Gostaria de sugerir a tentar elaborar um cronograma que seja justo para ambos. Embora, eu sinto que você vai estar relutantes em fazê-lo. Talvez se você concorda em ficar em casa dois dias fora da semana e cuidar dele e da casa com exclusividade que isso fará com que o seu marido feliz, se você estiver disposto a fazer isso. No entanto, o meu palpite é que você não está disposto a comprometer para atender suas necessidades.
Eu gostaria de poder lhe oferecer uma solução melhor. Mas sem uma vontade de compromisso, não pode haver nenhuma resolução para este problema.
Boa sorte para você.
R. M. Francês