Por que continuo escolhendo parceiros indisponíveis e abusivos? Bem em minha carreira como psicólogo clínico, continuei a me fazer essa pergunta. Eu vi muitos clientes que se perguntavam a mesma coisa, e nós giramos em torno do problema cheios de vergonha.
Eu sabia intelectualmente que as raízes do meu padrão foram profundas na infância. Mas “saber melhor” nunca me aliviou da minha química. Parecia tão útil quanto “saber” que pizza não é bom para mim, mas eu pedi mesmo assim porque tinha um gosto tão bom. Eu não poderia me forçar a ser atraído por uma pessoa gentil e disponível mais do que eu poderia achar fígado e cebola super atraentes.
Quando finalmente aprendi sobre a ligação ao trauma, foi um alívio. Isso me permitiu me julgar um pouco menos pela forma como fui pega nesse ciclo. Não foi porque eu estava quebrado ou não merecia amor. Era porque meu sistema nervoso estava ligado a traumas na adolescência. Meu cérebro fez associações com base no que experimentei e testemunhei:“amor” vem com abuso e negligência. Claro, eu procurei parceiros abusivos e indisponíveis repetidamente.
Ligação de trauma definida
Quando somos confrontados com abuso e negligência, somos quimicamente programados para nos concentrar em chegar ao “outro lado”. Quando o agressor é a pessoa que nos traz alívio, o cérebro os associa à segurança.
O cérebro se apega à experiência positiva de alívio em vez do impacto negativo do agressor. Isso acontece porque a resposta de ameaça do corpo (lutar, fugir, congelar, bajular) desliga a parte do cérebro que pode pensar a longo prazo quando estamos em crise. Isso cria a sensação de que precisamos do agressor para sobreviver e muitas vezes é confundido com “amor”.
A ligação ao trauma é um apego hormonal criado por abuso repetido, polvilhado com ser “salvo” de vez em quando. Uma versão ligeiramente diferente deste ciclo pode ser vista quando estamos sentados em uma máquina caça-níqueis em Las Vegas. É chamado de reforço intermitente e os cassinos há muito usam os dados que o cercam para nos ajudar a colocar nossas economias em suas mãos, na esperança de que possamos finalmente “ganhar”.
Esse tipo de condicionamento é explorado intuitivamente pelos narcisistas. Eles são mestres em nos dar apenas o suficiente e depois arrancar tudo. Em conjunto com gaslighting, abuso emocional e manipulação projetada para nos fazer questionar nossa realidade, os principais blocos de construção para a ligação do trauma são formados.
Na minha experiência com um padrasto narcisista, eu recebia meses de tratamento silencioso seguido de presentes caros. Ou ele me deixava de castigo por semanas por causa de um erro inocente e depois me puxava de lado para dizer que éramos “almas gêmeas”, me preparando como namorada.
Repeti esse ciclo desgastado na idade adulta. Parte da experiência que eu estava recriando incluía a esperança de que “ele vai mudar”. Assim como eu esperava quando criança:“Ele finalmente me verá e me amará para sempre, e então eu ficarei bem!”
O ingrediente necessário para iniciar o ciclo
(mas desta vez eu vou vencer) estava sendo atraído por alguém indisponível, narcisista, viciado e assim por diante. E reencenei esse trauma tantas vezes que perdi a conta.
Isso não surpreenderá muitas pessoas, mas a novidade para mim foi que nenhum dos meus parceiros mudou. Eu nunca ganhei. Nunca melhorou. Fiquei em um ensopado dependente, acreditando que não era capaz de um relacionamento saudável.
Agora sei que sempre fui um ser humano perfeitamente funcional. Eu reagi aos meus traumas de infância exatamente do jeito que eu deveria apenas sobreviver a eles. Meu corpo estava programado para viver no ciclo, e minha mente estava me protegendo acreditando que “desta vez será diferente”. Eu esperava perpetuamente que a próxima pessoa me visse, eles quebrassem o feitiço e então eu estaria livre.
Liberdade Real
Finalmente fiquei tão abatido, frustrado e com o coração partido que comecei a me apoiar em algo que sempre ouvi, mas nunca soube praticar:amar a mim mesmo. Anteriormente, eu pensava que se eu fosse a única pessoa que realmente me amava, não contava. Agora eu sei que meu próprio amor é o mais importante de todos.
Em vez de esperar que “ele” me amasse ou tentar convencê-lo a ver meu valor, finalmente vi minha própria dor e me amei o suficiente para ir embora. Eu não poderia ir mais uma rodada. Eu sabia que não poderia dar a mais ninguém o poder de me libertar. Eu tive que escolher. Eu tive que me escolher.
Eu tive que me escolher, embora eles nunca o tenham feito. Foi incrivelmente difícil, mas foi profundo. Agir em meu próprio nome de maneiras ousadas que eu não estava disposto ou capaz de fazer não apenas me mudou, mas também mudou minha química. Quando me afastei do padrão, aquele velho ingrediente necessário para acender uma faísca foi apagado. E porque eu podia ver meu valor, não era tão assustador quando outra pessoa também.
Bater-me por este ciclo nunca me ajudou a quebrá-lo. Saber melhor nunca me impediu de repeti-lo. Foi quando pratiquei a autoaceitação radical e o amor próprio que comecei a me libertar.
Eu amo essa frase de Alice Little.
“Como crianças traumatizadas, sempre sonhamos que alguém viria e nos salvaria. Nunca sonhamos que seríamos, de fato, nós mesmos, como adultos.”
Se você acha que ficou preso a um padrão de ligação ao trauma, espero que encontre sua versão do que foi dito acima. Espero que você possa parar de se culpar por algo que estava além do seu controle. Espero que você possa se amar do jeito que você gostaria que "eles" o fizessem. Talvez esse processo possa começar com curiosidade. Pergunte a você mesmo as seguintes questões:
- Como eu me trataria se me sentisse digno de amor?
- O que eu deixaria de lado se soubesse que merecia algo melhor?
Se surgirem respostas, veja como elas se sentem em seu corpo. Observe a diferença entre essas ideias e a realidade de sua vida. Se as respostas não surgirem hoje, fique curioso. Veja como outras pessoas praticam o amor próprio e a aceitação. Simplesmente perceber como eles experimentam o amor próprio preparará seu cérebro para vê-lo cada vez mais. E se você não trabalhou com um terapeuta de trauma, alguém que é bem versado em traumas de infância e todas as maneiras que podem ser reencenados, pode ser um recurso incrivelmente valioso.
