Uma estratégia comum diante da decepção, luta e outros sentimentos desconfortáveis é tentar identificar o que fizemos de errado para criar a situação. A ideia é “se eu causei, posso consertar”, o que promove uma sensação de poder em vez de impotência. Faz sentido procurarmos qualquer ponto de apoio que nos permita superar nossa dificuldade, mas o problema com essa estratégia é que ela nos faz constantemente pesquisar a terra em busca de nossas deficiências. Pode criar uma mentalidade de “culpe a vítima” e/ou agravar qualquer dificuldade que estejamos enfrentando, colocando críticas duras sobre o que já é uma situação dolorosa. Podemos sentir que temos um controle melhor sobre o problema, mas agora também nos sentimos envergonhados por ter o problema para começar.
Não me entenda mal; às vezes precisamos assumir a responsabilidade por coisas que não correram tão bem. Não estou sugerindo que nunca há tempo para investigar como podemos “fazer melhor” no futuro. É quando isso se torna o principal mecanismo de enfrentamento que faz mais mal do que bem. É quando nossa busca de falhas substitui o processo de reconhecer nossos sentimentos feridos que não estamos fazendo nenhum favor a nós mesmos.
Outra maneira de tentarmos controlar sentimentos desconfortáveis é tentar sair deles com declarações como:“Não é grande coisa” ou “Estou sendo ridículo, isso não justifica nenhum dos meus energia." Não importa o quanto tentemos nos convencer de que não devemos ter uma resposta específica – isso não remove a experiência emocional subjacente. O que isso cria é uma grande lacuna entre o que você está dizendo a si mesmo e o que você está realmente sentindo. A dissonância entre os dois cria tanta tensão que muitas vezes acabamos agindo de forma autodestrutiva. Como você pode ver, achamos que estamos nos salvando de uma possível mágoa, mas na verdade estamos criando mais “doença”.
Relacionando isso à sobriedade emocional, acredito que o objetivo é sentir todos os nossos sentimentos, não ficar refém deles, transcendê-los ou evitá-los. A sobriedade emocional é buscar o equilíbrio, permanecer em contato consciente com nossas experiências atuais e honrar e fazer escolhas saudáveis em torno delas. Trata-se de ter compaixão por essa condição humana imperfeita, aceitando que a vida é um processo sem fim que exige dores de crescimento ocasionais.
Então, como podemos aplicar essas ideias de forma prática?
1. Reserve um minuto para ver o que você está fazendo bem em sua vida (sério, agora). Se a configuração do piloto automático nos faz escolher cada movimento errado, precisamos dedicar um tempo para amplificar as coisas boas. Dê a si mesmo algum crédito. Seja dono do que está funcionando em sua vida sem colocar um “mas” no final de cada frase.
2. Se sua configuração padrão é:“Não sou bom o suficiente”, ou se você tende a racionalizar o que está sentindo, eu o encorajo a tentar descompactar um pouco essas experiências. Veja se você consegue
por baixo esses pensamentos. Por exemplo, se você não conseguir o emprego ou alguém não quiser retribuir sua amizade, você pode dizer a si mesmo que não é bom o suficiente ou que não se importava. Essas ideias podem oferecer uma falsa sensação de proteção contra ter que se sentir mal, ou falsa imunidade de se decepcionar no futuro porque, “Veja, NUNCA funciona, então eu nem vou tentar”. Mas por baixo de tudo isso provavelmente há uma série de sentimentos como mágoa, decepção, constrangimento, vergonha e ressentimento.
A maioria de nós não quer sentir nenhuma dessas coisas. Mas só porque os ignoramos, não significa que eles não existam. Não podemos enfiar os dedos nos ouvidos, cantando “La La La” até que os sentimentos desapareçam. (Eu sei disso, porque eu tentei). Nossa melhor chance de liberdade está em enfrentar o que está sob nossa postura defensiva. Isso costuma ser uma proposta muito assustadora, mas também sei que, na maioria das vezes,
o que quer que estejamos evitando é muito mais doloroso quando estamos ocupados fugindo disso . Eu amo esta citação de Rilke como um lembrete dessa ideia:
"Talvez todos os dragões em nossas vidas sejam princesas que estão apenas esperando para nos ver agir, apenas uma vez, com beleza e coragem. Talvez tudo o que nos assusta seja, em sua essência mais profunda, algo indefeso que quer nosso amor." – Rainer Maria Rilke
Este post é chamado de “A Ilusão do Controle” porque enfrentar nossa decepção com a espada da auto-aversão não nos dá mais controle - isso nos rouba nossos dons, obscurece os recursos que poderiam realmente nos fazer algum bem e envia a mensagem de que não temos permissão para ser seres humanos. Isso nos mantém com medo de nosso príncipe e princesa interiores.
E se dermos amor e compaixão aos grandes e assustadores sentimentos? E se pudéssemos honrá-los como a realeza que são, em vez de nos punirmos? Quando paramos de nos culpar por cada passo em falso ou problema em nossas vidas, nos tornamos menos motivados por nossos medos e mais capazes de funcionar e florescer.
Espero que este post lhe dê um pouco mais de coragem para enfrentar seus próprios dragões, ou pelo menos pensar em suas lutas internas como algo que você pode querer abraçar. Eu sei que abraçar a vergonha ou o medo parece quase impossível, mas comparado aos dragões que cospem fogo...
Ingrid Mathieu, Ph.D. é psicóloga clínica e autora de
Recovering Spirituality:Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .
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